人不应该比较，却逃不脱比较。
似乎从我有记忆起，就活在一个比较的世界里，爸妈会把我和同事或者邻居家的孩子去比，成绩艺术班级职务一项不漏。奇怪的是，我很配合他们的这种攀比。其他孩子被逼得哭丧着脸学这学那，而我却主动跟他们提出要学什么要学什么的要求。因此我手风琴吉他书法舞蹈样样能来且并非略懂皮毛。当然这又成了爸妈向外炫耀的资本。
小学的时候有一个隔壁班的同学，他既是班长又成绩优异，加上两家一直相识，于是我和他不幸地成为了双方父母在之后十余年中角斗的“武器”！当年那个连鞋带都不会系，小学四五年级便心醉名牌衣服和汽车，甚至不到六年级就开始每周定时去买彩票的早熟男孩，现在已近考进了一所名牌大学，成为了典型的高帅富之辈。反而观之，这场历时十几年腥风血雨比拼中的另一个主角我，却在一个阴雨绵绵的晚上，坐在二流大学的宿舍里对着电脑敲打这些并没有人感兴趣的文字。学历不重要？外貌无所谓？但这就是比较。残酷低俗却不可避免。
高考失败进入大学后，妈妈仿佛是释怀了一些，至少表面上是这样，但内心却还一直对我存有比赢别人的信心。每次和她打电话时，绕不开的话题就是考研。今天又是这个同事的表哥的儿子考上了美国的研究生，明天又是邻居二姐的女儿考上了国内知名大学研究生。最后一般还会加一句：我倒是不给你什么压力，但是我相信你绝对没问题的！我不知道怎么回答，我很想说考研并不容易而且变数很大，万一不幸没考上便又是四年的幻想成为泡影。但看到她内心对我尽量压抑却翻滚的期望，我不忍反口，只能连连答应：我会努力的。
我的确付出了些努力，自从高考那一次之后，我便有所顿悟。在大学里过着比高中还忙碌劳累的生活，闷在寝室图书馆看书，对着镜子练表达，每一秒都提醒自己要有所作为，不图炫耀只求心安。当自己没动力时，随便翻翻微博和人人，看看那些已经小有成绩或大有收获的同龄人们顺便打击下自己，便又如初生牛犊一般奔命付出。
慢慢地我发现自己越来越需要靠和别人“比较”来支撑以前行了。比较之后若不是有所成就感，便是被打击到消极否定自己。于是这变得愈发危险，因为有成就感会迷失，消极又容易滋生否定自身存在价值的念头，进而演化成轻生。如今人是变得毫无安全感，尤其是长沙的天气更让人患得患失。有时仍旧记得自己初愿，但在这样一个厚重而可怖的石磨里，如此渺小而模糊的念头便轻易研成灰埃，散落青尘。
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