面具

作者: 古灵精怪的黄小仙 | 来源:发表于2018-11-02 23:45 被阅读0次

我一直觉得我是个冷血无情的人,因为有时候冷血到不会伤心,但是有时候眼泪又出卖了自己。可是,流泪就代表着伤心吗?

我从小就表现得乖巧,不让大人操心,虽然他们也确实没怎么管过我这个小孩。我穿白色的衣服总是干干净净的,绝对不会像其他小孩子一样,一天下来就乌漆嘛黑,像去挖了煤矿一样。所以至少这方面,大人还是会夸奖我是个干净的小孩。

干净,多么好听的词汇啊!可是,我的心,却不是像白纸那样纯白无瑕。

从很小很小的时候起,我就懂得了嫉妒,委屈,讨好,装乖巧。我总是很羡慕又很嫉妒别的小孩子。他们总会有很多的零食,很漂亮的衣服,很多很多父母的爱。

在爱里长大的孩子,他们是骄傲的,自信的,温柔的,善良的。而我,这些,通通没有。我有的只有无尽的悲伤,自卑,怯弱,胆小,害怕。

敏感又脆弱的我,小小的我,在什么还没学会的时候,却学会了要脸面。我讨厌长辈当着邻居外人的面骂我,数落我,尽管我是真的做错了事。但是他们在外人面前骂我,我小小的自尊心会受伤,我会越来越自卑。

小朋友们欺负我,我去告状,老师却不搭理,觉得小孩子间打闹没什么大不了。可是我却能记得很久很久,我受了委屈,只会埋藏在心里,不说给任何人听。其实,是没有人来认真倾听这个小姑娘的内心变化。

从此,我学会了自己保护自己,学会了两面派。在大人面前装乖宝宝,在欺负我的人面前狠狠地欺负回去。每天暖暖的浅浅的笑着,笑容,成为了我掩藏自己的面具。

我很害怕黑暗,却也慢慢适应着,一个人在黑暗中独处。因为我知道,没人会陪伴我,会关心我的害怕,我的懦弱。我必须自己学会长大。

我从小就想逃离,逃离那个冰冷的,没有温度的屋子。逃离那些对我漠不关心的人,也许他们太忙,忙到忘了我这个小透明的存在。

其实我内心深深的知道,尽管他们如此冰冷,我还是非常眷恋,无比眷恋。如果有一点点温暖给予我,我会开心很久很久,让那颗已经冰封的心融化一点点。

曾经,一个简单的“乖”字,让我觉得拥有了全世界的温暖。这么简单的一个字,却让我如此珍惜。

长大后,我真的逃离了,却又反反复复回去。其实我想再也不回头。再也不。

我一直想做个坏姑娘,如果说因为我太听话,太懂事,从而让你们忽视掉。那么我宁愿声名狼藉,让你们痛心的看着我,看着我怎么会变成如此模样。我会有快感,我会开心,你们眼里终于有了我的存在。

可是,我太克制了。从小到大对自己的克制,胆小,让我注定成为不了让你们头疼的人。我只会小打小闹,只会倔强的离开,又灰头土脸的回去。

长大后的我,还是很爱笑,我活的张扬,肆意,我觉得我很开心。其实,我知道我一点儿都不快乐。面具戴久了,就真成了脸。我一点也不喜欢自己假装快乐的样子,可是,我已经取不下来了。

我害怕别人看到真实的我,是那么脆弱,那么自卑,那么渴望得到肯定,得到爱,我觉得这真是太可笑了。所以,我不让他们看到那个我。

生老病死,我在乎的人已经开始慢慢的,慢慢的要离开这个世界。在梦里,你们的离开,我是焦躁不安的,我不想也不习惯面对这种场景。你们没有教会我如何去爱,那要怎么教会我去面对离别呢!

你们时常问我,如果你们去世了,我会不会哭。我当时很小,为了讨好你,我说,当然会,我会很伤心的。可是,我真的会吗?我也不知道。我真的很讨厌在人前落泪。很讨厌,很讨厌。

我拒绝离别。所以有时候我都不会参加你们的葬礼。因为我觉得,我没有去送你最后一程,我就觉得你还活着,还好好的活着。没有离开。

每当看到你们被病痛折磨的时候,我甚至想,快点离去吧!人间不值得,你也不用再如此的受苦,不要留恋不舍。

可是,每当传来你们病危的消息的时候,我的心空落落的。我不知道要如何面对。如果哪天真的没有了你,我会怎么样?

你们没有教会我如何去爱,却要开始残忍的教会我如何分离。

我一直想长成一个温暖,聪慧,开心,充满爱的女孩子。可是,我很努力很努力,这么些年,还是没有做到。我不想戴着面具生活,像永远在黑暗里,永远的爬不出来。

我哪有什么远大的梦想。其实只想有一个人能爱我,给我一个家。我从小就很渴望很羡慕的家。

我想有那么一天,有一个人终于来取下我的面具,对我说“对不起,我来晚了”。

如果没有那一天,也没关系。也,没关系。那我就和我的面具,好好的,活下去。

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