主人公今年40岁，四五线城市事业单位工作，两个孩子的妈妈。
10年前从部队转业离开，却发现自己极度缺乏安全感，所以最终选择了安置工作，就像二十年前军校毕业的那场分配，一番选择之后，自己的条件并不足以去到理想的单位。所有能去的都不是理想，所以最终选择了一个看起来有很多空闲时间的单位，认为工作既然不是自己想要的，那就不要占用太多时间。这个逻辑似乎听起来不错，但是一次次考研的失败让我最终就接受了本想暂时过度的工作。
对于十年前的我来说，活着不过就是混日子而已，过一天算一天，改变是不可能的，这辈子都不可能的。
这就跟不少人的生活状态一样，没有责任感，不懂要对生命本身负责，只是浑浑噩噩过日子，把一生过成一天。
后来，我怀孕了，我有了一个女儿，当不得不开始照顾一个弱小的生命时，我的生活好像都有了寄托。
我重新燃起对生活的热情，我学习育儿知识，烹饪技巧，我和有宝宝的妈妈经常联络，带她参加集体活动。我不再自闭，主动和人联络感情，大家都说我变了一个人，回想起来，那段时间真是这一生最幸福的时刻。
孩子三岁以后，可能我自带背锅体质，领导又觉得我学历高能力强，于是工作越干越多，虽然给与的肯定也多，但是都是虚幻的，整个人生活在忙碌的虚幻中，那时候，一切尚可还应付，也就没有一定非要改变。
三年前，二胎政策放开，我犹豫了一段时间，就决定再生一个，理由就是并没有下决心不要，就会一直纠结，无法做决定。既然如此，就要了二胎。这不得不说，这个选择与人生规划没有半点关系。
如果说我对自己还有什么期望的话，就是一条，做个好妈妈。这是我拼尽全力愿意付出所有的心力去做的事。那时候的我，评价自己，有一个爱我的老公，两个亲密的孩子，一份稳定清闲的工作。似乎是人生赢家，可是我，我在哪里？
生活的魔咒之一就是你越在乎什么，他就要夺走什么。当清闲的工作变得忙碌，孩子陆续带来挑战，我的自信就开始崩塌。
生活并没有随着第二个孩子的到来发生转机，生活越加的繁忙疲惫，老人身体也都每况愈下，当我需要大量的时间照顾家庭时候，单位整合，我必须要去20公里以外的地方上班，放在30岁的时候。我可能会有更多选择，可是40岁的我已经没有退路。与此同时，当年坚持在部队的同学纷纷自主择业也就是退休了，过起了有钱有闲的生活，我无比的羡慕。而且最要命的是，我本可以。这几个字像毒蛇一样紧紧的咬住我，让我无法呼吸，悔恨和沮丧成了心情的底色。我开始回想是什么造成了今天的局面，从原生家庭到自我的觉察，我发现，貌似我和别人曾经现在一条起跑线，可是我欠缺的太多从一开始就输了。阿德勒说影响工作最大的原因是人际关系，我深有体会。童年的遭遇，个性的缺陷，资源的匮乏，自我管理的懈怠，丝丝缕缕，一环扣一环严丝合缝的把我带到如今的境遇。
回头看看走过的路，很多看似偶然的一个个选择，是不是都是必然的？种种现在看起来非常难以理解的言行，当年是不是也是纠结了很久才做出的决定？
生活的标签一个一个撕下，最后一个好妈妈也彻底击垮了我，一直以为自己是用心学习懂得如何照顾孩子的，可是昨天和另一位同学妈妈的聊天让我大开眼界，她把孩子教育的非常好，与孩子的关系也很亲密，我问她看什么幼儿书籍，她说没有看过，就是从观察和经验中摸索，我顿时觉得自己弱爆了，空有理论却没有落地实践，这样的段位和水准连自己孩子都教育不好，要以此为生还非常遥远。
佩服别人喜欢什么，精力放在哪里就能走出一条路来，可是自己感兴趣的几个方面摸索了几年，也依然是菜鸟级别。
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