悲伤，未完成

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最近有件事情，让我发现，那些生命中未完成的悲伤，从来都没有消失，它们只是被我们深深地掩埋了起来，可能是因为太难接受，可能是只有暂时放下才能继续生活下去，可它们却一直在陪伴着我们。它有可能被埋得越来越深，也有可能，在某一天，它就被释放了出来。

我独自躺在一个房间里，想要起身却发现完全不能动弹，接着先后进来两个人，各端进来一杯水给我，一杯冷的，一杯热的，我选择了那杯热水。喝了一口之后，我对着那个端热水的人说：“外婆她死得好惨啊。”

然后我便悲痛欲绝地哭了起来，并且直接整个身子栽到床下，哭得越来越厉害。

于是，我便醒了过来，脸上床单上全是泪水，整个心思全被梦里面深深的悲伤满满占据，躺着哭到无法自拔，黑夜更加深了内心的疼痛。

算起来，外婆已经去世二十几年，我非常清楚地记得那个得到消息的黄昏，我正坐在屋子外面的长凳上等着父母回来开门，一个陌生人问：“你的爸妈呢？”告诉他还在外面做事没有回来之后，他接着说：“那怎么办呢？你们外婆去世了。”

我一直就那样坐在凳子上，两条腿因为不能着地还不停地在空中晃动着，内心没有丝毫半分的难过害怕，只是在哭，并且哭得特别大声，我却不知道自己在哭什么，只是觉得在那个场景之下应该哭，后来的事我已经完全不记得，但我知道我并没有去参加葬礼。那也是唯一一次我为她哭，甚至已经不记得是否有掉出眼泪来。

在这个梦醒之后的几天里，我就一直在回忆与外婆之间的一些事情。也许是在两岁，也许是在三岁，我和她一同生活过一段时间。往事已经非常模糊，但是她在我心里有一个很完整的形象：慈祥、温暖、瘦小、善良，并且她待我很好，我们之间存在着一种相依为命的状态。

可是从那个梦之后，一想到她，我只有悲伤和难过，还有极度的愧疚和自责感。因为，我居然从来没有为她的病痛和去世感到过悲伤。她养育过我，而我却从来没有回报过她半分，甚至一想到我们最后那一面是如此匆匆，连声招呼和道别都没来得及，依然忍不住泪如泉涌。

也许那时是因为年纪小，也许是因为其实已经害怕到只能完全逃避所有的感受，总之，二十多年之后，才在梦里将当时的情绪完全释放出来。

虽然过去温暖的回忆被现在的负疚感取代，但在这件事情上，我觉得是幸运的，终于能够在有生之年，将内心底里对于外婆的感激和愧疚之情感受到，也不枉那段日子她对我的恩情。《寻梦环游记》里面不是说：死亡不是生命的终点，遗忘才是。至少，我会永远地记得您，我的外婆。

我在想，这份感受，是一直就那样封存在心底，还是会对我的生活轨迹产生一些我根本无法察觉的影响呢？我目前不太知道答案。但我现在感受到，让悲伤尽情释放流淌，能让内心里的一些能量也跟着流动起来，因此更深的理解自己，更好的面对自己，更好的面对生活。

如果可以，我很想对外婆说，我真的很后悔，在您生命的最后那段时间里，没去探望过您，在您去世的时候，我也没有去送过您一程，我真希望可以回报您给过的温暖，可多么遗憾，这一切我终将做不到，唯有心里一直怀着这份感激来纪念您。