这是一个迷茫的中年人的自诉。
1.有没有那么一瞬间觉得自己没朋友很孤独？
我经常这么觉得。
而且这个想法已经困扰我一辈子了。
常常自己的时候就会哭出来。觉得人生很艰辛很茫然。我的内心是多么的喜欢交朋友，需要朋友，对每个人都怀着善意和真诚，对每个人都微笑，愿意尽力去帮助任何向我求助的人，但是却交不到朋友，为什么没朋友？我很委屈，也常检讨自己但是至今没有答案。
我不敢跟朋友开玩笑，怕不经意的一句话伤害了他们，不会维持长久深厚的友谊，不知道该如何去增进友谊，我多数的朋友都是点头之交。是我太自私了吗，是我不善于跟朋友沟通吗，还是我身边的人不懂我跟我不是一类人？
是否对每个人都微笑反而会让人觉得你轻浮，没有内涵，可以随意得罪，反正你都是没脾气的，怎么对你都可以。但是这个度，要怎么掌握。
一把年纪，却还没搞清楚这个问题，真的是很失败。
可能有句话说的真对，人生的基调在七岁就定下来了，七岁的时候我就觉得没朋友，一直在摸索如何交朋友，不敢得罪人，却一直没有朋友，孤独的走着，所以到了今天，我还是这个样子，不同的是，我已经习惯了自己一个人，不再像小时候那么害怕孤独，不再没法面对别人都是成双结队，而我形单影只，虽然也会有时候难过到哭泣，自己走在马路上默默的流泪，但是多数时候我看上去是很快乐的，享受孤独。
从上学时候的自己吃饭购物上自习，到工作以后的自己吃饭工作参加活动。
最让我印象最深刻的是从镇里的中学转学到市里的初中时候的课间操，大家都是一群一伙的在操场上聊天玩耍，而只有我，独自站在那里，周围的喧闹和嬉笑已经把我淹没，尴尬，无地自容，那时候才真正理解想找个地缝钻进去这句话。
（我是知道的，敏感的我从转学到这里的第一天，我就感受到了他们目光中的鄙视，我的穿戴是最土的，我是最不会打扮的，我的书包和文具都是最难看的便宜的，我在原来中学里每天穿的小白鞋，在这里是没人穿的，被人鄙视的。从没注意过自己穿戴文具的我，初二那年，我抛弃了舒适便宜的小白鞋。）
怕年轻的读者没见过，附图
于是，我经常是一个人在教室里坐着，逃避上间操，遇到检查的我就各个走廊教室游走。现在提起很轻松，但是那时候，却让我每天煎熬难受，孤独至极，想想每天伤害自己一次每天都要揭开伤疤加重伤痛的两年，初中的后两年简直就是地狱。我在旧学校班级前三的名次，转学到新学校后，落到班级倒数的名次。强烈的孤独感让我不再去学习，无心学习，甚至每天走进教室对我来说都是折磨，一走进喧闹的教室仿佛就有人在提醒我，看看吧，只有你是一个人。
看着那些嬉笑的同学，觉得他们是那么的无情，她们的圈子多么的牢固啊，呵呵，没人注意到我的孤独，我觉得自己被孤立，慢慢的我开始怀疑自己、否定自己，慢慢的开始让自己变成一个差生，学会让自己好过一点。
那时候我已经感觉到了人情冷淡，世态炎凉。
如今，在这个社会大学校，也没觉得有什么不同。
如果你有很多真心的朋友，羡慕你，也恭喜你，请你珍惜这段友谊，因为好朋友带给你的远会比表面上看起来的多。
我们在不同的阶段需要不同的情感来使自己的内心强大，从最开始父母给的亲情，到进入学校的友情，到成年后的爱情，每一段感情都在抚慰着我们的内心，让我们变的更强大。
2.我以为能以成熟优秀的状态迎接孩子的到来，却没想到自己还是个孩子。
随着时间的推移，我只好寄希望于爱情。
能有个人长久的陪伴我，代替朋友，让我不再形单影只。
然后，在这种简单的满足中我结婚生子了。
没想到，这种情绪又转嫁到了我对孩子的感情上。
我充满了焦虑，担心。
我想给孩子最好的引导和培养，最好的环境和教育，却没想到，自己活的还是这么的艰难，这么的不成熟，该如何去引导和教育好自己的孩子？
自己的心里还是这么的伤痕累累需要被爱，该如何给孩子更多的爱？
觉得自己要学的东西还这么多，该如何教育好自己的孩子？
自己的人际关系都岌岌可危，该如何引导孩子去交朋友？
曾经的我，以为自己的成年世界会很自信和成熟，以为好多问题随着时间的流逝，随着自己的长大就会迎刃而解，但是，时间是流逝了，可问题还是问题，还在那里不离不弃的跟着你，也许它换了一件外套，但是你心里知道，它还在。
我会有深深的焦虑，我怕自己不是一个好妈妈，不是一个好家长，无论从孩子的内在的培养还是外在的教育，我经常觉得自己很失败。
想到这里都会流下泪来，为孩子心疼，为孩子悲哀，为什么选中了我做妈妈，好不幸，孩子，妈妈对不起你们。
我自己的内心都很脆弱，我该如何培养出一个内心强大的孩子？
我想给孩子富足的内心，可我的内心都很贫瘠，我该拿什么去播种灌溉？
现在我不但是个孤独的无友人，又是个焦虑忧愁的妈妈了。
3.你欠的债，最后都要还。
那些我们没吃过的苦，最后都会找到你，还给你。
那些我没起过的早，工作后都找上了我。
现在我每天早晨5:30起床，6:20就要挤上公交，然后换地铁，最后步行十多分钟到达公司上班，有的时候还得用跑的，因为我一旦赶不上6:20的公交和7:00的地铁，就要迟到。
我早晨没时间给孩子做饭，没时间送孩子上学，晚上没时间接孩子放学，没时间辅导孩子功课。
17:00下班。到家已经19:30，孩子20:30就要洗漱睡觉，我不吃晚饭，回到家简单收拾下马上陪孩子玩一会儿就要到时间哄孩子睡觉，早晨孩子还没睁眼我就已经出门了。常常是9:30给孩子哄睡了我也跟着睡了。
我没时间给老公做一顿可口的饭菜，没时间打理孩子的日常穿衣打扮，一切都交给了老公。我也不是个称职的老婆。
然后呢，我一个月拿着3k的工资，做着浪费生命的工作。
陪孩子的唯一的时间就是周末，但是孩子周末的一天安排了补课，另一天往往过的太快，还没好好体会孩子的成长，就过去了。
想想马上上小学的孩子，正渐渐离我远去，慢慢的不再需要我的照顾，我给孩子的爱却缺失了很多。
这些都托我年轻时候不好好学习不起早不贪黑，现在每天让我起早贪黑的工作，每天沉浸在悔不当初的心情中。
年轻时候任性欠下的债，现在都在偿还。
人过了三十，要如何重启，重新开始，或者简单的改变自己。
太难了。
我在跟时间赛跑，我的腿脚却渐渐不好。
如果你还年轻，看到这里，请信我的忠告，在恰当的时候做恰当的事，并努力做到最好，你会感谢今天的你，你的付出以后也都会找到你，给你大大的补偿。
4.这个时候了说这些，还有用吗。
胡言乱语了这么多。
如果你有好的建议，可以告诉我，帮助我，不胜感激。
如何切断脐带做大人，我想我这门课又不及格了。
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