有了宝宝， 我们就有了盔甲 ，也有了软肋。
但我怎么会为孩子的一句玩笑话就痛哭呢？
当宝宝说我讨厌你这个妈妈时， 我瞬间心里很难受。 其实我是跟宝宝开玩笑的 ，我说不让他玩彩笔，还说这不是给他买的 ，其实是只因为太晚了想让他睡觉。
可这个直男宝宝居然就信了， 脱口而出，我不喜欢你这个妈妈。 自以为强大如我， 没有什么事情可以打败，为了宝宝什么都干劲十足，似有金刚不坏之躯的我，居然如此不堪一击。软肋— 真的是软肋 ，没什么能打倒我， 但孩子可以。 我哭的十分伤心， 为什么？ 我是对亲子关系有多没自信， 也许宝宝的话正中我的隐忧。可是宝宝， 我日日带大的宝宝怎么会不喜欢我 ？又怎么可能被别人抢走 ？只是自己太在乎了， 不容许别人一丝一毫的侵占。
扪心自问 ：日日住在一个屋檐下的人之间 ，能有多爱？ 我们不过是为了宝宝聚在一起。 我不爱老公 ，不爱婆婆 ，他们又何尝不是如此 ？所以想想有点悲凉、 心酸， 但事实不就这样么 ？我还想着为婆婆庆祝生日， 而她可曾惦记过我一个生日？这是什么一家人啊 ，可笑！ 瞬间觉得无趣， 好没有意思— 这日子过的。
而我唯一爱的宝宝， 居然说不喜欢我， 你知道我有多难受吗？我唯一在乎的人都不喜欢我了，我还在这个家苦苦支撑个什么劲儿啊？老公过来了，我真是生无可恋，孩子给你，我离开这个家。我以前坚持的无论如何我要孩子的想法，在这一刻变了。 既然孩子不喜欢我， 那我也没必要抓着不放手， 干嘛让孩子不快乐？ 你们对他好 ，他又爱奶奶也爱爸爸 ，那就给你们吧。 我的头痛欲裂，想睡却睡不着， 想不去想却难自已，太累太困的人真是很容易钻牛角尖。
其实第二天，会觉的自己很可笑， 宝宝想法很简单， 只是一时情绪化的一句话，只是当时情境下的反应，他怎么会不爱我？ 谁又能取代得了我在宝宝心里的位置？其实当天晚上宝宝就说 ，我很爱你， 妈妈 ，非常非常爱你， 一点都不讨厌你， 真的真的， 妈妈， 还抱着我不肯放开。 宝宝应该是被吓到了吧 ，以为自己做了什么天大的错事，一个劲儿的跟我道歉， 对不起 ，妈妈。 第二天下午见到我还在自责， 对不起妈妈， 你原谅我了吗 ？其实我早没事了 ，第二天一早睡醒就没事了。 可能爸爸白天有教育宝宝， 你看看你把妈妈气成什么样了， 宝宝见到我才那么自责， 不然他可能三分钟热度早忘了。
其实爸爸没有错， 适当告诉宝宝是对的， 别冲动的说伤人的话。 但是我觉得问题最大的是我， 这件事的根源是我的焦虑、 我的恐慌，我对于生活和所有亲密关系的焦虑和恐慌。 但是老公不敢跟我说吧， 其实应该真诚而友好的跟我谈谈， 这是对我的关心， 也是对宝宝的负责 ，我的稳定状态才有利于宝宝的成长。我们的关系很畸形，老公对我避之唯恐不及，我像一座随时可能爆发的火山，他又怎么敢捅这个马蜂窝？
很可悲，不知怎么就成了这种关系？一种我很不喜欢的关系，这是夫妻吗？共同扶持、 一起成长的夫妻吗？像严厉的女上司与怯懦的男下属。我也不是变态，只会发脾气，我是可以讲道理，听意见的，我们应该是共同筹划未来，一起奔跑的。然并卵没有，不是。
老公从小是养尊处优的，一直无忧无虑的长大，虽然后来生活变故，家境变迁；而我从小家境并不优渥，经历过短暂的困境，所以深知人无远虑必有近忧，亦懂得，要努力，要长远规划。而老公小时候的优越环境让他没有忧虑意识，他信奉的是过一天算一天，想那么多干嘛？累不累啊？这与婆婆的人生观也是如出一辙。所以每天吃饱喝足，开开心心，不想以后，顺其自然、随波逐流是他的生活态度。这是我们婚姻最大的分歧吧，思想意识的不统一，是我费多大劲也改变不了的。
