我生命承受之重

贾平凹有本散文书叫《游戏人间》，书的正面右上角写着他对于生命的活法，“游四方，栽垂柳，交朋友，喝小酒”。书的背面写着他对人生的看法，“人生是三劫四劫过的，那能一直走平路”。

一阵急促而又响亮的电话铃声打破了晌午片刻的安宁，一般在这个时间我的手机是不会被打扰的。

我慌忙从裤兜里掏出手机，一看，来电话的不是别人是我三叔！我的脑海在刹那间有了万种可能要发生的事情，可真实的事情往往都是第一万零一种。

喂，三叔。

你爸病了你知道不？！现在和你奶奶他们在医院呢，说是头晕的特别厉害。

我知道呢，昨天晚上我妈和我说了，说他中午回来了说是头晕的厉害，然后去我奶奶家了。

他病了，直接找他妈去了。他是你爸你的多关注他点，抽空带他到医院看看，毕竟是50多岁的人了，你的照顾着点他。

我知道，这周末我就带他再去看看。

好了，你知道就行，没事了，挂了。

嘟嘟嘟……

接完电话，我整个人都陷入了沉思。我在想，我在他们眼里我到底是个什么样的人？一个不孝子孙？一个冷漠的人？还是一个自私的人？他们认真的了解过我吗？又知道多少关于我的信息？难道我父亲病了还需要别人打电话通告吗？哎……

在我父亲生病之前的十几天前我母亲就病了。由于常年劳累休息不足，她的腰间盘突出严重压迫了神经，导致右腿疼的无法走路。舍不得去大医院看怕花钱，于是就找了一个中医诊所扎针治疗。一个疗程过去了不见任何疗效，随后又找了另外一家，这一家扎针的手法和前一家大不一样，每次扎完之后针眼很疼，可她就是这么忍着。

坚持了三天，因为针眼太疼导致无法再继续所以只好放弃了。我每天看到她痛苦万分的样子，心里有说不出的酸楚。我不知道该如何宽慰她，我和她说的最多的一句话就是，“人到了这个年龄或多或少都会有各种毛病的，不要太往心里去，平时得病多的人都比较长寿”，看着她面无表情的听我说，我知道我说了等于没说，如果我说完这席话她的疼痛感能减少，那她绝对会信了。

我每天回家的第一句话就是问她今天腿好了点没有，我希望她告诉我好了一点，可我每次听到的都是和往日一样的答案。她望着我失望的双眼欲言又止，低头继续做自己的事，我也什么都没说，转身回屋了。

我记得我父亲第一次说他有时候头晕是上次回来的时候，那时谁也没当回事，只当是劳累过度。我父亲每月回家一次，因为工作的地方离家较远，所以平时都是最宿舍。

我父亲是一个很坚强的人。上上次回来的时候他是带着伤回来的，不过是已经缝合以后尚未痊愈的伤。因为在工作的中不小心被电锯割了一下手指，差点被锯掉。他瞒着家人去医院缝了几针然后继续工作，直到休息日才回来。

现在想想我怀疑他那时候就已经有了晕了现象了，只是他忍着不说。直到上次稍微严重了点他才和我母亲稍微的提了一下，而这次是真的严重了才回来看病。去医院看病他忘了拿身份证，因为是别人帮忙挂的号所以没办法做更为详细的检查，只是初步认定是脑供血不足引起的头晕。

昨天我说带他再去做检查一下，他坚持说等工厂放假的吧，差不多还得一个月。奶奶打电话问我他怎么样了，我和她说个大概，奶奶随后又给他打电话劝他再去医院看看，他始终坚持暂时没事，过后再说吧。今天我奶奶又来电话询问他病情，他始终坚持没事，过些天再说吧。坐在屋里的我听着电话里的对白，我只能不住的叹息，我不知道我到底能做些什么。我开始回顾自己的过往，因为我不敢太奢求日后会怎样。我开始慢慢的敬畏生命了，我开始慢慢的意识到，有些东西是我生命一时半会还无法承受的重，而我还必须得学着接受。

在和我三叔通话中令我最深刻的一句话就是，“他病了直接找他妈去了”，那一刻我才意识到我父亲依旧是一个没有长大的孩子，遇到什么事最先找的还是妈妈，他坚强的背后是对妈妈的依赖。

晚上我回到家，我和母亲说了我父亲的一些情况。母亲不停的宽慰我，怕我想多了，怕我有心里负担。如果说不去想，那是不可能的，我下边还有一个正在读书的妹妹，如果父亲真的有个三长两短的我不知道我该如何面对。而现如今的我依旧处于待业状态，毕业六年还没有安稳下来，我不知道我的未来是什么样的？我不敢去想，我怕现实与理想的差距太大，承受不起打击。就现状而言，父亲带病，母亲带病，妹妹上学，我工作没有着落。我的压力似乎从来就没有减轻过，为了生存，为了更好的适应这个社会，我不得不把自己变成自己最不想变成的样子。

眼看今年就要结束了，本以为今年也就这样了，可谁曾想命运偏不这样安排。人不是靠年龄的变化而长大，很多时候是一瞬间长大的。长大了意味着什么？意味着肩膀要扛起更多的责任与义务，脑子里想的不是未来会怎样，而是如何安稳的渡过当下。我很庆幸我现在单身，没有任何多余的负担，不然我肩膀上的责任和义务又要多一重了。

我一直都用“一切都是最好的安排”这句话宽慰自己，我不知道这是否真的是最好的安排，我姑且就把它当做是最好的安排吧。对于我生命必须要承受的重，我理当全盘接受。

我生命承受之重