2012年11月13日凌晨2点23分
2012年11月12日，也许是今年第一次喝酒，也是最后一次喝酒，本会不喝酒的我，最终还是在同事聚会上喝了瓶啤酒，不是因为跟同事领导在一起需要喝，而是心里充满了满满的痛苦和不甘心，从2019年12月6日到今天，即将快一年的时间里，今天必须学会放下，昨晚的夜按照习惯，失眠如约而至，思前想后，想后思前，最终发了一段想对她说的话，有回念，有记忆，有不甘心，也有抱怨，还有绝情，说完那一段话，微信删除了，记得曾经再一次快手的作品里听到，微信删除就是两个世界，是啊，微信删除再也不见，再也不联系，相思才会慢慢的放下，放下所有的不开心都来源于期望的太高，所以今天的酒，今年的第一顿酒喝在了2020年11月12日，一个伤感的日子里，躺在床上，半醉半醒，半睡半醒，用阅读的方式写下了这篇文章，也希望成为我今后做夜听的一份真实的情感记录，每一段人生旅途都是不容易的，何必让自己伤痕累累，这几天听着思源夜听学会了很多很多，放下了很多很多，所以才有勇气删除他的微信，从此不在思念，给自己一次真正的生活的勇气，我不后悔曾经爱过这个离异女人，在彼此的心里都住过，今天她从我心里搬走了，我从她心里也搬出来了，那么就该打扫打扫卫生，让住过的地方整洁一些， 不要凌乱了，不管以后不知道是否有人会还会愿意来住，但爱干净的我，总是这样，看不得有一点点的乱七八糟，但生活还是过成了自己不想看到的样子，活成了自己不想成为的那种人，但没有办法，孤零零的来到一个陌生的城市，独自打拼，独自奋斗，独自享受夜的孤独，本以为真正的找到了一份属于自己的归宿，却不曾想到在一份恋爱里，对方不想结婚，只想恋爱，不想生孩子，理由非常简单，因为曾经爱过，有过婚姻，因为有过孩子，但是我有错吗？为什么你用上一段的失败的感情来惩罚我自己，你那颗被我爱过的心真的就不会痛吗？关于这个问题，探讨过n次，最终都是没有结果的散场，因为我是体制内的一名职员，所以不以结婚为目的的恋爱我没有办法一直坚持下去，因为法律不允许，道德不容允许，我不允许，最终将这份感情寥寥草草的结束，虽然试图去想好好聊聊，探讨探讨解决问题的办法，但是每一次对我来说都是一次扎心的痛，那种那种热潮冷讽，指桑骂槐的话，何必将自己说的一无是处，用来指责我的不对，听着听着，我的心虽然很痛，我还要装作一副若无其事的样子，当做什么都没有发生，是我真的不够坚强，不够富裕，没有办法支配一座房子的首付，更没有能力去购置一辆代步的交通工具，只是躺在单位的宿舍，蜗居着苦逼的人生，
不知道你所指的五年后结婚是嫌弃了我什么？当初选择你就是因为看中了两个人的心是那么热烈的相爱，不是为了物质的现实，所以才似乎忌惮的去跟你相爱？也许是我错了，你的五年后结婚才真正的懂了，没有物质的基础何谈婚姻的幸福，但我就是这样一个老实巴交，你说什么就是什么的人？不会拐弯抹角，当初说我们有爱，我就认真了，全力以赴的投入了自己的所有，难道你以后你在回家的日子里看到房子里我为你添置的家当？难道你也能够用得踏实舒心？难道不会想起我？甚至你如愿以偿的拥有想要尝试的小白脸姐弟恋，你也会跟他一起共用我为你添置的家当，躺在我为你购买的那张舒适的大床上，我们曾经的味道我们曾经的记忆，难道会流失散去吗？难道就不怕做噩梦吗？
也许一切的一切都是我多想了，毕竟社会变了，人都现实了更加自私了，虽然微信删除了，可能你都不知道我已经删除了你的微信，虽然我很想听到你的电话铃声来质问我为什么要删除你的微信？说好的要做朋友但这样的朋友，我真的会做的更不合格，心里总是占有一丝不舍的贪婪和欲望，想把你娶回家做我自己新娘的冲动，现在这样，也许你会觉得我是很无情，但是我的心留在你这里永远拿不回来，我更痛苦，虽然我的生活里，我的世界里满满的都是加班加班，熬夜在熬夜，经常白加黑，5+2，7×24小时的工作，按时下班，正常回家是一种奢望，但这一份工作总需要有人去做，才能让更多的人去花前月下，卿卿我我，我只能牺牲自己，牺牲了自己的幸福换取你未来幸福的生活，你曾经总是抱怨我就我最忙，那么如果说每个人都不忙了，你还有安稳惬意的生活吗？但我还是要活着，为了自己不在永无止境的痛苦下去，无奈的删除了你，只是断了自己不再去痛苦的根，断了不再去想你的念头，愿以后的日子各自生活各自安，各自天涯各自流浪。
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