半夜12：21

图片来自网络

久未装逼了，都忘了该怎么把套子塞进身体里。好在依旧这么帅，不能自理。

现在是半夜12：21，离正常睡眠时间还有一个小时到3个小时不等。离醒过来的日子大概还得那么几十年。适合写写日记，发发情。

怎么说呢？其实也没什么可说的。花自飘零水自流，只是不自在也不自由。在万千条例一点一点装订好的世界里，竟是找不到一件值得小书一番的破事。只好抒发一下竟是找不到一件值得小书一番的破事的感慨。其实很多次这样了，每次心有所触，想要瞎扯点歪理，仔细一想，初中高中都写烂了。无非当初写的是1加1等于2，现在脑子笨了，只能想到1+1不等于3,也永远不会等于三。哪怕男孩跟女孩生了一个小男孩或者小女孩，哪怕你按两下开关，电灯关了又开。等于二就是等于二，没有道理的。什么时候叶子掉光，什么时候天黑了又亮，什么时候苹果砸下来，刚好砸到牛顿，什么时候眼睛抬起来，刚好看不到月亮，一切的一切都是注定的，而一切的注定都是没有道理的。

其实我对这世界的一切都接受，对生活的每一天都接受，只是无法阻止地别扭和难受。我看着人们互相张了张嘴说不出一句话，我看着今天说的话和昨天，前天，大前天的并没有什么差。也是，说话是一种效率很低的传递信息的方式，它理应被抛弃，也确实在慢慢被抛弃。做人无非就两件事，喜欢或者不喜欢，喜欢就点赞，不喜欢就拉黑喽。做事也就两件事，再等一会和再等一会，再等一会就不用做，或者再等一会就再也不用做。做爱也两件，穿衣服和脱衣服。作死也两件，半夜写日记和把它发出来。你看，都不需要说话。

可我就是想找个人说说话，说一些不着边际的话，说一些不用每个字都想很久的话，并不需要有什么作用，并不需要产生什么利益。世界这么大，生产几分贝垃圾又有什么呢？世界这么大，最终都要变成垃圾。是真的，熵永远在增大，这是大势所趋。不过，人类偏要逆过来，越长大越规矩起来，越标准起来，越冷起来，我也只好跟着胡乱安静起来，只是心还是会莫名难受起来。

不知道是不是大家到了这个年纪都会变得游刃有余起来。列好到四五十岁的规划，贴好要撞很多墙的脸皮，准备好一个没有终止的谎，然后一步一步走向自己圆满的人生。反正我是做不到的，我觉得我已经开始跟这个世界剧烈地冲突起来，就像一个抗原，一不小心扎进一团血肉里，到处都是让你难受的抗体。做作业会难受，不做作业也会难受，人多了会难受，一个人也会难受。怎么都是难受。我还没准备好明天要往哪走，不知道怎么跟其他绝大部分人类做朋友，不知道以后要怎么挣钱，甚至不知道自己明明不用太努力就可以知道为什么还要一直死倔着不知道。好像只有不断地难受才能叫自己好受一点。

前几天看过一本很口水很中学生作文的书，里面有一句大概说：我原本一直想嬉皮笑脸地的过下去的，可世界上丑角太多了，自己装不动了，只好慢慢变成一个严肃的人，很严肃很严肃的人。我觉得很像我。从小我就腼腆自卑不爱说话，爸妈觉得这样不行，以后怎么生活呢？我就也觉得不行，就练自己。虽然不敢主动问话，但若有人来问我，必要有十分机警的回答，这样别人就会觉得我有趣，就会一直跟我聊下去，说不定慢慢地就不腼腆了。不知道这招有没有用，反正副作用就是，我慢慢就变成了一个很会搞笑，或者很搞笑的人。会利用语言的各种形式，各种歪曲，生产富有笑点的段子，然后看着周围人笑就跟着傻逼地笑，觉得十分有成就感。有时候为了想一个笑点是会花上小半个钟头的。绝对是名副其实的逗逼。可慢慢地，我就看穿了这种浮夸的本质，它并不会带来任何别人的尊敬，相反，只会让别人的心离你越来越远。因为别人不管怎么问你，你都像在搞笑。于是别人的认真也被你搞笑掉了，你的认真别人也会觉得是搞笑。就走远了。而这时，它的弊端就来了，你发现自己很难再笑了，作为一名专业的有多年从业经验的小丑，你知道世界上所有搞笑的手法，所有的突兀和浮夸，它们都被你免疫了。别人讲个笑话你却想哭。而你也已经不知道该怎么正常讲话，只好不讲话，或者偶尔讲一句，大家都觉得很尴尬。还好大家现在都不怎么讲话，并且都已经习惯了尴尬。其实我还没习惯呢，只是已经习惯了不习惯的尴尬。只是，现在总还是，得讲话。

“有空么？”

“没，我要去洗澡了”

“吃了么？”

“没，我要去洗澡了。”

“看，外面的月亮好大好圆，好漂亮。”

“哦，我要去洗澡了。”

……

愚蠢的人类……

嘛，也罢。困了，该歇笔了。本来想搞点深刻的，结果拉拉杂杂这一大篇，一看都是在谈讲话。但标题还是不改了，一个有格调的标题是骗点击的一半，就像一个一无所长如我的人只好靠夸夸其谈找存在感。

我写的时候是半夜12：21，因为长得帅到睡不着，只好对着你们这些愚蠢的凡人瞎BB。

不像你们一般都把自己装在套子里，我一般把套子装在身体里。

我要去洗澡了，晚安。