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谢谢你来过,接受你离开

谢谢你来过,接受你离开

作者: 会说话的pig | 来源:发表于2021-06-15 23:20 被阅读0次

无疾而终的爱情最让人难忘吧,特别是思想成熟的初恋,可能会成为一生中最难忘的那个人吧。

我就遇上了这样的人,而且我的初恋还是发生在心智成熟的23岁,我时常在想,这辈子可能都忘不掉了吧。时而清醒,时而混沌,甚至会想如果有一天他回来找我复合,那我一定会毫不犹豫的跟他走。

但可悲的是,一直活在过去的人是我,陷在过去不愿意走出来的是我,而他似乎一直在往前走,从未想过与我再有联系,生活节奏一如既往,没有任何计划被打乱。

和他的相遇是在夏天,一个炎热的季节,却充满热情,好像那个夏天拥有无限活力,因为我们相识在川藏线的路上。

川藏线一直是许多人心向往之的旅行路线,或搭车或骑行或徒步,我们选择了最酷的那种,骑行川藏线。

他不是我的队友,只是一个未曾谋面的网友,因为出发日期一致,所以路上保持着联系。

我先出发一天,在路上会跟他说一些路况,也会推荐一些好的民宿。但是聊天过程中对他印象并不好,总觉得他有点轻浮。第三天他就要追上我们的时候,订的是同一家客栈,我竟然想的是装作不认识,不打招呼、不见面。心里下定决心这么干时,他发来消息:晚上会晚点到客栈,路上看见一只快要冻僵的小动物,打了110,正在等他们到来。一下子,我就被感动了,突然心变得很柔软,甚至想马上见到他,想知道他的样子。

转角处,他上楼,我下楼,第一次见,没有过多话语,摸了一下我的头说:你好,xx。

他很普通,不高,不帅,不胖,不瘦,可能是有“动物事件”的加持,我对他突然满心欢喜起来。

那一天晚上,开始有点高反,骑友建议,用姜蘸可乐水刮痧。他说他会刮痧,我没有半点犹豫就答应了,完全忘记他才只是刚认识几个小时的陌生人。最让人难忘的是,那天高反不能洗澡,所以他给我刮出了泥垢。现在回想,觉得很是尴尬,那时好像并没有不好意思。

第二次见面,是第二天骑行的大长坡上,他高反头晕的厉害,我坐下来陪了他一会。约定到了客栈把高反药给他。因为我的队友不喜欢他,药是偷偷给的,他也是摸了一下我的头说:谢谢你,XX。

第三次见面,是在我修整的客栈,白天,我和队友去采了蘑菇,挑出好的蘑菇做成了菜,特意留出了一些给他。那天晚上,我们一起去附近的山上聊了很久,那天的时光真惬意呀。

在路上不知道见过多少次,但是只同行了三天,更多的是晚上一起“散步”。那时的我经常被队友“冷嘲热讽”的说没良心。

路上发生了太多的有趣故事,那些同行的日子,不太熟的小拘谨,想靠近的小心动,都成了让人怀念的过去。

没有浪漫表白,没有正式的仪式,自然而然我们就开始了异地恋。

刚开始的我们就是手机聊天,不视频,不语音。就等着两个人第一个假期的到来。时间过的很快,他搭火车来到了我的城市,我在地铁口等他。那一天紧张的样子现在还记得。约好的见面就给一个大大的拥抱。等见面的那一刻,害羞的我推开了那个拥抱。

第二天,我们就开始了我们的假期,也开启了我们的第一次旅行。那趟旅行,有快乐也有赌气。我在游记的最后写:离别的那一刻,又开始倒计时了。是呀,异地的我们在一起要倒计时,不在一起也要倒计时。

之后我们就这样一直一起走,每天在各自的城市各自生活,一起期待着寒暑假。有期待的日子总让人觉得生活有了盼头,好像一点也不害怕未来了,甚至开始想象未来一起生活的场景。那时身边朋友都不看好异地恋,或者说不看好我们吧,我们就想着等我们结婚时要大声宣布:看,我们就这样在一起一辈子了。

可是坚持了几年的我们,却突然分了手,那可笑的“八字不合”现在还印在我脑海。当我看到他说:接受不了就改变,改变不了就接受时,我知道,我们这辈子都不可能了。所以没有无理取闹的拉扯和求和,就这样和平的分了手。

分开的时间,就在春节的前一天。每天晚上哭的很厉害,很使劲,整夜整夜睡不着,白天依然要强忍着去走各种亲戚。无时无刻不想一个人躲起来,尽情让自己难受。忍住眼泪,装作若无其事的样子太痛苦了。

我不知道自己会那么喜欢他,一直写很多关于他的心情,一直在想他和克制自己之间浮浮沉沉,以至于连续好几次都梦见他来找我和好,梦中的我想都没想就答应了,你看,梦中的我也一样那么没出息呢。

删了他微信的我,又换着其它软件给他发消息,他会回复,但是从来不主动找我聊天,慢慢的我发现聊天的感觉真的变了,我一直以为还有联系,就好像我们还在异地恋。那一刻我果断的删掉了一切联系方式,慢慢的去发现这种改变太让人难受了。

为了让自己尽快走出来,白天我努力工作,晚上沉浸在小说里,周末跟朋友去户外,让自己忙起来,累一点,可是,在户外看到那么美的风景,我想写信告诉他,看小说有任何想法时,想写信跟他讨论。

我想假装大度,假装自己完全看开了这段分开,把写给他的心情,一并寄给了他。我承认,我很想得到他的回信,可是等了很久很久,没有回信,再去用电话号码查找微信找不到时,那时我突然释怀了,我无法再自欺欺人的反问为什么两个相爱的人不能在一起了,可能一直以来都是我在爱着他吧,被爱的人总是要放下的快一点。

他一直说,我们还可以做朋友,但是他也没有主动添加过我的微信。

我不知道现在有没有放下他,因为我还是会幻想他回来找我,跟我说分开的这段时间也很煎熬,认真想了很久,不能相信所谓的“八字不合”,我们会一直幸福的在一起。但是想起他的时候很少哭了,我想慢慢的在忘记吧。不过,就算忘不掉也没关系,带着这份喜欢走下去,热爱生活,接纳自己,从此没有例外,没有特殊。

希望他好,也希望自己好。


留下一些以往的心情吧,那些文字可能很多都要删除了。

图片没有顺序,只是很多时候突如其来的被记录的情绪。

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