亲密关系：通往灵魂的桥梁
今天给大家分享的书是《亲密关系》。
作者克里斯多福·孟是一位有近三十年经验的国际演说家、生命教练。张德芬翻译并全力推荐，她说：“这是少数我读过两遍以上的书，我还会再读它，因为生活当中的问题总是层出不穷，而我们常常忘了智慧其实都在我们唾手可得之处。”
在亲密关系里，通常伴侣们都认为对方是造成自己痛苦的原因。与其说伴侣制造痛苦，不如说TA让我们从“向外寻求快乐”的错误思想中跳出来，从而真实地面对自我，不怪罪于别人。
今天我们主要分享“想象痛苦”“善意误伤”“因果关系”通过这三部分内容教你理解伴侣们之间的亲密关系、启动幸福开关。
①
想象痛苦
你明知道伴侣没有错，却依然觉得委屈甚至大发脾气，就是因为自己陷入了想象痛苦中。
真实案例：丈夫因为加班晚归，妻子点燃了烦躁的情绪，哪怕丈夫的关心询问都觉得异常刺耳，在丈夫跟她说话时不回应，最后，妻子大发脾气“你不知道家里还有个孕妇吗，一点也不关心人，自私到了极点！”，就是这样没有根据地指责，无限放大丈夫的“错处”，妻子把丈夫的晚归想象成了“不关心、漠视”，所以感觉到痛苦。
但真相真的是这样吗?不是的，想象的痛苦是表象，深层的原因是妻子做了一天家务，没有完成她的读书计划，感觉很沮丧！她把隐藏在内心中的痛苦发泄给了伴侣。
我们宁愿争吵也不愿面对“伤口”，是因为生气比承受心碎要简单得多。
当你将自己的坏情绪一直向伴侣发泄，TA的感受如何？是默默忍受还是据理力争...不管哪一种，都不利于感情长久。
我们在感知到自己的不良情绪时，应该充分表达出来，以诉说的方式向伴侣坦白心声，TA会帮助我们走出情绪的失落期，让我们感受到家庭的关爱。
②
善意误伤
当你站在“关心对方”的立场与伴侣争执，被误解、埋怨时，是否感觉特别痛苦？
总有人说：“我都是为了你好！你最好这样...”，很多人忘记了“为了你好”并不是“真的你好”。
想让自己和对方都免于痛苦，最重要的是：先站在对方的立场去感知，弄清楚伴侣真的需要什么，再去关心，才不会被善意误伤。
你情愿自己是“对的”还是“快乐的”？
真实案例：“你不知道咸菜有害健康吗？这么脏”丈夫面带不悦，妻子回击：“有多脏，偶尔吃一次，能怎么样”“你不做饭，成天就知道指手画脚”“难道我说的不对，你就是生活习惯糟糕”.......
站在“对的”立场的丈夫，说法是对的，咸菜并不是健康的食品。但是，往往很小的事情，却因为我们坚持“自己对”，而忘记了这样真的快乐吗？
如果丈夫换一种说法：“亲爱的，下次我们尽量别吃咸菜，它对身体不好。”妻子可能会说：“嗯，其实也不是很好吃”。
有时候一直强调自己是对的，并不会让你很快乐。当丈夫的换一种说法被妻子接受时，双方都是快乐的。
③
因果关系
“每个选择都有其后果，有时你早已忘了自己的选择，后果才会浮现。”亲密关系可以治愈我们的旧伤，很多时候当下闪现的伤痛，来自于很久以前。
张靓颖的婚姻，她的母亲在婚前，网络公开指责其丈夫。而来自原生家庭背负的隐痛，会在某一时刻爆发，先不谈她的丈夫在婚姻中是否有错，当她避过母亲结婚、不敢正视解决“岳母与女婿”的关系时，就已经为他们的婚姻破碎埋下了伏笔。
每个人在伤痛来临之际，应该多想想，是什么时候埋下的因？用负责的态度来处理伤痛，而不是怪罪伴侣来伤害我们。正视，是解决问题的第一步。
比如争吵时，可以找找吵架的源头：
主动：别急着占上风，静下心来告诉伴侣“我此刻的感受很不好，我们可以谈谈吗？我过去哪些行为伤害了你？”伴侣可能会告诉你，也可能依然生气，不愿交流。
静默：如果两个人状态很糟糕，当下无法沟通，告诉伴侣：“现在无法解决这个问题，各自安静30分钟好吗，过一会我们再谈。”
揭开：争吵时伴侣所说让你难以接受的话，就是你的痛点。你可以就此找到自己最在意，和“伤害最深”的地方，去联想这些想法的背后发生了什么。
总结一下，亲密关系是一趟探寻自我成长的旅程，我们会经历美好、挫折再到圆满。在这段关系中要警惕自己的想象痛苦，别让“善意”和“对的”伤害了伴侣，找到“伤害”的源头，正视解决它，才能释放出内心的爱意。
愿今天的分享对你小小的启发。
参考书籍：【加】克里斯多福.孟《亲密关系》
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