我的所知所学和修养都在不断地提醒我不该对一个人如此冷漠、忽视和厌恶，更不该用最刻薄和恶毒地话出口伤人(尽管我也被如此对待)，但现实状况实在叫我无法对一个于我而言毫无存在意义的人和颜悦色、良言善语。
这种挣扎，何尝不是苦不堪言？我无法相信自己可以一直忍受这样的生活，也许一直在心中计划离开让人不安，可我又凭借哪一个理由继续？
自以为，我已经很努力了，努力调整自己的心态和状态，但我究竟该如何说服自己对现在的婚姻和生活全盘接纳？我不甘心，为什么在改变的只是我？为什么只有我改变和妥协才能继续？我不愿意，为什么我要为了一个只会引发我负面情绪和自我否定的人而勉强自己？为什么我要为了一个永远不觉得自己有错的人而委屈自己？
我说，我对你已无所求也无所希望，我只想尽可能早的割断与你之间的一切瓜葛。你觉得，等孩子大了就好了，或许我轻松一些了就不会怼你有那么多怨恨了，然而，我想说的是，等孩子大了，我就更不需要你了，没有谁会需要你了。
从开始到现在，我并不觉得悲哀，我最强烈的情绪是耻辱。没错，就是这个词，耻辱。
然而，说到底，之所以对那个人充满了如此强烈的怨恨，是因为我在怨恨自己，怨恨自己的鲁莽无知、怨恨自己的草率固执，怨恨自己现如今的无能无助，而又因为是那个人让我对自己有了如此强烈的怨恨，我才将这种对自己的怨恨转嫁给了他。我对自己有多深多强烈的怨恨，对他就有多深多强烈的愤怒，而对他那种极深极强烈的愤怒，我又将它还给了自己。
为何那个人始终不理解，我想离开，只是我出于对自己的了解继而为了放过彼此？归根结底，我们都没错，只是鉴于两个人的脾气秉性与心理状态而无法理喻，而对自己比比最好的善待便是放开，因为我们无法为了他人而改变自己，更不愿为了他人而勉为其难去接受。
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