任我一直想做点什么，哪怕只是学习来提高自己，我相信终有一天我能厚积薄发，为目前不上不下、不死不活的现状带来改变；而老公都是口头答应，永远没行动，因为还是内心不想吧。我干什么人家倒是支持，就是让人家做不可能，所以我一个人奔跑的很孤独；当我偶尔停下来，遇到困顿、内心烦闷时，看到老公仍是原地不前，说实话很嫌弃，也很迷茫：别说给我任何前行的指导和建议了，他自己都如此不思进取，这样的生活和婚姻怎么继续？这是婚姻吗？婚姻到底是什么？不是两个人共同的努力么？不得有一个共同的目标么？某种意义上我真觉得像一场独角戏，一个人的婚姻 ，我经营的很无力。
对婚姻的失望、无助和无力感加剧了我的焦虑和恐慌。
也许我们对婚姻的认知不一样，人家可能认为，婚姻就是搭伙过日子。如果这样，那跟谁过不一样，干嘛一定跟你过，因为我脾气暴躁，老公能容忍我，这是我唯一能想到的理由。而这正是老公最诟病我的地方，受不了却不得不忍受，这也是我们婚姻最扭曲的地方。是啊，谁成一个家是为了天天吵吵吵，彼此都别扭难受故意凑到一起的呢？
我不是施虐狂能从中享受快感，我发脾气我也不舒服。正是相处出了问题，让人非常不舒服和痛苦，而问题又没有得到正视和解决，才是我发脾气的根源。我发脾气的背后，也带着一种渴望和诉求，哪怕把我当小孩子宠一下呢，但老公从来不重视我的情绪，也不关心我暴怒的原因，只觉得我是个神经病或者恐怖分子，慢慢的我成了大女人—唯我独尊，他成了小男人—缺乏自信，我们越走越偏离，他越来越怕我，我越来越绝望和麻木。
最初牵手，谁不是奔着美好生活去的呢？花朵需要雨露滋润，感情也需要用心经营，美好的生活更不会从天而降。我们既不是富二代，也不是官二代，我们没有坐吃山空的资本，我们唯有不断的努力，提升自己的能力，才能期待未来的际遇改变。是，我当初找你时，你就是一穷二白，但这不代表你可以永远一事无成，无所作为啊！我当初选你，看的是人品，而非家境，那是我不贪慕虚荣，也从没想过一劳永逸，坐享其成！但不代表我没有追求啊，我也向往优越的条件，但是愿和你共同奋斗，我们自己用双手打造幸福，我一直相信夫妻同心，其力烁金。我也相信年轻人，只要努力，日子总会好的。
其实你也一样，好的生活你也乐于拥有，但我们不同的是，你从未想过还要为此付出。只说，没想那么多，想多了太累，头疼，我就不明白了，你凭什么，就可以不想不做，只坐享其成吗？生活给了你特权卡吗？不，你只是苟且偷生，好日子没了，就低到尘埃里；有好日子，就轻松享受。你可曾想过是谁替你负重前行，我还想找座山依靠呢，我脸大啊。
所以一直是我在努力，你在放弃，我努力做爬山虎，你坚持做螺丝钉，爬山虎总会看到阳光的，而螺丝钉只能被安排，甚至有一天尺寸不适而被弃用。你就不害怕吗？你不害怕。这背后不是自信，而是不负责任，你从未承担任何重压，也从不想承担，为老人、为孩子、为与你共贫穷的结发之妻，所以你才不怕。一切都可以逃避，当灾难来临时，你可以红着眼眶说，我很想帮你，但我无能为力。你的心很善良，但你能力有限，真的是这样，世人会发你一张好人卡，你躲过了舆论的讨伐，但你真的是个烂好人。你不想要更高的生活品质吗？当然不是了，你也喜欢好吃的，好玩的，好用的，和美丽的风景，那你凭什么，就可以什么都不想？
我们是能力有限，所以才需要不断学习，提升自我呀，正是认识到自己的有限，才需要无限的去努力呀。
所以我想说，如果爱，请一起做一件事，如果不爱，可不可以请彼此放手？我不想再活在为了孩子将就的现代僵尸婚姻，孩子亦很难在如此的家庭中汲取营养、健康成长，那样对孩子同样是不负责。
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