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都说为母则刚,我怎么变这么脆弱了呢?(二)

都说为母则刚,我怎么变这么脆弱了呢?(二)

作者: 杨典典 | 来源:发表于2019-08-05 16:03 被阅读0次

说到底,我觉得整件事根源在我, 事前我对孩子情绪不理解,事后我对于亲密关系焦虑和恐慌。 但是老公八成不敢跟我说吧, 其实应该真诚而友好的跟我谈谈, 这是对我的关心, 也是对宝宝的负责 ,我的稳定状态才有利于宝宝的成长。我们的夫妻关系很畸形,老公对我避之唯恐不及,我像一座随时可能爆发的火山,他又怎么敢捅这个马蜂窝?

很可悲,不知怎么就成了这种关系?一种我很不喜欢的关系,这哪像夫妻?像严厉的女上司与怯懦的男下属。我不是变态,只会发脾气,我可以讲道理,也渴望建设性的意见,但排斥单纯的指责。我们本该是最推心置腹,平等交谈的;也应是共谋未来,一起奔跑的。然而没有,不是。

说到底,我想要的是“始终陪伴”。

就像一个网友在微博上写到的:

在所有的恋爱体验中,我最在乎的是“归属感”。坚信这个男人会在20岁时把我当做小孩子,30岁时把我当做大孩子,40岁50岁乃至生命终结,他都能一如既往爱护我陪伴我。

而我和老公间,缺少的恰恰是这种陪伴感。

老公从小养尊处优、无忧无虑,虽然后来家境变故,但缺乏长远打算的思维惯性已然养成;而我从小生活并不优渥,经历过短暂的困境,所以骨子里“人无远虑必有近忧”的意念根深蒂固。

他信奉的是“过一天算一天,想那么多干嘛?”这与婆婆的人生观也是如出一辙。每天吃饱喝足、开开心心,顺其自然而不想以后是他的生活态度;而我则致力于,努力规划未来—在老公看来那遥不可及的未来。这是我们婚姻最大的分歧,思想意识的不统一,是我费多大劲也改变不了的。

所以我一直在反思、总结,并通过不间断的学习和尝试,来提升自己,我相信:终有一天能厚积薄发,改变现状;而老公永远都是口头答应,然后就没然后了,什么鬼?我干什么人家倒是支持,但是让人家做不可能。

当我偶尔停下来,遇到困顿、内心烦闷时,看到老公仍是原地不前,说实话很嫌弃,也很迷茫:自己都不思进取,何谈给我前行的指点,这样的生活和婚姻怎么继续?这是两个人的婚姻吗?更像一个人的独角戏。婚姻到底是什么?不是两个人共同的努力,和为同一个目标么?有时候真觉得这场戏,我演的孤独而无力。

对婚姻的失望、无助感加剧了我的焦虑和恐慌。

也许我们对婚姻的认知不一样,人家可能认为,婚姻就是搭伙过日子。如果这样,那跟谁不一样,干嘛非要跟你过,因为我脾气暴躁,老公能容忍我,这是我唯一能想到的理由。这也是老公最诟病我的地方,受不了却不得不忍受,这也是我们婚姻最扭曲的地方。是啊,谁成一个家是为了天天吵吵吵,彼此都别扭难受故意凑到一起的呢?

我发脾气我也不舒服。正因为相处出了问题,让人感觉痛苦,而问题又得不到正视,我才发脾气。对比,老公从来不去想根源在哪,因为人家的成长过程从未思考,今后也一样懒得思考,一切只随本能反应。所以对老公而言,我成了恐怖分子,人家本能地逃离。而这种逃避方式的结果就是,慢慢地,我成了大女人—唯我独尊,他成了小男人—缺乏自信。我们越走越偏离,他越来越怕我,我越来越绝望和麻木。

为什么林肯说“婚姻不是天堂,也不是地狱,它是炼狱。”,我懂了。

为什么爱因斯坦说“男人娶女人是希望她们永远不会改变。女人嫁给男人是希望他们会变。结果他们都失望了。”,我也体会了。

但是烦请想想牵手之初,谁不是奔着美好生活去的?只是感情需要用心经营,如同花朵需要雨露浇灌。美好的生活亦如此,它不会从天而降。我们既不是富二代,也不是官二代,我们没有坐吃山空的资本,我们唯有不断的努力,提升自己的能力,才能期待未来的际遇改变。

所以我一直在努力,而你在放弃,我努力做爬山虎,你坚持做螺丝钉,爬山虎总会看到阳光的,而螺丝钉只能被生活安排,甚至有一天因为尺寸不适而被弃用。你就不害怕吗?你不害怕。这不是自信,而是不负责任,你从未承担任何重压,也从不想去承担,为老人、为孩子,所以你才不怕。

但是一切都可以逃避么?当灾难来临时,你只能红着眼眶说,我很想帮你,但我无能为力。我的心很善良,但我能力有限么?看着亲人受苦,你的心真的不会痛么?不会恨自己软弱无能么?如果会的话,为什么不现在就努力,争取让生活多一些掌控感呢?

我们是能力有限,所以才需要不断学习,提升自我呀,正是认识到自己的有限,才需要无限的去努力呀。

如果不爱,请放手,我不想活在为了孩子将就的现代僵尸婚姻,5—6岁的孩子亦是在婚姻敏感期,在如此自私、相互漠视的家庭中能汲取对于婚姻的健康认知吗?貌似完整、却名存实亡的婚姻,对孩子同样是不负责。

但我们真没到放手的那一步,回首一路走来的点点滴、恩怨纠葛,我们曾经无数次的气话想要放手,但是怎么忍心,我们仍然有情,愿为我们的家付出。

如果爱,还请不忘初心,努力相伴始终。一起为彼此做一件事,如果我们还在乎。

最向往钱钟书与杨绛的神仙眷侣,有德有情有趣,愿我们也能余生有情有趣,彼此成就,也为孩子树立一个婚姻的典范。

我还喜欢涂磊的那段话:你以为责任是什么?你以为责任就是终身相守,扔几个钱在家里。真正的责任是要在乎你所爱的人的每一分每一秒的感受。

是啊,正是感受推动着后续的行动,我的脆弱其实真正源于我隐藏已久的感受。

孩子的话,只是击中了那个点而已。

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