10月19日，我作为实习老师需要带早午读，看班两节，早上放学送队，中午上学值日测温。
中午放学后前往饭堂的路上，口头上跟某个实习老师发生了些小摩擦，莫名其妙发起了脾气，不想继续与实习老师们一起吃饭了，感觉没什么意义，当下这么做也只是让自己更不愉悦罢了，我不知道这算不算摆烂，我只是忽然觉得，这一个多月来的日常午饭和晚饭聚在一起吃，没什么意义，每天一次小会议分享收获什么的，早就不知不觉地消失了。
我的潜意识是很在乎那个所谓的小摩擦的，因为那是一个导火索，引爆了潜藏在潜意识内的不满，对舍友，对那个实习老师，也就是那个大学同学的不满。
这大部分原因在我，我平时想表达不同意见的时候没去表达，憋在心里就有点难受，虽然很多鸡毛蒜皮的事情现在想不起来具体内容了，但那种不满是一直埋在心里的。
释放情绪，表达了自己当时的真实感受后，我开启了独行模式——走路速度大幅提升，吃饭就一个人吃，吃饭速度也大幅提升，恐怕这是在赌气。
当时心里就觉得，与其他人相处虽然也很重要，但更重要的是让自己感到舒适，让自己少点憋屈，不与他们一起吃饭，我也不是照样吃？我还可能吃得更快些呢。
我不想再委屈自己事事迁就他人，自己过得开心点，更好些。
那个所谓的小摩擦其实就是我提起早上清洁啊姨问过我是不是快要发工资了，而我们定向生实习期间是没有工资的，那个实习老师提到连餐费都要我们自己出，我刚想说：“刚开始的时候已经说了要意思意思一下（给些钱当饭钱）啦”
还没说完一半，就被他非声带发声（相对小声）打断了：“大声点啊，用不用给个麦给你？”他这句话意在让我小声点说，免得给校领导听见了，这很合理，但又一次打断我说话这点让我情绪爆发了。
我提高音量，扯开嗓门：“好啊，给个麦我啊，你给我就敢说！”然后把之前想说的话说出来了，然后在肾上腺素的作用下，抛下一句“顶你个肺“，快步走向饭堂，自己随便找个位置坐下吃饭，吃完就走，路过时说句“我先回去了”。
我现在把对自己成长帮助很小甚至阻碍自己成长的社交定义为无效社交，接下来两个多月如何跟这个舍友相处？该做什么做什么，完成实习任务，顺利毕业，比跟他进行无效社交重要多了，无效社交，不要也罢。
希望自己以后能按照减少无效社交这一决策去做。
我下午因为之前设置日历提醒的时候设置了重复两次，导致本应该在下周的顶课看班提醒在今天的日程表上出现，音乐老师一度怀疑她自己是不是走错班了，造成这样的失误，着实不应该。
下午低年级放学后，我去跑步了，但因为跑道上有足球队学生训练，我为了绕开他们花了不少力气调整，跑得比之前更累了，二次呼吸点推迟了10分钟，跑了差不多20分钟才感到逐渐轻松起来。
回到宿舍后跟中午与自己有过小摩擦的舍友某种程度上“和解”了，我用热水壶接水的时候他告诉我用靠近阳台的水龙头接水最方便，他后来打完羽毛球回到宿舍，我准备去办公室时，他让我有空时顺便接一桶温直饮水回宿舍，我比较愉快地答应了，因为我也正有此意。
通过今天的小摩擦，我觉察到了内心积攒的负面情绪，如果外界给予我建议的方式是我能接受的，我会尽量去接受，但是如果方式不恰当，让我有相当不满的情绪，我会让情绪适当释放出来，让自己不那么难受也同样重要。
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