凌晨两点的时候我突然醒来，第一反应是去摸手机，然后看朋友圈，回消息，刷微博，做完这些，大概过了一个多小时。关掉手机躺在床上，却又怎么都睡不着。
突然很想念在学校的时候，玩到很晚，和室友插科打诨，早上可以一觉睡到中午。大概是因为太过熟悉的地方，有太多不算好的回忆，各种各样的充斥在心里，不自觉地影响着所走的每一步。这种不好的回忆像是种慢性毒素，侵蚀渗透。我更喜欢陌生的环境，不必在意别人的看法，只专心做自己就好。认识的人都说我骨子里其实是高冷的，这大概是因为一种与生俱来的缺乏安全感，让我很少去信任别人，很少将心事诉诸他人。乐天的人，其实内心都有苦楚，习惯于用半真半假来叙述，感情掺半，理性做主。
谈过几场不痛不痒的恋爱，最终失去了初时为之倾付的真心与冲动，我一直都觉得自己是个不算豁达不懂包容的人，做不到风轻云淡的揭过一切，所以才会这样小心翼翼维持着内心的平衡，避免紊乱。时常因为一件小事而感到压抑、脆弱，泪点也来得突如其来，这是我所不能控制的。
有时候回忆起从前的事，记忆里总有缺陷抓不住，雾中看花的感觉，那些曾经说好铭记一辈子的事，如今看到熟悉的景物也只会擦身而过。大多时候我都在跟自己谈判，希望能够变成我想要成为的模样，当然，结果往往事与愿违。
回家的时间里抽空去和前男友见过面，晚上的时候我们一起走过熟悉的街道，和对方插科打诨，又或是在不经意间说出些让人意想不到的真实想法，我记得那晚我哭过，只是因为他的某句无心之语。看得出来，他现在的感情生活过得不错，他说的释怀我也能全部理解，所以那晚的眼泪也算是对我们无疾而终的感情所做的最后回应。我想，我不会再和他见面了。从前我一直自诩对待感情里大多数都很理性，所以投入不多，年纪越大，经历得多了，所以有时候也怀疑自己。记忆里我大概没有告诉过他我很喜欢他，但是如今回想起来，那时的拥有过的欢笑还都记得。
昨天晚上，又一次到了情绪低谷点，或许是受生理期的影响，躺在床上想一些乱七八糟的事情的时候，心里那种空洞感越来越深，等到我反应过来，枕头已经湿了一半。心里的那种落空感越来越强烈，好像很多年前，我一个人坐在房间的角落里，喝的乱醉拿刀在手腕上刻下一道道伤痕的时候一样，觉得活着是一件很困难的事情。可是现在的我不能去想任何结束生命的事情，承载了太多人的期待和希望，反而让我更有理由勇敢的活下去。
凌晨，我发消息给f，告诉她我的事情，她最近生活上比较忙碌，睡得很早没有及时回我消息，今早的时候她打电话给我，她说，“我希望你不要逼自己去像任何人一样，努力做好自己就行，对待事情看开一点，心态放平和一些。我知道这件事情对你来说很难，所以我愿意一遍一遍在你身边不厌其烦的提醒你，做你最坚强的后盾。”
我有时候真的特别感谢上天让我认识f并且成为朋友，成为家人一样的存在，在我人生的低谷，在我自己都要放弃我自己的时候，她还在紧紧抓着我的手，给我温暖。
所以我真的不是特别喜欢交朋友这件事，总觉得有那么一两个就行，不需要过多的耗费感情，浪费时间。
我喜欢所有明亮活泼的姑娘，她们就像角落里生长着的蔷薇花，生动美丽。所以我身边大多都是这样的朋友，有时候，我希望自己能够从他们那里感受一些我所不能得到东西，比如对爱情的冲动。我和一个很喜欢的姑娘约好了一次旅行，其实我内心深处是很忐忑的，既有激动也掺杂着不安，我不确定自己是否能够在一段路程中始终保持积极心态，还是会突然感到悲伤。
我总是希望，在别人的眼中是美好的。
我也总是向往，能够成为那样的人，即使深陷低谷，也能抬头看看星空。
这样不够美好的我，也希望着，能不被世界温柔以待。
【风吹了一阵又一阵，我是那个在风里等人的姑娘，如果你愿意停下脚步，和我聊聊天，听我讲一讲埋藏的故事。】
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