讨厌做梦 不想做梦 不要做梦

关于梦，总是有美好的祝福语如美梦成真。可之于我，梦是一个不喜欢的东西。

做梦，只有两种结果，好梦和噩梦。虽然说很多人觉得，很多在现实中无法实现的美好的想法只能在梦里小小地让自己看一眼体会一遍满足一下。可是我宁愿放弃做到美梦的机会不做梦，也不想触碰到一丁点做噩梦的可能。

小学时，有一次不小心看了几分钟的僵尸片，留下了阴影。一到那种只有自己一个人的黑黑的非开放式的空间，就会开始臆想各种东西，会怕突然出现的东西。所以打那起，每个晚上，我都在祈祷，今晚不要做梦今晚不要做梦今晚不要做梦。

就像“W两个世界”这部剧说的那个荒唐的说法一样，自主意识太强了，所以我稍微打败了本我，在过来的十年都几乎没有怎么做梦。可是当然也会有记得梦见什么的时候。

大概在僵尸片后的半年一年里，有一天晚上真的梦到了那个僵尸。虽然只见到一秒钟，但是我还是被吓醒了。还好，在家里我是和妹妹睡一起的，所以醒来可以抱着妹妹的胳膊，可以慢慢安心睡着。

到初中，又是几年没做梦了，都以为自己已经忘记了僵尸了，晚上可以一个人上楼了。可是突然某天夜里又梦见了，仍然是只看到了一眼。现在那个画面还是很清晰，它就在山上树丛里突然跳起来，远远地看见，几秒，我就醒了。以为忘了的东西，为什么还会在呢，可能有些事真的是想忘也忘不了的吧。我才意识到，害怕的东西仍然躲在我心里，在我以为没有那么害怕它的时候，它就跳出来示示威，提醒我，它仍是令人可怕的，不要对它不以为意。

梦到自己隔天忘了带什么重要的资料等等的也有些。但是这些都能在我醒来的时候更加给自己强调一下，强调必须要记得带，必须要准备好。这样的梦，虽然多了些梦里的受惊后悔，可是在现实却能让我更加谨慎更加仔细。

到了高三，可能看了弗洛伊德关于心理学的书，开始了偶尔偶尔地做梦。记得比较清楚的，有一个很可怕的梦。在住学校宿舍的条件下，身旁没人可以安慰我了，还好，梦里给了我安慰，出现了一个好朋友，给我安全感的朋友。

这个梦比较长。我和朋友X在五楼走廊，凉爽的天气，天蓝草绿花红，看着对面艺术楼和校门口的风景，聊着无聊的天，手与手很自然地一人手掌向上一人手掌向下掌心相对，上下拍动着。这是我们走一起的时候很不自觉的很无聊的动作。我们对面艺术楼的最高层，有几个贪玩的男生，偏偏要站在走廊护栏上，还互相推搡打闹。就在X和我笑得和风景融为一体一切岁月静好的时候，就在我觉得他们怎么这么幼稚要是摔下去对自己对父母是多么不负责的时候，他们，就真的在我和X面前，这样掉下去了，从最高层，一个个乘着风摔下去了。而且，由于太高，摔在水泥地面的时候，头和身体分离了，头颅就这样滚啊滚，撞到了旁边美丽的花坛，才停了下来。画面就这样停留在这里，地面上是不忍直视的不完整的尸体，楼上是X和我怔住了的表情，只是我们的手已经停止了拍打的动作，转而紧紧握住了对方的手，这么紧紧地攥住。

现在想想还是后怕。心理学的书，总是看的过程爽，之后才感觉可怕。

后来进入大学，很多不喜欢但是很杂很碎的东西占据了我的生活。我忙得没有时间做梦。但是在一阵阵的瞎忙后，没有支撑的东西，还是太累了，加上接触了抑郁症的朋友，加上和朋友闹了矛盾，加上越来越明显的孤独感，在大一下学期的一两个月的时间内，做了超级多的噩梦，而且是同样的梦在重复着。

