最近的我报怨自己，报怨别人太多太多，多到我都快习以为常了。
直到今天我又一次心直口快的跟同事说:“你这样子真的很浪费我时间，你知不知道……”后面的话我没有说，停住了。
不是因为同事稚气未脱的神情还不好意思的低头一系列川剧变脸。而是因为这个时候是上班时间。上班时间干上班的事，帮忙似乎没有理由拒绝。
尤其是那个同事很有可能会跟我搭档一段时间。不得不合作的那种，因为我没有底气跟人……唉！不说也罢。
我有轻度的强迫症，心理迫害症，瞎说的吧！难受！
该好好反思一下我为什么说这句话。
我好像把自己放的太高了，表面上看起来普普通通的，实际上这个世界不懂我。我曾经一度以为世界很简单，或许说生存下去很简单。抱着这种思想过着得过且过的一天天。
然后就在我一度以为我把自己放的很低，甚至于隐藏这个世界自以为的时候。
每个人似乎都得到了消息，或者是不想我好！在我想要休息，或者是我正准备休息，或正在执行一些我需要执行东西的时候。来打断我行程，打断了我的计划，并且是那么的理所当然。
理所当然的我不好意思拒绝，理所当然的让我感到一丝愤怒，他怎么敢打扰我！
这个神奇的思想，在看电视剧，看综艺，看电影的时候。我好像依稀记得有过这样的情节，那个时候我好像记得我的反应是凭什么不能呢？
这就是生活啊，你生活总得面对那多变的世界。你有底气去说:不吗？公司你家开的……后来电视剧吗，肯定是好一点。唉！麻烦。
然后到我那儿就又开始不行了。我也算是实行一次双标双轨制吧！哈哈，不好笑。
在每一次与人交谈中，我好像都有点出言不逊。
出言不逊到别人脸色，话说完之后肉眼可见的难看。
而我也同步意识到这点好像说对了，又好像说错了:内心的天平不由自主的在左右徘徊。
我开始想着不对，不能这样。前面几个月的良好印象……应该是说那断话后，我开始想该怎么样去挽回，挽回我在别人心中我的形象我应该是个温柔的人是的，我又开始这么幻想了。
表里不一的我，说话也出乎意料的颠倒黑白，心里想温柔点，嘴上说:“希望下次你早点，别下班前来找我，知道吗！”
再又想挽回时，生硬说了:准备好了，再找我。我很忙！
啊！啊！我快尴尬死了。说什么？想什么？既然这样了，那就强硬到底，我也不是好欺负的，太不了走人，谁怕谁。
大脑开始心理暗失，欺骗，于是我的眼角扫过四周。似乎每一个人都在对我不满，我就知道。
交流自然而然的困难。
困难多了，生存环境不好，于是又反思了。
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