新年到了，嗯…是不是其实很多人内心深处都会有很多令自己焦虑的事情？比如社交压力呀，走亲戚呀，亲朋好友到家需要礼数周全呀，还有人一多可能会有很多矛盾因此弄得十分头痛什么的，先说我，对于我来说是的。提到过年，最开心的事情莫过于收红包了，但是人的悲欢并不相通，可能对于只能发红包的人来说就比较难过了。再加上这几年疫情，还有城市化之后烟花爆竹的限制，慢慢慢慢过年不一定是所有人都开心的事情，但是老祖宗传下来的传统又很难不遵守，导致这几年过年过节好像弥漫着一股忧郁的气息。今年的我尤其忧郁，也可能是因为我做了个噩梦，影响到我在过年时的心境了。
做完这个梦后的心境引用《弥留之国的爱丽丝》第一部剧中TAKATORA SAMURA生命最后一刻时的感叹：“在力气用尽之后，只是尘归尘、土归土，这块土地，才是这世界的真实样貌。”可以说很符合了。
而内心感受的话像看完《悲情城市》时内心汹涌的悲怆与寂寥…五味杂陈。
*以上两部影片均含血衅、暴力，不建议未成年人观看
考虑到我的烦恼可能跟很多人都不太一样，说这个噩梦的内容之前，再买个关子说说“前情提要”和“预告”，以方便读者决定了解我的梦境与否。
关于噩梦的类型：剧情（悲），悬疑，推理
关于噩梦的题材：不知道说出来是不是显得我对人类太冷漠了，而对动物就有着一种超乎寻常的情感呢？会这么说就是因为我的这个噩梦我的感受就是围绕动物展开的，我自己不用太过分析也知道是源自于我很长一段时间积压沉淀的忧思，说是跟人没什么关系，又好像有必然的关系，但有关系的点又是对人类愤怒地批判为主，对于动物则是怜悯更多，特别是小猫小狗。也不是说对别的平时经常吃的那些动物就完全没有那个同情心，只是觉得每个生灵的使命不同，就如人是万物之灵也是万物之贼，人也同样在履行自己的使命，而小猫小狗大多的使命是做宠物，泛定义宠物的使命也许是可爱，忠诚，让人宠爱，虽然小猫小狗的使命还可能有更多样，对于其他我们常吃的动物，大部份人必须补充个人身体所需的营养，因此不得不吃这些动物，这种情况下人本能就会减少对这类动物的情感输出和关心，这样的话就可以就没那么纠结和伤心，对这方面顿感力更强，应该是人类能顽强生存至今基因自带的自我防御机制的功劳吧，对于这些动物在这里引用一句话歌颂它们的贡献：一鲸落，万物生。
关于我平时做梦的习惯：绝大多数情况下，我是不太容易在做梦时保持有意识的状态，而且在做梦时有意识的情况下还觉得自己是在做噩梦的，对自己来说在此之前没有过。举例两个，一个是我梦到了世界末日的景观，当时梦境中的我在床上感叹了一声，真好看，就继续睡觉了，内心无比的平静坦然，第二个，是一个预言梦，我新冠抗原试剂测出阳性不久之前做的一个梦，梦见了我自己的喉咙扎满了玻璃，最好笑的是我竟然是第三视角看自己的，然后在当下有意识的时候，我竟然还认真的一顿分析自己遇到了这个问题的话，应该怎么应对，最后觉得扎着不是办法了，就直接上手一个一个拔，可能梦境模拟不出痛觉，只有视觉上的冲击，内心同样无比的平静，活像个智能AI，没得感情，醒来后第一反应就是立刻吐槽自己在这离谱情境下，还能分析得起来，有点人性来说，就活脱脱一「局外人」，有点人性，但不多。
关于我对噩梦的定义：要问为什么这个梦对我来说就是一个噩梦呢？可能因为我的这个梦是一个悲剧，我的理解里悲剧的主要悲在是不可逆的，是普遍的，且无法反抗的，我不愿面对这个充满悲剧色彩的梦所以才成了我的噩梦。
前情提要：
我对噩梦的大致印象就是我、在梦里一个认识的人和一只小狗发生的故事，我的身份没有设定，但我保留着在现实中自己的能力值和思维方式，没有过多交代我们什么关系，没有交代性别，也没有外貌，但对那个人的性格能捕捉到蛛丝马迹，小狗只看到是小型犬，不知雌雄，没有名字，没有样貌，也许是我意识强行介入那个梦的原因，梦境里的信息少得可怜。
梦境再现：在我梦境里我认识的一个人，TA突然心血来潮就养了一只小狗，没有任何预告和征兆，但TA承诺会好好照顾的，事已至此我便随TA了，但TA自从养了它以后却依旧经常往外跑，甚至更频繁了，经常把小狗给我照料，我现实梦境都没养过狗，完全没有这方面天赋，但我还是尽可能陪小狗玩闹，这样的时光持续了一段时间，那时候的我不知道事情会走向另一个极端……
