当一切伤害还没登台，当我还是我。
如今我已经不再去吃不了锅了，尽管我很喜欢吃火锅。
每当我路过黄兴步行街的时候，我还是会下意识的去看我们曾经第一次吃的那家火锅。但是我却再也不会踏足。因为，你早已经离开了我，抛下了我，却留下了那么多的回忆折磨着我。
当初有多相爱，分开后就有多受伤。那个相信可以和你携手一生的我早就被你杀死了。剩下的，是个浑浑噩噩，不再对感情认真的我。白纸被泼上墨汁，就再也回不到最初的纯白了。
我们第二次见面几乎就是隔了24个小时而已。我也想不到会这么快再次见到你。我抱着试一试的心态给你发信息。“我要回去了，可是我不认路怎么办，我朋友他们要上课出不来。我肯定会走丢的。”我可怜兮兮的和你说，我希望你能来接我。抱着侥幸的心态，希望你能出来。可能是老天听到了我的祈求，让我如愿。“我等会要出来办点事，你什么时候回？我去接你吧！”看到你的回信，我是雀跃的。此刻我早忘了昨晚和“男朋友”争吵的不愉快。他怪我不应该如此随便相信一个陌生人，还一起待了那么久。其实我知道他是担心我，怕我出事，但是我就是鬼迷心窍了，容忍不了任何人说一句你的坏话，任何一句诋毁我都不能接受。你说，你对我是不是施了魔法，我们正式见面才这么点时间，却让我对你如此信任。
当你风风火火的出现在我面前的时候，我感觉所有不安的情绪瞬间安静下来了，所有的情绪随着你的到来，都不再叫嚣，老老实实的，像从不曾出现过一样。
“小丫头，你个小路痴，饿了不，先带你吃饭再送你去车站吧！看你这没睡好的样子，等会好好休息一下。”他宠溺的摸着我的头。“哎呀，别摸我头啦！头可断，发型不可乱啊。再说了，摸头会长不高的啦！”我假装气呼呼的说，却没有躲开他的手。其实心底早就乐翻了，却不愿意表露出一丝一毫。“好了，乖，我们先去吃饭吧！别饿着你了。”他把我带上了车，我们好像总是一见面就是吃，他总觉得我会饿，难不成他认为我矮是因为没吃饱饭吗？可是我的婴儿肥可不是开玩笑的。
和你在一起我是真的很开心，很放松，可是我心里也很难受，因为我突然觉得我可能要成为一个坏人了。我可能，喜欢上你了。怎么办？我相信你是感觉得到我对你的情感变化的。但是我们彼此都不说出口，谁也不愿意捅破那层窗户纸。都说爱情最美好的样子是在彼此有点小暧昧还没确定关系的时候。我们都是如此的小心翼翼，怕自己的心意表露出来让对方知道。但是，喜欢一个人，就算捂住了嘴不让它说出来，那眼睛也是藏不住的啊！我对你的爱意，全部在双眸里传达给了你。
对你越喜欢，我就再也不能喜欢别人，所以我注定要做一个坏人。我对当时的男朋友说了分手，其实他也感受到了我的情感变化，我对他的冷漠，绝情，实实在在的伤害着他。我说分手，他拒绝，他甚至说只要我愿意回心转意，他不会计较我现在的错。可是我只有一颗心，我的感情只能给一个人。我从来不知道我可以那么绝情。他去写生给我带了礼物，约我出来，我却没有任何感觉，只想赶紧结束，然后我才有资格对你表达我的感情。男朋友哭着求我不要离开，我却不为所动，甚至于他的兄弟们都打电话来骂我为何如此狠心，所有的咒骂，诋毁，我都接受，但就是所有的劝慰，我都很直接的拒绝。我知道我注定会伤害到他，因为我太自私了，我不爱了就是不爱了，爱上了就是爱上了。谁也不能劝我回头。第一次知道自己为了感情可以成为一个坏人，也第一次知道我会对一份感情如此执着。所以后来才会在拥有又失去后一蹶不振，伤得体无完肤。白羊座的我，风风火火，却对感情是如此的执着。不会保护好自己。
我并没有对你立马表明心意，只是一如往常的和你闲聊，同时也迎来了紧张的复习阶段。此刻我也忘了我伤害的那个男孩子，他也是在最关键的时候。所以我对他的内疚，一直延续了好多年。也仅仅只剩下内疚之情了。
