你为什么没抑郁？

     在我侃侃而谈的时候，对面的网友很诧异的问我：“你为什么没有抑郁？”

       这突如其来的问题并不让我觉得意外，因为身边的很多朋友都有这样问过我。在他们眼里，我不抑郁，那是不符合人类常识的。35岁的我，刚离婚，而离婚的原因是前夫不但家庭冷暴力，还婚内出轨了。可是我不哭不闹的没有要求瓜分财产，没有要求精神补偿，走的时候只带走了一袋衣服，一袋书籍。也因为尊重小孩的选择，放弃了小孩的抚养权，最后没钱，没工作，没儿子，一个人重新回到家乡，要从零开始。残酷的现实是，社会上对于35岁的女人求职是敌视的，没办法，我重新开始在电商这个新行业重新开始摸索。然后我就开启了一个人生活，长达几天甚至几个月身边没有一个人，没有人陪伴，在容易寂寞空虚冷的现在社会，我能平静自如的生活，分明是反人类的，更何况我还是遭遇了在很多人看来一定会痛苦很久的失败婚姻。我却完全看不出伤感。

       就像那句话说那样，成年人的崩溃从来都是无声的，这个世界上没有什么痛是感同身受的。不是我不痛，而是我知道就算我痛，我也挽回不了那段已经成为过去的失败婚姻。在没有离婚之前的那10年相处里，我不是没有努力去改善和经营我的婚姻。可是婚姻，要是彼此三观不合，仅仅凭爱是走不下去的。所以最后我还是选择了放弃，放过自己，也饶过了他。毕竟是爱过，那就用最体面的方式离开吧。离婚不撕逼，很多时候也是将离婚对小孩的伤害降低到最低的一种方式吧！我很庆幸我最后在这段失败的婚姻中明白好好爱自己，不要在爱中丢掉尊严，会让自己在失败婚姻中失去的更少。我也庆幸正是因为自己的不撕逼，我还能与前夫和他的家庭保持良好的关系，反而比离婚前的关系更轻松自在。也许这种情绪和感情的表达，我儿子也还是和以前一样开朗，虽然他说他偶尔也会因为没有父母的陪伴觉得失落，不过他不怨恨我和他父亲的选择。而这一切是一个8岁的小孩告诉我的，也许很多人会心疼我儿子的早熟，我却欣慰离婚没有让他变得极端，变得不安，变得不习惯，反而让他学会了站在对方的立场去思考，去体会对方的感受，这不也是一种爱的能力吗？

       很多人都恐慌离婚会毁了小孩，所以宁愿让垃圾婚姻毁了自己的一生，也绝对不放手。可是最后的结果是，小孩在你们每天的争吵或者冷暴力中变得冷漠或者暴躁。让他以为婚姻就是这样一地鸡毛，让他没了爱的能力。毕竟父母是他最好的老师，父母都处理不了自己的婚姻问题，又怎么去教小孩以后怎么去爱，去经营自己的婚姻和家庭？

         婚姻对于女人来说是很重要的，我从来不否定，好的婚姻真的会让一个女人容光焕发，不过我也不认为婚姻就是人生的全部。毕竟在现在这个社会，男人在婚姻中担当的角色越来越容易被替代，所以婚姻不再是必需品。当你想明白这一切的时候，或许就能很坦然的面对一个人独自生活的单调，却不会记得寂寞。就算偶尔走在拥挤的人群中你也会觉得孤独，但是却不会害怕今后的一段甚至很长一段时间要一个人独自行走。

          其实我也会难受，悲伤，也会遇到很多这样那样分分钟让我崩溃的瞬间。比如：亲人以自杀那种极端的方式离开，比如：每天很努力的工作，业绩却一天不如一天，比如：被蛮不讲理的顾客骂了几个小时，比如，兴致勃勃的去洽谈新业务却被告知合作取消，还有每天努力学习日语，结果考试还是没过，还有自我觉得已经很花心力去学习了基金投资却还是被当成韭菜被收割了。就这些种种还可能是同时出现的。当初的我也是泪流满面，可是为什么去却没有抑郁呢？

       网友说，他考博士的那段时间，只是一个人独处了那么一段时间就抑郁了，而我却这样一个人生活了几年，却还能这样侃侃而谈，这样乐观。我笑着告诉他，那是因为我对这些事情都没有太高的期望，这就是期望越高失望越大，这种大落差才是让人自我否定，然后不停的放大这种落差和自我否定才会抑郁。可是我对所有的事情都是尽人事听天命。要是结果很差，我就告诉自己，没关系，至少获得了失败的经验，也不算是最差的。要是结果很好时，我就会觉很开心，然后小小的奖励一下自己，比如买一盆漂亮的花，买一本自己喜欢的书，做一桌自己爱吃的菜。或许就是这种小小的满足，才有了那些小小的幸福感。就是这些小小的幸福感让我在一个人独行的时候，依旧可以悠然自得。

        我不善于讲那些心灵鸡汤，我只是分享了我目前能达到这种状态的一些小心得吧！更多时候只是想着记录下，我生活的每一段心理历程。