高中毕业后，我离开了东北。对于我来说，远离故乡像是一场预谋已久的逃亡，我在北方霸蛮的空气里成长，但我是这里的弱者，我是一个为了生存不得不虚张声势在夹缝中生存的弱者，我渴望南方温婉谦和的人为我救赎。
至此，我成年后爱的每一个男人都是南方人，我努力掌控自己的口音，看起来像南方女人一样温顺，学着煲汤，忙着做甜点，这一切都不是为了讨好其他人，而是我达到我“去东北化”的目的。
我在公共场合里小心翼翼的控制说话的音量和音调，在餐厅服务员上错菜的时候抑制自己的烦躁不安，如果基因可以轻易改造该有多好。
逃离东北后，我遇到很多南方男人，他们约我吃饭看电影，我的外貌和气质像极了温婉的江南女子，清秀面庞也可以轻易唬住他们，但深入长时间接触下来或多或少总会露馅，我北方人强大的基因，危险不易驾驭，有的南方男人想要驯服这只凶猛的小野兽，而另一半人则会嗅到危险的气息，仓促逃走。
真正的野兽是几乎不会被驯服的，和野兽为伍虽然刺激却会疲惫，我总将自己的分手，看作“去东北化”的失败，我爱南方男人，他们柔软细腻，我也想嫁个南方人，彻底洗涤我北方的野蛮基因，这种想法是极具病态的，但我却乐此不疲。
北方人常常有咄咄逼人的气势，这是一种典型的弱者体征，求而不得所以恐慌，用恐慌的暴力的去争夺生产材料而忽略了谦逊礼让，贫穷地区的人或许容易有这样的毛病，或许也不是，我见过上海强势凌厉的女人，也见过极少数温柔和蔼的东北女人，也许我天性如此，却不爱面对现实，硬生生的把这些都归咎于为的我的出生地。
我家境谈不上贫穷，至少我还能出国读书，这种性格多半是从小受环境影响而养成的。我常常和家人抱怨这些我挥之不去的“劣根性”，妈妈说我让你出国读书，不再回来，就是要你停止抱怨、自己修炼。每一次我不小心的流露出自己的本性时，她就会用力的批评我，仿佛在咒骂她自己，咒骂她的无能，以及基因的无能。
我常常怀疑自己，有没有修炼成功的那一天，那一天，我到底是一个什么样的自己呢？我不知道哪里才是完美的出生地， 可能哪里都不完美。是不是每个人都要完成“自我救赎”？我常常在“接受自己”和“改变自己”的过程中挣扎，愤怒来自于无能，我只能谨小慎微、察言观色的活着，我已经忘了多久没有发自内心的笑过，我不敢看自己，也不敢面对你，那些被我吓坏的南方男人，对不起。可我真的错了吗？
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