栀子花啊,再经历一些,你就不怕寒冷了。
—题记
大船丝系,你我也是。2018年本来不想发文章的,寻思都集结到生日的时候再写一个长篇,但是,毕竟世事无常,还是写一篇吧。
2018.1.19日下午3.30左右
英语考试考的正好呢,班主任进来说:“咱们班也效仿16班的排座方式(我班19),成绩好的跟成绩好的一桌,差的人,你们就去后面自取灭亡吧。”我知道,这一天是早晚要来的,因为我就是我班的那些被判“死刑”的人里面的一个,呵呵,当时我就是我们初中最后一个考上五中的,我被边缘化很正常,其实班主任很早就说过要按成绩排座,只是这次我们底儿了,好学生是不可以动的,只能把所有的怨气都安放在那些“死刑犯”的身上吧,我当时的想法很多很多,像演电影一样,最难以割舍的,还是我的两年多的同桌,我很早就明白人总是等到失去了才珍惜,不离开的时候不发现,今天终于分开了,感觉是笑和哭连到一起的,两年了,说没有友情那是一种扯,虽然他有时候我也很无奈,但是他确实是我高中的一个支柱性的朋友吧,我们的秘密,诗文,很多很多,都给彼此看过,只是没想到会因为成绩的原因分开,emmm......离开就离开了吧,反正我们还在不是吗?那几位对我很重要的同学,可能没有了我一天天比比吧吧的你们也能更清净一些吧……
大龙谢谢你们大家对我的照顾和包容,不好意思,我不配跟你们在同一个圈子。
此时的我,很emmm。昨天晚上有一节英语课,我一到老师家,老师就说我有心事,我笑了笑,我还是藏不住什么事的人,其实,在路上我的手被雪埋了五分钟我都没说,我也没表现出来,也不知怎么的,一下子没控制住,就做了傻事,我同学还批评我,嗯,我承认错误。讲题的时候,老师说我学习能力有点偏,想东西脑回路很蜿蜒,说以后应该做一个本本分分,就是给什么干什么的工作说我能做好,我现在也没太理解老师说这个是处于何意,可能是关心我吧,最后放学的时候,我把发生的事跟老师说了,老师明白了以后安慰我说:“肯定是自尊心受到伤害了,没事,跟自己比你已经有很大进步了。”我信了,在沉迷自我的时候,总是外界的风景更好看一些。
谁是我,谁是我同桌?我呢,如同一个被毒害很深的栀子花,如果没有营养液的滋养,我就时常钻牛角尖,这点我承认,我为什么要写这篇文章呢,就是为了表达自己的不舍,虽然我嘴上和表现出来的是很开心,但是我确实是很空虚的,把一个本不属于这个世界的栀子花置于傲骨的寒风中,这对它,的确是一种考验,其实这是一个很神奇的过程,本来在各种的纠结,然后总是因为别人的一些言论而开解,这虽好,也不好,可能是以前写的太隐晦了,导致我写什么都很隐秘,进而导致我这个人都快不认识自己了,这不行,我要适当的解决这个问题,还记得昨天我一个同学她说要跟我一起去四平师院,说实话,我在内心里感动,哎,在昨天的那种情况,也算是一剂强心针吧,还有我的那些老师们,我虽然不堪,但是他们仍然爱护我,一如往常,大龙感激不尽……我的人值得尊敬,有的人也是被形式所迫,这我都理解,我和谁都不争,和谁争我都不屑,成绩可以差,气场不能输,这个事件,仅此而已。
咳咳,一不小心跑远了,说白了吧,为什么我会有这样的反应,还是经历的不够多,也好,总比发生在以后强,我这个栀子花啊,寒冬每年都至你也不能来一次寒潮,就彻底冷一次吧,无情的低温风雪总是无言而至,你坚强的或者就是反抗最好的象征,反正你也听不到呼啸的风声,珍惜苍天赐给你冰刀雪剑的金色年华吧。
2018.1.20
大龙于公交车上
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