引子

      前天晚上，陪小Q开着他心爱的小跑车去广场上玩。一个小朋友跌跌撞撞地跑过来想玩小Q的车，小Q想都没想一把把这个小孩推到在地。当时我怒气上头，想让他道完歉立刻罚站。可是，冷静下来想想小Q行为的动机并没有错，他是想保护自己的玩具，因为我从不勉强他分享，并鼓励他勇于对不愿意的事情说不。最后，我陪着他给小朋友道了歉。在回家的路上，我俩聊起这件事，我问他：“当时你伸手推人是不是想保护自己的玩具，不愿意让那个小朋友玩？”他点头同意。我继续说下去：“那么是不是有其他更好的表达方式呢？妈妈给你读过一本绘本手不是用来打人的，妈妈也经常告诉你语言有很强大的力量。当时你不愿意的话可以用嘴巴说，而不得动手推人。更何况小朋友摔倒受伤，他妈妈会心疼，就像妈妈心疼你一样。”小Q只答应了一声，我知道了。不过作为了解他的妈妈，我知道他听进去了。我也庆幸，当时没有疾言厉色的批评他，惩罚他。这件事情在我们成人看来是小孩子不愿意分享并且动手打人，而在孩子的角度是我不愿意让别人玩我的玩具，我在保护自己的东西。

揭秘

      以上说了一大堆，我只是想说明对于孩子来说他对于行为的理解比事实更重要。儿童作为一个独立的个体存在于这个世上，他行为的目的与成人没有差别，就是追求归属感和价值感。

      对于很多二胎家庭来说，是不是经常出现这种情况。二宝的到来会引发出大宝的很多行为退化，原本自己能吃饭现在却需要妈妈喂，衣服鞋子原本可以自己穿，现在家长一不帮忙就大哭大闹，将自己表现的像个婴儿一样。很大原因是大宝会觉得家长爱二宝胜过爱自己。他只有表现得像婴儿一样才能重新获得家人的爱。虽然这并非事实，但是大宝对于家里人行为的解释比大人们认为的事实更重要。

      德雷克斯解释说：“孩子的觉察能力很强，但解释能力却很差。”所以，现在我们可以理解孩子大部分不良行为只是为了想要得到归属感，只是他们对于家长行为的解释错了，从而用了不恰当的方法。

      而对于大人来说，更多地去在意孩子的不良行为，却很少去深究孩子行为背后的意义。其实大人和孩子都犯了“我不要你觉得，我要我觉得”的错误。所以，要纠正不良行为的第一步，首先你得先去了解孩子行为背后隐藏的想法，并且深深的承认孩子的感受。

      有次，我们全家外出旅行，小Q坐在安全座椅上大吵大闹要妈妈抱。我义正言辞地拒绝，并且苦口婆心地和他解释安全座椅的作用。小Q一反常态，不但不听而且嚎啕大哭停都停不下来。突然间，我想到他是不是觉得妈妈不抱他是不爱他。我凑上前亲了亲他，告诉他：妈妈很爱你，但是现在不能抱你。你现在是不是觉得很伤心，那你感受一下伤心是不是心里酸酸的感觉。小Q含着泪点点头，慢慢的平静下来。

      孩子还小，作为家长有义务帮孩子说出心中的感受，让孩子体会什么时悲伤，什么是快乐。当孩子觉得自己的感受被家长理解后，才能意识到自己的想法存在的偏差。而家长也应该记住，在不良行为的背后，是一个不自信缺乏归属感，而又不知道如何表达的孩子。

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