文/凌
周末我去洗头，碰到一位二胎妈妈抱怨自己的小儿子现在越来越不听话。我问她，孩子多大了？她说，准备上初中。这个年龄段的孩子不听话很正常，还听话才不正常。
我问她，小朋友不听话表现在什么方面？她说以前很乖的，现在叫干什么都不干。学习成绩不太理想，虽说上了还不错的初中，但是叫他去上培训班，一百个不愿意。她想着，孩子底子这么差，再不上培训班就得被同龄人甩出一大截了，很替他着急。
随着了解的深入，原来妈妈的焦虑来源于老大的培养。虽然当年自己辞了职，陪老大念书，效果仍然不明显。在她看来，老大没有成才与自己有莫大的关系。不希望同样的事情发生在老二身上。
我告诉她，关于未来的焦虑，其实属于她自己，不属于孩子。所以孩子没办法理解父母的焦虑。孩子进入青春期（通常大家都叫叛逆期）开始不听父母的话，是自我意识的觉醒，他们需要或者说渴望拥有自我生命的自主权、决定权。
你会发现进入青春期的孩子与父母抗争的不过就是那个自主权和决定权。但是大部分父母把ta的控制权牢牢地拽在手中。我们语言表达中“不允许”、“不可以”成了高频词汇。
很多家长都和我说他们在家都有好好引导孩子，可是孩子就是不听。每次听完他们对孩子的“引导”，我都会回应，难怪孩子不听。与其说我们在引导，不如说我们在训导孩子。那么我们今天就来看一看二者之间的差别。
比如刚才的案例：妈妈为了让小朋友参加一些培训班，会说：“你看，你现在成绩这么差，应该利用假期去补一下课提高一下成绩。”这看起来好像是建议，但“成绩差”首先是个负面评价，只听到这一句，孩子就不会有耐心听下一句了。这种常见表达方式，很可能，你只要一张嘴，孩子就已经猜到你要说啥了。
成绩差往往是家长的想法，但不一定是孩子的看法。大家有没有见过一个成绩倒数的孩子会告诉你，班上谁谁比我考得还要差咧。请问他真的认为自己差吗？那他会认同你对他“成绩差”的评价吗？
其实，不认同“成绩差”这个评价其实是件好事，说明他自尊水平比较高，还有救的。
如果懂得引导会如何说？
母：想不想上初中以后学习轻松一点点？
子：怎么样可以轻松一点？
母：你们班家长推荐了一个很不错的老师开的培训班，现在还有一个名额，机会蛮难得的，想不想去？
当然，孩子也可能想，也可能不想。但是想的机会是不是更大一些？成绩好并不一定是孩子想要的，但是学习轻松肯定是孩子想要的。所以，我们给孩子的，如果不是孩子的需要，那么在他看来就是负担。
这位妈妈非常认同我的说法，但是也说了一句大实话“80%的家长都会和我一样说话的。”对，这就是我们大部分家庭的现状。
我们以为的引导实际上可能是教导或训导。它们之间有什么不同？教导是告诉对方如何做，一步步、手把手教。其实，青春期的孩子不需要我们告诉ta如何做。而是ta选不选择按你说的做。
大家小时候有没有过这样的经历？看到家里的地板脏了，然后决定去拿把扫把将地板打扫一下。正在拿扫把的路上，妈妈看见了说：“你赶紧去拿扫把扫一下地板。”有没有感觉，一瞬间你做事的内动力立即消失了？然后，妈妈还会絮絮叨叨地说，看到地板那么脏了，也不知道打扫一下。听到这，你就更加不想打扫地板了。
孩子学习也是这样的。把刚才的脏地板，换成成绩差，把打扫换成学习，是不是就是我们每天都在发生的生活日常？这就是孩子丧失学习内动力的过程。学习，变成妈妈让我干的事，而不是我自己想干的事。
引导是用开放性问题给孩子做选择题。孩子感觉到自己拥有选择权，便会对自己的选择负责。当然，通常也有做不到的时候（毕竟是孩子），这时候不指责ta不能说到做到，而是和ta一起思考如何能够说到做到的办法。在这个过程中需要充分地信任和尊重。
很多妈妈告诉我说，孩子很不自律。说句实在话，没有天然自律的孩子，我像他们这么大的时候，在我妈眼里也不自律，成天就想着玩。我也是到了初三下学期才开始收心学习。
如果我们希望孩子自觉，那么就一次又一次地赞赏对方自觉的行为。十件事只要有一件自觉了，就立即赞赏，而不是奚落那不自觉的九件事。我们所重复的，都会强化。
赞赏如此，奚落也是如此。赞赏，是极其有效的引导行为。它不光会改变孩子，更重要的是也同时会改变我们自己。
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