终有一天，你会成为最好的自己
我又跳槽了，原因很简单，为钱。
刚进大学时的我一度以为毕业了就好，毕业了就会有份稳定的工作，要么三尺讲台，要么白衣大褂，然后事业有成，生活美满。曾经我也拼命的好好学习，拼命的考各种证，拼命的想要让自己变得优秀，因为自己的不优秀。
即将毕业的我也有过好几次实习经历，但每一次都无果而终。每一次，我都想过踏实努力，勇挑责任，可惜我始终缺少一个坚持的理由。没背景，没家底，没实力的我，不知该拿什么和别人比拼，我困扰了很许久。第一次，作为一名大三学生，在经过重重阻碍后，拥有了在当地一个小银行实习的机会，虽然过程充斥着辛酸，但拿到人生第一份真正意义上的工资的时候，我笑了，像花儿遇到了阳光。
第二次，大四的同学朋友纷纷离校，朝着各自的目标前行，而我也像她们一样西装革履，试图展现自己积极向上，朝气蓬勃的一面。我面试过会计员，尝试着进证券公司，但每一次投出的简历都石沉大海，从此杳无音信，在简历里，我附上了一封自荐信，信里我以一种卑微的口吻介绍了自己，事实上，我也很卑微。终于有一天，我收到了一则面试通知，我欣喜万分，吵嚷着要去我最喜欢的地方高歌我最爱的曲子，可是我温热的心最终还是凉了，我又失败了。在屡战屡败的一轮又一轮面试后，我再也提不起继续奔波周折追逐理想的勇气，我坐上回家的车远离了我独自生活四年的地方。几经周折，我来到了一家小公司干起了会计实习生，本以为这会是一个全新的开始，可无休止的做着同一件不需任何脑力的事让我找不到价值所在。我开始怀疑自己是个彻头彻尾的失败者。
第三次很幸运，在美丽的家乡，有一个美丽的小镇，在那里我遇见了我想要追逐的生活。在那里实习，我有幸与和蔼的她们共事，到饭点的时候会叫我一块吃饭，忙碌的时候会有人帮我分担，在那里，我没有一种外来人的感觉，更多的体会是家一般的温暖，感恩这份美好。在那里度过的两个月是我实习生涯中最欢乐的时光，尽管我离开了，为了能赚钱养活不成熟的自己。
这一次，我找了一个离家近的公司，有微薄的工资，但对我而言，这是我重拾信心的动力。不再是能衣来伸手饭来张口的年纪，我承认我依然不想长大。第一天去新公司，因为忙碌，我没能吃上饭，也没人关心我的存在，巨大的落差感点燃了我内心的苦闷之情，强压住泪水，我深呼一口气，告诉自己总能行。本以为慢慢的一切就会好起来，可我错了，我还是很想哭，我不知道自己每天是怎样拖着沉重的步伐踏入这里，我只知道我委屈。每到这种时候，我总会给自己递碗鸡汤，这是我大学以来养成的习惯，自己做自己的治愈大师，可这一次，鸡汤好像失去了作用。
站在桥头，冷风拂面，我思考了很多。曾以为，有一天，我们都功成名就，昂首挺胸，大步奔向未来。但目前一切都是幻想，能力真的支撑不了梦想，或许我早就没了梦想。小时候，因为自己的柔韧性好，我想做一个小小舞蹈家；因为自己贪吃的本性，我想做一个美食界的厨神，做各种爱吃的东西。越长大好像越没了想做的事，想实现的梦。每一个被踩碎的梦都一点一点撕裂本就不坚强的心，梦，太遥不可及。
回想大学的四年，有过太多的遗憾。没能有场说走就走的旅行，没能有段刻骨铭心的爱恋，实际上，我也不想，因为心累。
曾以为努力拿到了奖学金，获得优秀学生的称号，有各种证书，就可以有份不错好的工作，我们都错了，错的一塌糊涂。毕业后，才发现，那些我们引以为傲的“业绩”不过是浩瀚天际中不起眼的繁星。室友全都有了工作，同学也都找好了去处，唯独我像一只掉队的大雁。多少次，我们曾憧憬着，毕业那天，我们会盛装打扮，来一场刻骨铭心的毕业旅行。可理想远输给了现实。
