昨晚一边听着妈妈对爸爸发牢骚，我一边默默流泪了许久，哭到眼睛发疼。
在朋友的开导下，最后决定搬进原来租的那个房子，不纠结了，心情自然舒畅了，眼泪也止住了。
但是刚刚，我不知道为什么又纠结起来了。
在钱和居住环境品质之间犹豫不决。
到底是省钱重要，还是居住品质重要呢？
我对居住环境没有太高的要求，但是现在这个10楼的合租民房，每上一次厕所，每进一次厨房，我都忍不住叹一次气。
那个房子在这个新一线城市的核心地段（地铁站都好几个！），700元一个月，性价比真的很高了！那个水泥房我们自费铺了木地板，转租给沙沙后，沙沙又贴了墙纸，刷了墙，布置得很温馨，现在就是1000元以上的居住品质。
那个房子有一个“家”的感觉，有让人回家的期待，而现在这个破房子，只会让我有一种苟且偷生的感觉。
闷闷不乐地想了一个小时，然后发了七八条语音跟妈妈说了我的想法，妈妈同意了。
妈妈觉得我说得有道理，所以她会听我的。
妈妈听别人说的有道理，她又同意别人的。
妈妈耳根子软，她同意我的话之后，我又担心大姨在她面前说：去住便宜点的房子，一个月能省好几百，一年就省好几千”这种话。
我已经强烈预感到了！
因为我们带着大姨来市区在那个房子落脚后，她动不动就说让妈妈住员工宿舍，把房子退了，省下了多少多少钱，我生气地反驳过几次，大姨还是忍不住“建议 指手画脚”。
大姨本意是为了我们好，但是不需要啊！因为她一旦跟妈妈讲省钱这些，妈妈就会改变注意，我就要重新花时间说服妈妈，给妈妈讲道理，一讲 讲两个小时那种！妈妈耳根子软，没主见，别人随便说两句，她就犹豫了，来问我意见，我就要重新做思想工作，好费心力！
这就提到一个界限感的问题了。
刚刚我对着空气数落了大姨半小时，我一想到大姨要说那些话，我就气愤不已。甚至很想这样怼她：又没花你的钱，省钱不省钱跟你有什么关系，不要瞎操心好吗？大姨，我听着这些话很不舒服，麻烦您以后不要再说了好吗？！
昨晚妈妈对着电话那头的爸爸发脾气，主要就是因为没有界限感的三叔（爸爸的弟弟）。妈妈说如果今年过年回家，三叔肯定会怎么怎么批评她，如果三叔再啰哩巴嗦的，她就怎么怎么样。
这电话打了一个多小时，我也听了一个多小时，所以最后我崩溃了。
前前年过年的时候，三叔差点对妈妈动手，这件事给妈妈留下来阴影，妈妈虽然嘴巴上很硬气，但心里有隐隐的担忧。（我根本就不想回家过年，谁喜欢大过年被批评被教育啊？）
妈妈动不动就提两三年前的这件事，用别人的错误折磨自己，搞得自己心里难受，还拉上了我。
我家这些的亲戚让我明白，有界限感是多么重要的一件事。
你可以提建议，如果提了一次，对方不听，就别再提了。不要打着“为你们好”的旗号，对别人的家事指手画脚。你不出钱不出力，就凭一张嘴在那儿搅屎，我真的有想揍你的冲动！
别人对待你的态度，都是你默许的。
所以，站在我们家的角度来看，爸爸这边亲戚对妈妈的态度，是爸爸默许的。爸爸不尊重妈妈，爸爸的兄弟姐妹怎么会尊重妈妈！非但不尊重，还互相诋毁，我真的服了！
丈夫对妻子的态度，决定了丈夫家人对妻子的态度。
所以，如果以后我结婚，不管是不是我的错，如果当着亲戚的面，丈夫没有维护我，反而站在对立面一起指责我，那可以考虑离婚了。
希望在结婚前，就可以认清对方这个人，认清对方的家庭，这样就不用为国家离婚率做贡献了。
两个人组建一个家庭，两个人就是背靠背的战友，不管是哪边的亲戚指手画脚，两个人都应该“一致对外”，维护对方，尊重对方，给对方留面子。
还有就是，如果不想让别人干涉自己的小家，那就不要随便把 大家 牵连进来。
比如我爸妈之间有什么矛盾，老喜欢往外面说，跟亲戚说，跟邻居说，有时候我们家出现什么问题，整条街的人都知道了！
比如我办助学贷款这件事，不丢人，但没必要让无关的人知道，别人又不懂，听到“贷款”两个字都抵触，解释起来很麻烦，可是，爸爸在我跟他说的当天，就让亲戚们都知道了！
两个人闹矛盾，两个人自己解决，不要在自己的父母，兄弟姐妹那里抱怨，这样会影响自己家人对伴侣的态度。
你的家人对你的妻子不好，你的妻子就对你不好，你跟家人诉苦，家人气愤，对你妻子更不好，你妻子委屈，对你又更加更加不好……这就形成了一种恶性循环。
我是有烦恼就会选择倾诉的人，要么跟朋友说，要么在简书写。我说的这些也是在提醒我自己，以后不要犯这样的错误。选择的倾诉对象一定不能是两个人的共同好友，两个人的矛盾尽量不要让别人掺合。
我不喜欢老家，我以后不想回老家，我还是比较喜欢大城市，清静！
亲戚之间的闲言碎语太烦了！
我爸我妈都是大喇叭，他们知道什么，就会立马说出去，以后我还是不要什么都跟妈分享，跟妈妈说了，就相当于昭告天下了。
我要是管不住自己的嘴，那就写下来，通通都写下来！释放了表达欲，又不会影响自己的现实生活，妙哉！
我也要做一个有界限感的人，不要对别人的生活方式有意见，只要没有影响到我的利益，怎么都行，毕竟，与我无关，是吧？
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