嗨，一定错先生，
你好么？
听说你又辞了工作。
听说胡小姐彻底断了跟你复婚的打算。
听说你在家附近的厂里找了份工作。
我以为这么多年了，你们总算结婚了，生子了，你的责任感应该会强一点点了。毕竟是当爸爸的人了。但似乎，你还是像个长不大的孩子，仍然活在自己的世界里。
细细算起来，我们之间空白了将近十年。这十年里，我交过不少男朋友，也有过差点结婚的对象，但是兜兜转转我还是一个人。这十年里，你还是跟胡小姐结了婚，儿子都五六岁了。但终究还是离了，也回到一个人。
开同学会再见的时候，你看我喝多了，临出门的时候摸了摸我的头。不管是出于什么心态，当下的我，是很想回头抱抱你的。原来，曾经得不到的人不管他在别人眼里有多糟糕，在遗憾面前都显得那么弥足珍贵。
再后来，我们又重新联系，又纠缠在一起，我也说不清是出于什么样的情感，但就是那样的依恋这份感觉。那种想要弥补的遗憾，让我以为我是爱你的。
一开始我们是甜蜜的，就像久别重逢的恋人，不在一起的时候每天视频聊天，见面的时候就腻在一起，你喜欢从背后抱着我一起做饭洗碗，看电视，上床。
渐渐的家里还是紧锣密鼓的张罗着给我相亲，从而让我越来越贪心了。我从一开始享受暧昧的状态，到想要跟你确定下来。我以为我可以不计较你离婚，可以不计较你每个月的假期里要分出几天陪儿子，但是我已经过了耳听说爱的年纪了，我清晰的知道爱情和面包的差别。而你给不起我面包。
我可能不知道我要的是什么，但是却清楚的知道我不要什么。人就是这么可笑的动物不是么？
我贪恋你对我的宠爱，但是你对我的仅仅只剩下宠爱。一个男人对家庭的担当和责任，你都是逃避的，你还是过着一人吃饱全家不饿的生活，连工作都只是应付性的去完成。我开始怀疑，这个世界上究竟有什么是可以让你奋起直追的？可笑的是，如果你真的可以变得负责人有担当，也不会离婚，更轮不上我了，不是么？
连你的兄弟都劝我：找个靠谱的人嫁了吧，别在那儿跟他耗了，他俩还有个儿子断不了的……
而当我质问对于我们的未来如何打算时，你又开始沉默了。你的一生在对于不想面对的问题上都是用沉默来回答。
我们最终还是分开了。虽然分得很难看。但起码大家都回到了原本应该有的轨迹上。我还是单身，还是喜欢暧昧的感觉。
后来相亲几次不欢而散之后，让我又想念起跟你的暧昧。我开始犹豫是不是应该跟你协定一个规则，既然你不能负责我的人生，那就在我的人生里当个备胎好了。但我这样太自私了。我似乎并不爱你了，你可能也并不爱我。我们之间有太多的未完成，有太多的遗憾，导致了我们以为我们爱着彼此。
电影《阿司匹林》中有句经典台词：“当你把一个人从想念变成想起，那就代表他已经在你的生活中蒸发掉了。”我只是在别人秀恩爱的时候，想起曾经我们也这样开心过。我想念这种小幸福，却不足以掩盖生活琐碎的现实所带来的压力。
就此别过吧。曾经一度以为删掉微信眼不见为净，其实真正的放下是心无挂碍的面对。虽然我知道，只要我开口，我永远是你的永远对小姐，你也会扮演好你的一定错先生。但那又如何呢。
既然有些事实我们都无力去改变和面对。那就感谢彼此在那段青葱岁月，在对方的生命里留下过不可磨灭的痕迹。这样，就好。
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