我一直很想写一篇关于您的故事，不是基于我对您的了解，而是基于我对您的那份深深的思念。
您已经离开六年了，我怕我再不写下这份牵绊，有一天，随着时间的流逝，我也慢慢老去，渐渐地就把您给忘了…..
希望在我仍清楚地记得您的时候，用文字可以把这份思念深深地记住，
我不知道日后还会不会重看这篇小记，或许会，又或许不会，但是没关系，我只是想告诉自己，我还思念着您，我并没有因为您的离开而把您给忘了。
我在一张四口之家的黑白照片上看过您年轻时候的样子，照片中的您穿着一件白衬衫，下面是一条西装裤，干净且整洁，浓眉之下的清澈双眸，就如同皓月般皎洁明亮
我在您的眼睛里看到了坚持与自信，那是一个男人，对承担家庭重任的坚持，对承诺幸福生活的自信。
妈妈曾多次对我说过，您以前在海上石油公司工作，在那个年代，这是一份多么令人称羡的工作，就连当时妈妈对着小小的我，脸上都不自觉地浮现出骄傲的神情。
其实当时幼小的我并不懂，但我知道，那一定是非常了不起的人，才可以在海上石油公司工作，毕竟我们生活的地方，现在都还只是一个内陆四线小城市。
我和您并没有住在一起，所以每周末我都会去看您，因为妈妈告诉我，您已经很老了，您会寂寞的，所以需要有人陪伴。
我当时还没理解到那深层意思，直到您离我而去，我再也无法见到您的时候，我才发现，原来我去看您的时间实在是太少太少了。
您在家时经常穿着一件白背心，一条条纹短裤，手里拿着一个小收音机靠在沙发上。我走过去叫您，您对我做了个禁声的手势，然后再指指收音机，于是乎我便乖乖地坐下，安静地看着您听着收音机里的故事。
其实当时已经很少人会听收音机了，您手中的那部陈旧的老收音机在我看来就是一个古董，所以我很好奇您都在听些什么，也是因为那个收音机的年岁已大，音质不好，所以您才需要我安静，好让您可以听清楚。
然而小时候的我听来听去都听不出个所以然。只是大概知道，收音机里的说书人在讲一个打仗的故事。
十多分钟后，收音机里的故事结束了，您关掉了收音机，长吁了一口气，对我笑了笑。
“中共军队开始战略反攻了，将战争引向广大国民党统治区，并以人民解放军名义发表宣言，提出了‘打到蒋介石，解放全中国’的口号，共产党可真了不起！”
我先愣了愣，随后才知道原来刚刚收音机播放的是国共内战的故事。
您喜欢听与战争有关的故事，除了国共内战，还有抗日战争等。小小的收音机成为了您的快乐源泉，以至于在后来您的眼睛看不见的岁月里，我还是能经常看见您手拿着收音机，一个人安静地听着里面激动人心的抗战故事。
有时候您也会跟我抱怨大表哥的事情，您说他总是不务正业，好高骛远，可能因为您对他的期望太高，所以失望也大，正所谓“爱之深，责之切”，也正是这个道理了。
但我知道，虽然您总是对我这么说，可您对大表哥的爱却是最浓厚的，我是羡慕他的，毕竟他有三十几年的时光满载着您对他的爱护。
当我要离去时，您总会叫住我，让我等一等，然后自己转身进去房间，出来时手上拿着一些零钱，说给我买东西。
每一次都会给我，即使是七十多高龄的您，也从来不会忘记。钱虽不多，可能就几十块，但我拿在手里却是沉甸甸的。
您喜欢吃鱼，您说吃鱼的孩子比较聪明，但孩子小，不懂吃鱼，怕被鱼刺卡到，您就洗干净手，把鱼肉一块一块用手指捏碎，确保没有鱼刺后再放到我们的碗中。那半碗雪白的鱼肉，都是您对我们深沉的爱。
后来，我考上了重点高中，您很高兴，您用满是皱纹和斑点的手对我竖起了大拇指。
我当时的我特别得意，不是因为我考上好的学校，而是因为我是您第一个考上重点高中的孩子。
受小姨的影响，在您最后十年的时光里您成了基督教的信徒。可能是因为年岁大了，身边的孩子也渐渐老去，您感觉他们似乎越走越远了，您大概是担心自己年迈的身体已无法追赶上他们的脚步，所以您需要一份心灵寄托。
您是一个虔诚的基督徒，尽管岁月苍老了您的身躯，可您戴着老花镜，仍坚持一笔一笔地抄写《圣经》中的讲篇。您相信您心中的上帝可庇护万物苍生，可我们都知道，您的祷告不是为了自己，而是为了护佑身边那些您所爱之人。
2010对于您而言是撕心裂肺的一年，因为您的嫡长子—我的大舅，最终还是没能战胜病魔，患癌去世了。我们体会到了失去亲人的痛苦，但却远远比不过您“白发人送黑发人”的悲痛。
刚开始熬的那段日子，我甚至不敢看您，准确地说是不忍心看您，我害怕看见您愁眉苦脸，我害怕看见您泪流满面，我害怕看见您顿足捶胸…..因为我觉得自己还没有准备好用什么言辞去安慰您这个“白发人”。
然而，令我没想到的是，所有那些“我害怕看见”的都没有出现，您表现得异常平静，那种平静似乎是一种早已看透生死的超然。
或许您知道，亲人们都在担心您，即便是肝肠寸断，心如刀割，您还是坚强地如同一颗参天大树，为我们遮风避雨。而我们只是不知道，在您转身过后，在漆黑的夜里您曾经哭过多少回？
也许是因为悲伤过度，又也许是因为老年白内障，您的眼睛在人生最后几年的时光里基本上看不见了，当然耳朵也不见得好使，如果您要辨认一个人，需要对方非常大声地在您耳边告诉您是谁。
当我告诉您是我的时候，您总会眯着眼睛，拍拍我的手，对我笑笑。可我没有告诉您的是，其实在那一刻我的心是酸涩的。
您明知道您行动已经非常不便了，看不见，听不清，为什么还要一步一步地从家里走到我家和小姨家来看我们？明明每个周末我们都会去陪您啊，您为什么还要依靠白天那一点点光亮步履蹒跚地走过来？
那2公里的距离对于常人而言是很简单的一段路，可对于您而言，那是多么地困难啊！每次看到您来后，我们想想就会后怕，怕您走着走着就走到了车道上，怕车道上的车子要是没看见您该怎么办？
虽然我们每次都会责怪您，可您每次都只是摆摆手，似乎是想告诉我们不用为您担心。在我们的认知里，您走的是一条充满危险的荆棘之路，可对于您来说，那是一条可以看见孩子的幸福大道。
眼睛看到的路或许是黑暗的，可心里的路却是万丈光芒。
2014年的一天，我接到妈妈的电话，然后开车来到了医院。当我去到的时候，您已经离开了，我最终还是没能见上您最后一面。
您安详地躺在病床上，比我上一次见您瘦多了。我看着您从白胖胖变成了瘦巴巴，然而，就算是瘦巴巴的您，我以后也见不着了。
您的葬礼是按照基督徒的仪式，没有繁文缛节，是您所希望的一切从简。当仪式最后瞻仰遗容的时候，我走到您面前，忍了好久，突然就忍不住了。
我哭了，悲从中来，泣不成声。
过后我才知道妈妈那时候悄悄地到我身边在我口袋塞了包纸巾，而我却浑然不知。
人生中有太多的生离死别，无法改变却又不能忘记的，渐远的是亲人的背影，渐近的是无尽的思念。
我很感激，我能成为您的家人。
我还是经常会想起您，我的外公。
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