从小被养父母当亲生骨肉一样养大的我，成了家，生了娃，亲生父亲历经波折找到我，说想认我。换了你，你同意吗？
从我有记忆起，我就知道我不是父母亲生的孩子。那个年代的乡下，多的是碎嘴爱唠别人家嗑，看别人热闹浑身是劲的大妈大婶，只要我独自出家门半步，必然有一脸神神秘秘的女人拉住我，鬼鬼祟祟、神神叨叨的问：
丫，你亲生爸爸妈妈是谁？你见过吗？你这里的爸爸妈妈打不打你啊？
或者：丫，你亲生爸爸妈妈离婚了，都不要你哎，真可怜！
心里非常反感、厌恶也有点害怕的我，总是对她们瞪大眼睛，飞快的摇摇头就挣脱而逃。
拜这些长头发短头发胖大妈瘦大妈所赐，我怎么不知道？我什么都知道！
知道不知道，对我其实没有太大影响。我的养父母一辈子就我这么一个孩子，我比村里绝大多数小伙伴都要被宠，比他们的童年过得更要快乐。
好吃的、好喝的、新衣服、新鞋子、零花钱，林林总总的让童年的我在小伙伴面前总是一副大姐大派头，上学放学路上，身后肯定尾随着一帮小尾巴。
和所有亲生孩子一样，我上学、工作、结婚、生娃，按部就班的过着平静的日子。
直到孩子三岁。某天，我那听说在我三岁就抛弃了我的亲生父亲，辗转找到我，忽然出现在我的面前，告诉我，他想看看我，还有我的孩子。他想认我。
他还说，他老了，心里对当年为了再婚，把三岁的我送给别人收养，从此没再尽一个父亲的责任而内疚，常常午夜梦回，想起我这个女儿，再难入睡，不好受。
我对这个从天而降的父亲一无所知，陌生至极。但是看他眼含泪光，无比真诚的诉说着那些过往，再看他那一头稀稀拉拉灰白的头发，直觉得心中甚是凄凉。
消失几十年的老人，为什么非要我认他？大概是人老了，或多或少都会感慨“人生长恨水长东”吧？
我没有当场同意认他。“爸爸”两个字仿佛千金分量，面对一个陌生人，我也喊不出口。
他没有强求，从口袋里摸出一个红包，硬是要塞给我的孩子。在我几次三番拉扯之后，他终究是带着红包，带着失落而返。
望着这个给了我生命，却没有好好经营婚姻，不能给我一个安稳的家，让刚刚蹒跚学步的我先是没了母亲的庇护，又为了追求自己的幸福遗弃了我的老人，我问自己恨他吗？
心想了很久，回答：不恨。
是真的不恨。这个老人和我之间，除了血缘再毫无关联。我在养父母的悉心照顾下，有快乐到可以放飞自我的童年，有不受干扰可以精心求学的少年，有平顺静好一路无恙的青年，我还有什么不满不足需要恨？
但是，这件事情我还是很重视。许多个寂静的夜晚，我会一遍一遍想起老人失落的背影，想起他说的对不起我，但没能力补偿我什么，就是想想我是他的血脉，想听我喊一声“爸爸！”
过了很久，我在委婉征求养父母意见以后，还是认下了这个父亲。没有任何附加条件，只是觉得不忍心拒绝一个风烛残年的老人。
人生短短不过百年。何必让人因我留下遗憾？
如果我的一声“爸爸”，可以让这个老人往后余生没有了遗憾，且多了一份亲情的温暖，湮灭不了的心结会被理成一条泛着暖色的长长回忆线，也算是我带给这世间的一种良善之举。
何况，我的养父母，从小就教会我善良、真诚、温暖。
网友评论