那之后我再去TA家找小狗玩，就发现小狗竟然不见了！我尝试去询问TA情况，TA没有回答，表情传达着这与你无关的信息，最可怕的是我读不出TA的情绪，这更让我觉得不妥，我变得惊恐焦虑并不可抑制地进行脑内运转，思索小狗在哪里？是否安全？脑内联想了有十几种小狗去向的可能，然而线索实在少得可怜，我开始有点抓狂，而TA是唯一知道小狗在哪的人，我不得不去逼问TA小狗到底去哪了，质问TA为什么不说，还是不敢说，是不是做了什么亏心事。这是我自己平时最讨厌的人的作派，没有分寸感，多管闲事，但我实在太想知道小狗的去处，只能伴随着这股厌恶感继续逼问，然而TA依旧沉默不语，我静静地看着TA，我泄了气般用最后一口气问了一句：它还活着吗？TA淡淡地说了一句，我把它扔了。我那一刻觉得自己心跳停了一拍，心中涌现一股强烈的酸楚感，这是我第一次在梦里感受到自己有这么清晰强烈的情绪波动。我像是声嘶力竭般大声吼了一句：那你当初为什么养它！ …但我仿佛失聪了一样我听不到自己的声音，我的精神和内心都在顷刻之间被TA的无情践踏得粉碎，只剩我的躯壳在无声地呐喊，过了不知道多久，我的理智渐渐恢复…我继续问：扔哪里去了？TA答道：屋后面的一片森林里。我：多久了？ TA：有一天了。听罢我沉默了，我冲出TA家跑到森林，我发了疯似的开始自我检讨：为什么我没能及时洞察并坚决制止TA冲动地决定养小狗？为什么我曾经会有侥幸心理觉得TA是会变的，TA会好好照顾小狗的？为什么我会有这么没有依据的期待？如果我及时察觉TA不想养了，发现TA其实觉得它的小狗不可爱了等等原因，立刻寻找对策，是不是就不会有这种悲剧发生了？
我从这一刻非常开始痛恨自己的无能，同时也不可抑制地对TA的行为进行批判，为什么TA可以做出这么不考虑后果的事情，为什么要对小狗这么残忍，它到底做错了什么？我强忍着内心的割裂感在森林中来回穿梭……然而我还没找到，我的梦已经不受我控制的结束了，我醒了过来，梦中一切化为虚无。
噩梦是结束了，但我的悲痛和不安却没有结束……
一时间我像被我的梦境封印住了一样，不断就此展开联想，回忆起曾经听闻的宠物受虐和被残害事件、我可能已经永远不会再梦到它了，也许我无法再知道它是否安好了、那些被伤害的小猫小狗们，它们是否能有幸不再忍受这种痛苦等等……继续想着我甚至害怕下次会继续这一个梦，我怕结果比我预想的还要糟糕，这想想都令我发怵，本来这只小狗也许可以快快乐乐的每天卖萌的，结果被自己愿一生追随一生忠诚对待的主人所抛弃，还是以这种方式…而这就是我大过年的做的第一个噩梦。是一个自己不可控的，很无力、很想逃离的噩梦，这黄粱一梦竟让我内心仿佛缺了一块，不论是小狗梦中的离开还是梦醒的离开，都令我的心不再完整，进而元气大伤，感到忧郁…然而，现实又好到哪里去呢？从而更忧郁…
感想（敢想）：虽然每个生灵也许都有它的宿命，每个生灵能力、精力和寿命都有限，只是真的是我想要的太多，想改变得的太多，可是！要是我下次还是继续这个梦，我还是希望我倾尽所有找到它，把它交给爱它能照顾好它的人，在一切化作虚无之前让它能拥抱美好，让它寻找它的使命！
至于现实，我只能做到我尽量不仇视这些人的同时，在他们想弃养的时候努力给他们提供对宠物伤害最小的途径，即使我又成了我自己最讨厌的那类人，多管他人闲事，干预他人的人生课题，但小猫小狗生命有限，它们能体验的课题真的不多的，真的求求了，可以不爱，不要伤害！！
想起我当初看《冰果》时，那句“I scream”我一直觉得自己不太懂它所承载的情感，这次在这个梦中，我深切的听到了，来自内心深处的呐喊…
I scream
说些题外话，我非常珍惜我悲伤的时刻，因为平时情绪波动真的很少，有情绪波动的事能促使我更深入思考，更深入了解这个世界，当悲伤的状态缓过来后，我就会更理性更温和的看待生活的大小事，并想办法让这些大小事都有更优解。
最后，送上祝福语除晦气，愿做个好梦，今年是兔年，送上我诚挚的问候，祝人与自然平安喜乐～
持续描绘精神世界，还有很多奇思妙想在绘制的路上，敬请关注～
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