看谢丽尔·桑德伯格《另一种选择》的时候，文中描述到：有人来问我要不要和戴夫道别。我当然要说再见，我怎么舍得离开他。我以为，我只要待在那个房间，抱着戴夫，只要我不离开，戴夫就会醒来，带我逃离这个梦魇……我走了几步离开房间，然后又转身跑了回去，用尽全身的力气紧紧抱住戴夫。最后，罗伯慢慢的把我拉开了。玛恩陪着我走过长长的白色走廊，她环着我的腰，支撑着我的身体，防止我再跑回那个房间……我的余生就这样开始了。无论是过去还是现在，这都是我不曾选择的人生，也是我完全没有准备好的人生……
看到这里，我已经泪崩，再也没有勇气将它继续下去……
谢丽尔·桑德伯格的这个经历，我以前也有过，只不过……那个是他深爱的丈夫，而我的，是我经历了人生百态，慢慢懂事后，才彻底明白那也是爱的——父亲！
当我接到家里电话的时候，我以为父亲只是病重，我回去他就会好起来的；以为父亲还会在那个路口等我；以为受了那么多的折磨，老天也会于心不忍的善待这个善良、有责任感、又孝顺的可怜人的……殊不知，当我走到家门口，看着头上戴着“孝”的舅舅，听着村里放着的哀乐，茫然的看着一个个村民，还不知道是怎么回事的时候，就被带到了放父亲遗体的大开间里，即使到了这个时候，我还是没反应过来是怎么回事？也没人告诉我这到底是怎么回事？哦，我承认，是我太木奈了……木木的听着一个奶奶说：你让娃娃见见他爸最后一面吧！当那块挡在爸爸脸上的帕子，被拿掉的时候：我看到了爸爸被病痛折磨的发青的那张脸；看到了因为临走没见到儿女，而睁着的凄凉眼神；看到了瘦的已经近似骷髅的脸型等等，我不知怎的，腿一下子软了，跪在了地上，嚎啕大哭起来，还没哭几声，又听到一句：丫头，你别哭了，你爸虽然走了，但你妈妈还在，你妈妈知道你这样伤心，她会更伤心的……说来也奇怪，不知道是什么力量，在那么悲痛的情况下，我直接就抑制住了哭声，双手摸了眼泪，等妈妈出现的时候，完全换了另外一种样子面对我可怜的妈妈……可是避开妈妈，来到后院，看着四周没人，抱着我家的老榆树又哭的跪倒了，被人发现我那般景象的时候，不知道过了过久，他们来疏导我的情绪，告诉我让我守在父亲的遗体旁，算是最后的送行：跪坐在爸爸的遗体旁，看着爸爸面上罩着的帕子，往日的音容笑貌在我的眼前浮现，我一边留着泪，一边用我的手指去触碰他那蜡黄蜡黄的手指，用我温暖的手，去触碰他那冰冷的手，告诉他：爸爸，我回来了，你也快回来吧，家里空荡荡的，感觉好冷清啊……可是父亲一直没有醒来……我还是不死心，父亲生前受了很多苦，想必是出去玩嗨了，再等等吧……一直到父亲下葬完毕，似乎一切都结束了，我们也该开始我们的新生活了，我还是没有完全反应过来，爸爸已经彻彻底底的离开我们了……
接受这个事实的时候，其实，我也不知道是什么时候，一年，两年，还是三年，五年，马上快十年了，对于爸爸的离世，虽然我能接受，但我似乎还是没有完全放下，因为看到类似的文章或桥段，依然不敢触碰，前一段时间《我不是药神》特别火，本来是打算要看的，后来据一个跟我有相同经历的朋友说：她一个人，在电影院从前哭到后，出场的时候，眼睛哭的跟桃子似的，我便放弃了！
后来，有梦见过爸爸，梦中的爸爸生活的很好，这让我很欣慰，但若你问我：是否做好了爸爸这种离别的准备？我的答案依然是肯定的：没有！
但现在的我，似乎比以前宁静，安静了很多，在我想爸爸的时候，我会看天上的星星，我知道，最亮的那一颗，他也在思念我！
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