最近爱奇艺出了小视频类的情景剧《生活对我下手了》，很火爆。
《情感勒索》：让我们不舒服的人或事，请你大声说：“NO！”
我随便挑了一节看了，果然好看，直击人心。
在第23集里，洋子小心翼翼地提示朋友还钱，哪知道钱没要回来，反倒自己还搭进去好几百。
“萝莉，你还记得上次逛街的事吗？”
“我想起来了，欠你500块钱。”萝莉特大方地把钱塞给洋子。
等洋子准备走人时，萝莉大方地要留洋子吃饭，桌布一掀，满桌的泡面。洋子傻眼了。这时，萝莉开始自己安慰自己了：“其实啊，泡面味道好还省钱，吃起来还快。就是胃疼”
看萝莉如此惨，洋子从钱包里拿出100块：“你拿去用。”
萝莉不接受，反倒继续哭穷：“就算我吃泡面得了胃病，就算我胃穿孔，就算胃穿孔五脏六腑都烂掉，这跟你又有什么关系？”
《情感勒索》：让我们不舒服的人或事，请你大声说：“NO！”
洋子实在受不住内心的煎熬了，哪能眼睁睁看着朋友受罪呢？于是，她翻出钱包，拿出所有的钱送给了萝莉。
这时，萝莉态度反转360度，背着LV包，开开心心逛街去了。
洋子满脸的不可思议，更多的应该是后悔：“我怎么就被她骗了呢？”
读到美国著名心理治疗师苏珊·福沃德的《情感勒索》这本书，我想对洋子说：“你啊，上了“情感勒索”的当啦！”
《情感勒索》：让我们不舒服的人或事，请你大声说：“NO！”
1.什么是情感勒索呢？
“当有人用控制手段持续支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求和人格时，情况就变成了情感勒索。”
情感勒索有六种致命特征：
①要求
萝莉虽然没有直接表达出态度，但行为很明显是：“你看，咱们这么好，你借点钱也是应该的嘛？”
②抵抗
刚开始，萝莉哭穷，说自己只能吃泡面时，洋子刚开始也不怎么愿意接着借钱给她，所以她以沉默表示反抗了。
③施压
萝莉知道洋子这人心软，于是继续施压：“吃泡面挺好的，就是胃疼。”洋子拿出一百块，让她去看病。萝莉知道有希望了。
④威胁
嘴上说：“没事的，差点胃穿孔而已，扛扛就过去了。”说着拿出钱包，捧出一堆一块钱的纸币，说:“看！这还够吃三天的呢！”
这下洋子坐不住了，连忙把之前她还的500块塞给萝莉，萝莉还是拒收:“洋子，真没事的。”
说完，萝莉就揉着肚子，作出一副痛苦难耐的模样，很难受地说：“就算我吃泡面得了胃病，就算我胃穿孔，就算胃穿孔五脏六腑都烂掉，这跟你又有什么关系？”
⑤屈服
最后，洋子终于承受不住心理巨大的压力，把身上所有的钱都掏给了萝莉，并且申明不用还。
⑥重启
当施压者萝莉得逞后，她日后很可能对洋子故技重施。而这种一方施压，一方屈服的相处模式将在两人间又被重启一次又一次。
为什么我们会屈服于别人的“情感勒索”呢？
主要是因为对方太了解我们的软肋了，他们会给我们留下3种感觉：恐惧感、责任感和罪恶感，而我们为了减轻这些感觉，选择答应他们的要求。
我记得有一次，我弟约他室友出去玩，坐公交时，他室友钱丢了，然后就开始抱怨：“要不是和你出来，我钱也不会丢，我不管，你必须赔！”我弟那天一整天心情都不好，甚至还真的把钱赔给他了。
其实丢钱这事和我弟无关，但是他室友明显把责任推给我弟了，而我弟在这种愧疚和自责的情况下也失去判断力，不会理性的去分析问题。
如果有人让自己产生了罪恶感，这时我们就该多留个心眼，想想这到底是真的因为我们的责任？还是不幸成为了情感勒索者手下的小猫咪。
生活中也不乏这样的例子：
“孝顺的女儿就该听父母的话，父母累死累活地把你养你这么大，你还这么不懂事，像话吗？”
“我天天在外累死累活的，都是为了这个家，只是这次犯了全天下男人都会犯的小错误，你怎么能不理解我呢？”
明明父母为孩子提供良好的教育和生活环境是因为处于爱和责任，但是这却成了”我们必须听从他们说的一切“的原因，这可以说是情感勒索了。
丈夫为了家庭和谐担起家庭重任，作为老婆，理解他的辛苦是应该的，但这不能作为他出轨犯错的理由和美化自己的工具。
面对情感勒索者，我们需要大声说：“No!"
对于对方威胁：”你不借钱给我，咱们就再也不是朋友了。”
如果你此刻内心浮现的是恐惧感，那么请问问自己：
1.你在害怕什么？
2.最糟糕的情况会是什么？
3.你觉得可能会发生什么事？
最糟糕的情况莫过于对方真的与你绝交，如果你能接受这种情况，那么就果断拒绝：“不借，你爱咋咋的！我不缺朋友。”如果你不能接受的话，试着写封信表明态度：“虽然我很想帮你，但是手里余钱不够，但是我真的很珍惜和你之间的友谊，如果你因为这事要和我断交，我也只能坦然接受了。如果你愿意和我继续当朋友，也请你下次不要说断交这类的话了。”
如果你此刻内心浮现的是责任感：“我是她朋友，我应该对她的经济状况负责的。”
你可以这么做：
拿出一张纸，写下别人可能对你的期望：
我要放下手头一切责任去帮助别人
我要无条件地满足别人的要求
我的需求要放在最后一位
别人的事都比我的事重要。
即使我难受，不开心，也要答应别人的请求，我没权利拒绝。
现在，你要做的不是按照纸上的去实行，而是在每句话前面加三个字：“凭什么？”
凭什么大家平等，你要委屈自己完全听从他的？
凭什么别人的事比你的重要？
凭什么你只能说：“Yes？”
多问自己几个“凭什么？”你会发现原来这些扎根于你心田的责任感如此不堪一击，毫无道理可言，而你可以做自己的。
如果你心里浮现出的是罪恶感：“对待朋友，我这么做是不是太坏了？”你要问自己：
我这么做是不是处于恶意？
我这么做是不是在虐待对方？
我这么做是不是有侮辱性？
我这么做是不是对对方造成了实质性伤害？
如果你的回答是否定的，那么恭喜你，你成功摆脱了罪恶感；如果是肯定的，那你实际上并没有做伤害他人的事，只是做了件对自己有利的事，你就需要进行心理调整了。
要知道拒绝他人是正常的社交方式，你没有理由答应别人提出的所有的要求。你首先是你自己，其次才是父母的孩子、闺蜜的朋友、老师的学生、老板的下属。
当别人提出的要求让你不舒服了，就大声说：“No!"
成为一个最好的自己，比成为别人眼中“最好的人”要幸福得多！
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