一个是，在某个晚上，我和往常一样用独自跑步的方式解放自己。跑到一处一般没人在的校道时，旁边小树林走过来两个男的，似乎是问路来的。继续跑本不想理，但是他们已经开始了询问，走到了我旁边，我也只好停了下来。没想到，走到只有两步距离的时候，其中一个快速地掐住了我的脖子，另一个帮忙把我拖到树林里。那个时候，我不知道求救有没有用了，我不知道我该跟谁求救，可能我已经丧失了求生的信心，我喊不出来也根本不想喊，也忘了拿起手机打电话，也没有哭，也没有挣扎，也没有直面恶人的面孔（所以我不知道他们长什么样），眼中没有一点怨恨，没有一点留恋，只是那样呆滞着，看着不知道是哪里的远方。耳朵什么也听不到，耳机里的歌，听不到，恶人的对话，听不到，身体擦到地上树叶的声音，听不到。只听到，喉软骨被用力按压到爆裂的声音，噼，里，啪，啦，很清脆的声音。

另一个是，看完神盾局所以和异能有关的一个梦。刚好那段时间处于和一个好朋友V闹矛盾的冷战时期，所以互相不关心，其实对于我真的很不适应很难受。梦的内容是，我和一群人在一个屋子里分别讨论某些事情，突然，V出现在了门口。就在我抬起头看到他的那一瞬间，我感觉整个人都被空气限制住了，喉咙被空气扼住，喘不过气来，身体像是快从内而外碎成石块一样。加上顶着快要坏掉的身体看到V冰冷的眼神，当时我头脑中第一个想法就是，他用异能在折磨着我。可是似乎是错误的，因为随即我便看到了，整个屋子里，除了V，其他人都跟我一样呼吸不来喉咙像被什么堵住了身体撑不住了大家一个个往地上倒。

这两个梦是重复地做的，断断续续的，前前后后连接成如上。

梦果然是心里的声音。因为那段时间，我实在感到没有人在身边，在生活里面找不到有生气的人/事/物，对一切都提不起兴趣，对什么事情都看不到希望，而且出现了近二十年人生当中的第一次持续近一个月的二十四小时头痛+失眠。

（所以大一下学期期末种种原因造成了绩点见不得人的情况。。）后来暑假回家，平和地度过了，我安静，梦也安静了，没有发生什么事，没有做什么梦。

回到学校的这个学期一直是开心的。但是前几天晚上，可能因为看了东野圭吾的嫌疑小说，又做了噩梦。先说点与梦有关的现实作为背景。

背景一：在大学我有一个很好的团队，大家都又有想法又有才华又有能力，可能只有我一直在托大家后腿吧。以前出来一起工作的时候，他们总是很不守时。到后来一起出来玩，也是不守时。再后来约着一起吃饭一起玩等等的时候，可能人就越来越不能到齐了。再后来也就是现在，大家着重点不一样了，经常是一有人说约什么，到最后大多数是被拒绝的。就算我是偶尔偶尔想找个人心情不好的时候安慰我一下，也不会成功。但是由于在我过去的人生当中，一向都是我拒绝别人，极少出现别人没答应我的情况，所以很多次没有成功之后，我也就对他们失望了。

背景二：在追我的男生当中，有一个很奇葩的（W），在公交站只见过一面，已工作的人，来深大走走。可能长得看起来还挺正经，也就回答了些关于深大的问题。因为被看到在玩微信，所以没办法再用“我不玩微信”这样的借口拒绝。虽然屏蔽了各种东西，也几乎不理他，也明着说谎说有男朋友之类的，W还是很烦的要约吃饭约逛深大约喝酒等等。结果肯定是被我删好友被我拉黑。

梦的开头是，一个晚上我在学校某个地方的露天二楼看书（玩手机），人还蛮多的。当人慢慢都走光了，我也才意识到，后面不远处坐着W，而且别人都走了他还不走。假装没有看到他，很害怕的我发微信跟团队的人说，来个人接我一下。预料之中，没有人要来，但是时间来不及了，他已经走到了我跟前。

突然插入的画面是W的内心想法：某本嫌疑小说里，一男折磨着一女，最后杀了她。

返回到刚刚的情节。W走到了我跟前，我抬头看他的时候，还没有说话，看到的便是他那嘴角咧着阴冷的笑的表情（可参照日漫那种凶手只出现嘴，头部其他地方都是黑色背景的画面）。梦最后就定格在W这个表情上。

以上就是我活这么多年所记得的我做过的梦。在我印象中，都是噩梦，可能愉快的梦都在醒来后没有保存在记忆里。

所以我讨厌做梦，不要做梦，不想做梦。