一位癌症晚期病人人生终点的自白——我还不想走

一位癌症晚期病人人生终点的自白——我还不想走

“这次，我定然回不了家了。”

躺在这家医院四楼的病房里，我在心里无望又无奈地告诉自己。

我已经奄奄一息了，我好累啊，虚弱得连睁开眼睛都很费力，我的鼻子上套着呼吸机，我自己已经没有独立呼吸的能力了，大口地喘口气对我来说都得使出全身的力气，仿佛有千斤的重量重重地压在我的身上，甚至翻个身对我来说都是奢望。

我不敢看镜子里的自己，我能想象得出现在的我一定是形容枯槁和面如死灰，我的胳膊和腿上也已经瘦得皮包骨头了，我不记得到底有多久我不能正常的吃一顿饭了，我没有任何食欲，嗓子也难以下咽，维系我的生命的，只有通过输液管输送的冰冷的液体。

这些都不是最可怕的，最可怕的是癌症的疼痛让我分分钟都生不如死，宛如有无数把尖刀在无情地挖刺我病恹恹的肉体，又如同滚烫的热油径直浇在我的躯体上一般，我曾骨折过，但是癌症的这种疼痛却比骨折还要疼很多倍。

就在一个小时之前，医生和护士急匆匆地过来抢救了我一次，我当时已经觉得死神来到了我的床前，突然袭击我，要把我连根拖走，就在我感觉到灵魂出窍的时候，医生和护士把我夺了回来。

我虽然意识已经不能完全清醒，但听到耳旁年迈的老伴焦急地呼喊我的声音，我还是挣扎着活了回来。

我不怕死，我活到六十一岁，死也值了。我是舍不得丢下老伴，我更舍不得抛下我那卧床不起在床上躺了十一年的植物人女儿。

如果我走了，她们娘俩的日子会更加艰难了。

有人说“上天是公平的，当他为你关上一扇门的时候，就会为你打开一扇窗。”我认为这句话很操蛋。

上帝有时候并不慈悲，总在你最幸福的时候夺走一切。

距离我女儿毫无征兆的成为植物人已经过去了整整十一年，她平时身体状况都特别好，在她人生中最好的年纪时，突然有一天倒地后再也没能起来，我和老伴想尽办法，求遍了名医，尝试了各种民间偏方，均宣告无能为力。在孩子没出事之前，作为家长我们的愿望就是孩子考个好的大学，嫁个情投意合的老公，生个健康可爱的孩子，做份安安稳稳的工作，平平静静地过一辈子。

孩子出事后，我们的愿望变得特别简单，就是孩子哪怕能够坐起来，只要她能够生活自理我都心甘情愿用我几年的寿命来换取。

我和老伴日夜轮流守候在女儿身边，虽然她不能讲话，虽然她不能正常饮食，但是我们两个轮流着照顾着她，给她擦洗身体，给她像她小时候那样讲故事，用她喜欢和印象深刻的事情刺激她的记忆，这么多年过去了，收效甚微，唯一能让我欣慰的，就是孩子干干净净，没有生褥疮，虽然她已经三十岁了，连一岁孩子轻松会的喊声爸爸妈妈她都不会叫，但是，留条命在，就起码还有希望。

屋漏偏遭连夜雨，2015年12月24日，深感疲劳无力的我却被医院宣判得了晚期肺癌，生命进入了倒计时，医生预言活不过两年。我相信95%以上的人都不愿意知道自己离开人世的具体日子。那天，整个城市都下了没过脚踝的暴雪，街道两边的商场门口都在闪烁着圣诞节欢快的节奏，欢乐是他们的，我穿着厚厚的羽绒服，麻木地走在回家的路上瑟瑟发抖，从头凉到脚。

一位癌症晚期病人人生终点的自白——我还不想走

我不知道世界上是否真的存在上帝，为何他要在关上一扇门的时候，又关上另一扇门？

我不怕死，生老病死是世间固有的规律，可是，我撒手而去后，谁来保护我的妻子和女儿？

回到家后，我躲在卫生间里嚎啕大哭了一场，我想活，我想活，能做的唯有挺身面对。

不过，偶尔半夜醒来，还是会恐惧，最恐惧的，莫过于怕通往死亡的过程会伴随很多身体的痛苦。

手术，化疗，复发......

医生的话灵验了，眼看两年期限马上要到了，我得走了。

我还不想走。

太阳光透过病房的窗帘照射了进来，照在了隔壁的病床上，对我来说却遥不可及。病房门外，走来走去的人发出的声音让我觉得陌生而遥远，他们能活着真好，哪怕经历愤怒，经历挫折，经历沮丧，只要活着，就好。

有一口痰卡在了我的气管里，我再也没有任何力气战胜它了。

我最后握了握操劳过度已是满头白发的老伴的手，心里默默地说声抱歉：“对不起，孩子只能拜托给你一个人了，夫妻一场，虽然我们已白头到老，我只能陪你至此了，先走一步，我在那边等着你。”

眼角溢出最后一滴泪。

再见了，老伴。再见了，孩子。

......

此生未完成。

到底我们要用多大的代价，才能认清活着的意义？

一位癌症晚期病人人生终点的自白——我还不想走

最后，要记得为那些让你觉得活着真好的事情腾出时间。