毕业了，再也不能随心所欲的做事了。心情不好就允许自己逃课，困了就睡，饿了就吃，那些日子一去不复返了。
长大了，人生大事也成了亲戚朋友的心头病，三大姑八大姨也开始忙着替自己介绍对象，忙东忙些。可是我毫无兴趣，一个人的生活很好，单身的日子很快乐。
曾经我也认认真真的喜欢个某个男孩子，我学着他的样子踢球，学着他的样子烹饪，学着做一切他喜欢做的事情。他阳光开朗，热情坦率，但可惜我们从来都是朋友，好朋友只是朋友。之前只知道他或许有喜欢的人，但我从来没有看见他和某个女生走得很近，因此，我只把我所听到的消息当做谣言，心中满怀希冀。我从来没有像他袒露过心扉，因为害怕配不上那么优秀的他。终于，在高考结束的那一天，谣言得到了证实，他邀请了一大堆朋友来见证他和她的爱情。我不知道当时自己是如何在那种情形下一路笑着跳着歌唱者，我只知道，见到闺密时我那难以掩藏的嚎啕大哭，我顾不上周围的路人，哭的撕心裂肺，那一晚，夜，凉如水。从那以后，我从没想过要去打扰他的生活，我就那样默默的祝福着他。为了不让自己受伤，我偷偷的删掉了他所有的联系方式以及所有与他有联系的人，我不想看到朋友圈里他与女友撒狗粮的痕迹。可是那有什么用呢，我不觉中已经记得他的电话。我换过电话号码，好想不告诉他，可是我怕有一天，他会因为找不到我而着急。想他了，我会想着拨通他的电话，但事实上我一次也没拨过，我不想也不能打扰他。夜长就会梦多，梦里那种心被撕裂的感觉我至今都还心有余悸，越痛越想，越想就会越痛，在这无底的深渊中，我苦苦不能自拔。
六年了，我终于快要忘记你了，终于不用承受梦里都在心痛的感觉，我终于能做回自己了。所以，我得好好享受啊。
现在的我生活很美好，在闺密的激励下，我好像又重新做回那个对生活充满热情的女孩，即使现在的工作很难熬，但我努力把一切当做提升自己能力的机会，我想我可以适应下来。
那天，心情极度低落的时候，我拨通了朋友的电话，这么多年，一直是她在扮演着我的精神支柱这一角色。我的空间里除了她几乎没有任何人留下的痕迹，终于有一天，在她的留言下，我用心回复了很长的一段话，告诉她，有她很庆幸。我不善于把感动挂在嘴边，也不知道该怎么来表达自己的心迹，唯有很久没联系的时候给她发个短信送去慰问，在满腹委屈无人诉说的时候，我能拨通的也只有她的电话。她给我的鼓励很多，也是因为她的鼓励，我才有了继续奋斗的勇气。她说过，没在我身边很惭愧，不能给我递杯酒，不能给我坚实的臂膀，她多想在我难过的时候陪在我的身边，哪怕只做一个安静的听众也好。
那天挂掉电话之后，我看到了她给我的留言。“亲爱的女孩，你得努力，至少要憧憬未来啊，什么都可以没有，希望一定要有，相信终有一天，你会成为最好的自己，也许很长，也许很短，请坚持，我陪你战斗。 你不勇敢，谁替你坚强呢，擦干眼泪，从头再来，青春在，又有何畏惧。”
泪水再一次划过脸庞，不过这一次，我不是难过，而是欣慰，我知道，终有一天我会成为最好的自己。
现在的我，有要好的朋友，美满的家庭，还有通向未来的实习之路，一切都很好，只待我去将它变更好。
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