日子过得平淡无奇，你也没有那么多时间太陪我闲聊。但是就在最平凡的一天，我终于鼓起勇气和你表明了心意。那天晚自习，我们几个玩的好的同学在打打闹闹，然后不知道怎么的就聊到了感情上面，情绪高涨，我们在打赌，说要对喜欢的人表白敢不敢。我平时都是胆小又害羞的人，可是那天，我同意了这个游戏规则。我给你发了短信，说“我喜欢你，我们要不要在一起？”发出去后我就后悔了，我害怕被拒绝，那样就再也没有理由待在你身边了。在等你回复的那几分钟里，真的每一秒都是一种煎熬。可是我既然已经做到这一步了，我也就知道再不找个借口说出来，我就要被自己折磨死了。仿佛过了几个世纪般那么久，手机终于震动了。我手抖的拿起抽屉里的手机，打开了你的信息。大家都在笑话我，说我如此没出息。“我等你来长沙。”屏幕上就这么简短的一句话。可是我却觉得这是一个承诺。去你所在的城市，是我当时最大的心愿。后来我所有的志愿学校都填长沙。家里不同意，我就各种无理取闹一番，反正只想去那个城市，其他的都不考虑，哪怕有更好的前途等着我给我选择，我也不要。你看，我放弃了所有也要和你在一起。可是为什么？后来我们费尽千辛万苦在一起了，还是分开了？
“我来长沙了。”“嗯，我最近好忙，要去训练新兵。”我来了，你却没有时间见我。没关系，我可以等你有时间。我从不觉得我的耐心会这么好。我们第一次争吵是因为你的一句话，也是因为我的不安。因为你对我的态度变得我不知道该说什么了，你总是说你很忙，以前你再忙也不会不理我。我让我的室友加了你的qq，你说你忙，但是你却和她聊的火热。你不知道她是我的同学。你看到了她的照片墙，甚至问她有没有男朋友。当时我看到这个就心凉了一截，我也是蠢，我还要我同学回了一句问你有没有女朋友。其实我要她问这个问题的时候，心里大概有个答案了吧！你说你没有女朋友。你知道我看到这句话的时候我的心是什么感觉吗？你一句话硬生生的撕裂着我的心。我在反思着自己是不是做了什么事让你觉得我不好，还是别人太优秀，所以你说你没有女朋友。
我没有立即打电话质问你。因为我痛的说不出话来，我一直哭，我同学觉得她不该帮我做这件事，结果出乎意料让我如此难受，她自责得都不知如何是好。后来你晚点和我聊天，都和平常一样，没有什么不同。我终究还是没忍住，把你和她的聊天记录截图给你看了。你立刻解释说是开玩笑的，不当真，你说我才是你的小丫头。我信了。如此拙劣的解释我信了。可笑吧，因为我不愿意失去你，所以我自欺欺人，蒙住眼睛去爱你。
后来你对我的关怀多了一些，就像初识的时候一样。不知道是你的内疚还是真的回心转意。
很快，日子一天天的过去，我终于有机会见到你。来了几个月，第一次可以见你了，虽然只有短短的两个小时。我第一次和你的中秋节，因为我不认路，再加上另一个室友也就她一个人在学校，其他人都回家了。所以我把她也带上了去见你。大早上起来，我试了我所有的衣服，都觉得不满意，最后室友给我找出一套衣服给我搭配好去见你。我想以最好的状态去见你。可是我在太阳下等了半天公交都没有，秋日的太阳还是有点强烈，终于我们打了个车过去。可是我也没有搞清楚具体位置，司机也不清楚路线，所以导致后来你找了我好久。你穿着教官服从阳光下向我走来，我觉得所有的委屈都可以忍受。“你怎么没换衣服就来了呀！”我傻乎乎的问了一句这样的话。“我偷偷出来的，等会就得回去了。先带你们去吃饭吧！”
我们每次见面好像都是吃饭吃饭，我想过去抱抱你，我想告诉你，我很想念你。可是有同学在，我没有这样子做。吃饭时我想坐在你身边，又意识到晾着一个女孩子不好，所以我和她坐在了一起，和你坐对面。天知道我多想坐在你身边和你说些情话，在你怀里撒撒娇。
匆匆忙忙的吃完饭，你说你要回去了，拦了出租车就把我们送上了车，我连你的手都没牵到，你就走了。心里的失落感让我情绪很低落。“你们都这样子相处的吗？就这么匆忙，话都没说几句。”我同学问我。“嗯，他很忙，等他有时间就好了。”我心不在焉的回答着。其实，我也觉得好像有东西不一样了，但是到底是什么？我也说不出来。心里的不安越来越重，我觉得我好像要失去你了。
是因为恋爱中就会变得患得患失吗？还是我想要的越来越多？
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