且听风声、雨声、心声

前些时日接连的下了几天秋雨，今天雨止了，但乌云依旧在空中浮动着。太阳时隐时现，阳光也这一片那一片的散落在马路和楼厦之间不停变换着。大地像是一盘棋，黑与白之间任由天公对弈着。天开始凉了起来，我走在马路边上。路边的樟树随风舞动着枝条梭梭作响，秋时的风是没有声音的，我能听到的只是它掠过树叶间的声响。想听风吟，还需要用心去感受去聆听。

行走在秋风里，且任由它拨乱了我的头发掀起了我的衣角。我只用心聆听着它。片片树叶从我眼前被风或是不甘或是潇洒地吹落在地上，风掠过树叶，像是对生命的淘汰，是秉承着枯荣兴衰的转换。因为有了淘汰，这世间才会没有一成不变。就像是夏天的鸣蝉，我总以为在树荫中捉住一只蝉就能拥有整个夏天。就像是冬天的皑皑白雪，堆起一个雪人，就以为能留住美丽的白雪直到永远。但夏天往往被秋风送走了，冬天里乱琼碎玉似的白雪也被春风消融了。眼前所谓的永远，一旦失去，才会发现拥有时的短暂。

“把酒祝东风，且共从容。

垂杨紫陌洛城东。

总是方面携手处，游遍芳丛。

聚散苦匆匆，此恨无穷。

今年花胜去年红。

可惜明年花更好，知与谁同。”

于是我开始期待着明年的蝉，明年的雪。风带来了花季，却又送走了枯黄。风迎来了繁华，却又告别了凄凉。四季在风中不停歇的转换着，我也在这四季的风中不断的变化着，长大着。

昨夜睡的正鼾，睡梦中突然被一阵噼里啪啦，响彻云霄却又急乱无章的声响惊醒。半梦半醒中我惊坐在床上不知所措，天塌了？地陷了？我是否还活着？迷迷糊糊中不知过了几分钟，等到脑袋略微清醒时，呦！原来是一场瓢泼大雨。这是我平生见过的听过的下得最大最急的一场雨。黑暗中天与地就像是一架巨鼓，密密麻麻急急促促的鼓点敲打着大地，鼓声响彻在天地之间。我在这巨鼓间，四周除了无尽的黑暗就是摄人心魂的声响。那是我发自内心的对大自然的畏惧，心想着；如果这世间真要是有鬼的话我今天非得死在床上不可！因为此时的我连抵抗的勇气都被雨声消磨殆尽了，我由衷的体会到人在大自然面前是多么的渺小无力。

就这样怀着敬畏感躺在床上倾听着雨声。虽然是凌晨四点钟，但我却毫无睡意。胡思乱想中我开始为这座城市操起闲心来——这座城市的排水系统究竟能不能承受得住这么大而急的雨水？明天早晨起来会不会看到门外或者是屋里变成一片汪洋？还有我栖身的老屋，究竟会不会因为经受不住雨的洗刷浸泡而突然倒塌然后活活把我砸死？我的心开始颤栗着，这一切的担忧都是发自内心的恐惧，且罪魁祸首就是屋外的大雨。我始终害怕着这场雨，一场令我敬畏又恐惧的瓢泼大雨。

不知不觉中我怀着这种敬畏与恐惧的心情迷糊睡去了。第二天醒来时眼睛肿的却像是被捉奸在床的汉子。精神也是恍恍惚惚的。打开门窗，所幸的是这座城市和我栖身的住宅都完好无损——我还活着，屋里路上也没见有任何积水。这雨也不怎么厉害嘛！但那份恐惧却深深的烙在我的心里，像是警钟时刻警醒着我要敬畏自然，爱护自然。

前两天脑袋里如同一团乱麻，又像是一片虚无的空白。总觉得在我脑海上空悬着一座不断坍塌的大山，总在我闲暇时想安静的时候，那一块块巨石就砸落在我的脑海中掀起惊涛骇浪。直搅得我头晕目眩，心烦意乱，还凭空添出许多的伤感来。就像是坠身于只有无尽黑暗和鬼哭狼嚎的深渊中，我在其中叫天天不应，叫地地不灵，漫无天日中围绕着我的只有无限的孤独与伤感。我彷徨着，于是我开始拼命使自己忙碌起来，就算是打游戏我也不能让自己闲着。我为此试图尝试过很多种解决的方法，比如散步，没心情；喝酒，没意思；看书，没耐心；写作，没灵感；写诗，我现在只想哭还有个屁心情写诗！痛定思痛，思来想去，究其原因造成这一切的还是因为我想的太多——有关于我的未来和现在。

可我不得不想，我都二十岁了，到现在既没成家（成家只是随便说说）也没立业，手中也没什么存款。家里还正在建房子，处处都有用着钱的地方，真恨不得把一块钱掰成两半当做两块钱使。可是国家有法律，我不能随意毁坏人民币，不然我真有一试的冲动。这一切对于正处在幼稚与成熟边缘的我来说，如何能不犯愁？

有时坐在窗前望着窗外林立的高楼大厦，路中行驶的豪车，路边矗立的洋房。这些总给我一种迫切的渴望却又遥不可及的无力感。难道人活着就为了这些——好好工作，直至有房有车（好赖且不论）；

继续好好工作，然后结婚生子（妻儿如何且不论）；

继续好好工作，让儿女能有个良好的教育（儿女学好学不好且不论）；

继续好好工作，把儿女抚养成人然后给他们一个幸福的家（做得主做不得主且不论）；

继续好好工作，直至退休养老在家（能不能活到那一天且不论）；

然后生几场大病，身体一天不如一天，直至糊里糊涂的死去（死时痛不痛苦且不论）。

如果我真是按照这个剧本活下去的话，那么我终其一生，我活着只是为了别人，只是一个赚钱的机器。虽然这过程必定是幸福与泪水相伴着的，甜美与辛酸并存着的。但当我临死时还仅存着最后一点意识的那一刻，回想过去的种种也定然会感到无趣。可我不为了这些活着又为了什么呢？

十六岁的时候我认为活着就是为了活出精彩，十八岁的时候我认为活着就是为了活出自己。十九岁的时候我认为活着就应该活的轰轰烈烈，现在我认为活着还得往“钱”看，往“厚”看。我不知道现在的我是变得愈加成熟了还是比以前愈加幼稚了，市侩了，总之我越活越感到无奈了。我甚至认为生活就像是强奸与被强奸的过程，不管对方是西施还是东施，你想干也好不想干也罢，你都得脱掉裤子使劲干，因为你别无选择。既然已经构成了强奸，那么你就只有拼命地干下去。如果是被强奸者，那么你连选择的余地都没有，只有被干。这世界，钱还是太重要了。

总之我所说的这一切都太过沉重了，我得学会为自己减压，为生活减压。活着就是幸福，因为一切都还有希望。所以我试着给自己找点爱好，为自己找点理想。我不喜欢梦想这个词，因为我认为它太过虚无缥缈。还是理想来的实在，我可以为它去拼搏，去奋斗。爱好让我的生活变得更加有趣，理想让我的生活充满干劲。我想“人”之所以能凌驾于万物之上成为万物之灵就是因为人不会一成不变，我们时刻都在为了追求更好的生活而改变着，努力着。别人把这种现象叫做进化，而我却称之为希望。只要用心活着，就一切都有希望。