她是我走出來以后第一个主动结识觉得很合自己的朋友，不是因为地理位置或学校科目被迫在一起，而是与她相处很舒服，话也很多。跟她在一起我就是个小女生呀，她正好也是大学生，真正是单纯美好的那种女生，一切刚刚好。
那些被我忽略的事是我跟她很合，我把我好的一面都展现给她了，同时揉合了一些我认为朋友之间要有的彼此耍个嘴皮子呀那种，怎么说呢，以前我是有意识特地这样做的，就为了能跟她好一点，留住她，担心有一天友情不再，我心里的旁观者猶如拿著剧本踩在钢索上，总让我有种剧本我写由我來控制剧情的隔閡，我下意识的不让她真正靠我这么近，在我眼里她认为我性格很好几乎完美，只有我知道那里是一片黑海中波濤暗湧，需要时刻提防跑出來伤到了別人。
我们都在彼此微信里把对方置顶了並改名小天使，我们都认为对方是彼此的天使。我们刚认识的时候，彼此之间很相像，一直是乖乖女，頭号学生，成绩好，恋爱经验0，聰明又单纯，价值观相似有不同但不衝突，我比较像姐姐，只是她是來源自一个好的家庭，而我不是，我们认识很久直到现在六年，我才觉得我可以把我家里的事告诉她了，要是她有问起的话。
我们见面时候很好，见面过后我很少主动找她，有时想起很久沒找了呀，就会找她，平时会观看她发的动态，看到就心满意足了，对她大学朝气勃勃和朋友眾多的生活感到快乐，好像我也在其中被感染到了，有时也会想，要是我是她，就会升起一股羨慕嫉妒恨，要是我家不是那样，可能我也会有像她这样的生活吧，无数次安慰自己就按现实继续下去吧，不要多想呢，上天自有安排。
有次在飞机上看到一部电影叫七月与安生，我觉得我很能体会主角倆人的心情，彼此互相影响，她是她自己，她也是另一她，看得我入迷，兩位演員做得非常好。这简直是生活化艺術的高度提煉，我和我闺蜜，何嘗不是这样，她是另一个我。
每次她都主动找我，我会刻意造成我很忙的情況以有时用來迴避她的邀約，可能是我害怕让她看见真正的我，真实的我並不那么好，心累可能一直要装好下去吧。我这种好也不是真正裝，就是看不得別人不会不懂，觉得我可以让她更好，我可以做得更好而已。
后來我话剧表演她每次都有來看我，还送花，我心里其实也是有著被评判的压力的，担心会不会觉得我演不好或怎么演这个角色这样的暗示不好，幸好她每次都说不错或很好，然后有一点点评价，那个度恰到好处的让我觉得溫暖，感觉被支持，实在是松动了我的一点点情节，有人无论怎样也会支持我的。
后來我觉得这样下去不行，我就去做了好多事情想办法把那些东西化解了，我不想以后一直亲密但隔阂下去，这样我寂寞得要枯萎，的確后來遇到很多人事，还有我这个好朋友，一直支持我，我现在心里已经沒有了那个剧本呢，它偶尔会回來，我察觉到，隔阂在一点点消融，原來我和她理解的我们之间的距离有点不同，我随时就可以改变这感觉，如何透过对自己的接纳使我们再亲密一点点是我现在关注的，只是这次我从容了点，也不勉強。她随时就在我可以触及的地方。
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