2018最后几天，我不想写信给谁了，我想找个时间想想，自己都做了些什么，过去一年。我曾为了高考，站在清晨的操场上；我曾因为录取结果，迷茫痛哭整整一天；我曾扛着一个无比巨大的行李箱来到这片全然陌生，令人失落的土地上；我曾因为这陌生和寒冷在黑夜里独自瑟瑟发抖；我曾为了几颗破牙齿，坐在清晨六七点的医院里；我曾因为某个组织，一次次偷偷练习着不同的文稿；我曾因为无法再看清事物而痛苦不堪；我曾因为失败而终日迷茫；我曾考虑着自己所谓远大的未来放弃了我原来所想要的东西；我曾因为钱包的拮据而写下无数文章；我曾被自己的一无是处折磨到泪流满面；我也曾在字字句句间深埋自己；也曾因为后悔而憎恶自己…
而，倘若你真的觉得我这一年如此糟糕，那你就错了。
这一年，三百多天，我有着三万多次的失败，或大或小，或无关紧要，或痛彻心扉。
而我却好像无比感激，在失望和失望之间，我得到真正的自由。我在一张张照片里找寻光和温暖；我在一次次相聚里，看到希望；我在陌生人的问候和鼓励里，明白生活的温柔可爱；在每天每天的穿梭里，真实而欢乐…我听雨声，看落叶，可以在床上躺很久很久，我撑起阳光，过着圣诞…在人来人往的熙熙攘攘里穿梭，在灯火闪耀里微笑，走过无数个十字路口，看路边阿姨的吆喝，打一碗满满的芋圆，吃冒着白烟的麻辣烫，靠在舍友的肩膀上熟睡，做着异想天开的梦，坐在冷风里的石凳上打着喷嚏，偶尔有空再想想你，回复一下消息…在舍友渐隐的说笑声里拉上床帘埋进软乎乎的被子里，哪怕每一天都过得稀松平常，也觉得生活可爱。
我写过无数的字，无数个句子。在每一个日日夜夜，或纸张或荧幕。我起笔时，霜雪初融的叮咚声透过窗棂。我写进了葳蕤满目的盛夏，清浅溪流倏然跌入眼帘。我一路写下，写到秋风拂过肩头蹁跹的枫叶。我望冬时霜花点点，只觉像极你，遽忙落款而下。
我怀念着每一个人，或熟悉至极，或一面之缘，或素未谋面…我们彼此萍水相逢，离开时却依然恋恋不舍，我把这归结为我们的纯粹，年轻。
我吃过很多很多东西，烧烤，水果和蛋糕，火锅，饮料和炒面。这一年，好像可以把全世界都吃一遍，欢腾而自由。
我看着又一个人在生活里无助孤独，我便想安慰她，却也让自己深陷过往泥潭，无法自拔。我太害怕分离了，于是，我不敢直面着母亲的苍老，可一旦发现她的迟暮，却束手无策，哭的不能自已。
实不相瞒，我并不热爱生活，却经常因为一些什么就激动得满含泪水。奇怪的是，我仍活着，还干了点事。
今年的最后几天，有风，有雨，有着寒冷，太阳却如此少见。外面又在下着小小雨，宁静而轻柔。在这凌晨的黑夜里揉碎着这个小城市一整天，或是一整年的疲惫和不快。所有的一切都将重新出发。
突然间，我感觉悲伤深处空无一物
我路过街边马路看到很多很多不一样的人，遇到一位清洁工阿姨坐在马路边，看着远处的灯火明亮 。我总似乎感觉到她有和我一样的疲惫 以及一个人顶着夜色望着熠熠生辉的城市灯火时 不自觉的忧伤。
大概这就是眼前这座城市的迷人之处 可以奋力奔跑辛苦劳作 纵然疲惫失落 孤独失意 却也处处充满惊喜感动 憧憬未知。
无论如何，寒冷的日子总是意味着寒冷的“正在过去”。我们生活在四季的正常运作之中——这寒冷并不是晴天霹雳，不是莫名天灾，不是不知尽头的黑暗。它是行星的命运，是万物已然接受的规则。鸟儿远走高飞，虫蛹深眠大地。寒冷痛苦不堪，寒冷却理所当然，寒冷可以抵抗。人之所以能够感到“幸福”，不是因为生活的舒适，而是因为生活的有希望。
曾有人告诉我，生活向来温暖和蔼，于是我每天充满期待。
这大概是我能想到的2018了
12.29
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