很想说点什么，又不知从何说起。
这是我后来每一次写文章时都会遇到的问题。
更文这半年多的时间里，有讲过自己的故事，朋友的故事，听过的读过的别人的故事，但这还不够。
也许是知识素养的汲饮不足，又或许是真的这些年看的书见的人听的故事，除了忘了的提不及的某些事，剩下的也都化为之前已经更新出的那七八万字。
以至于现在每次很想动笔的时候，总是会有种理屈词穷不及道哉的感觉，行至一半心生断意。
可能是现实生活中某些心态变化引起，写了一些草稿堆那里也会不由难续，止于更新。
就好像心里还是会藏着一些事，憋着一些话，然后在缓缓地沉淀过程中，反而忘于应该如何去表达，不过就算不记得也不要紧。
因为，有时候觉得，还不至于需要写下来去表达，去抒发。
毕竟，那些看似无关痛痒的情绪，都也还不至于。
01
一个月前的某个晚上，一个有段时间没联系的朋友找到我，问，你写文章是靠感觉么？
我说对的 ，自己想到什么就写什么，还是挺随意的。
“没想到朋友圈里会有这么一个男生可以把文字写得如此细腻，很不容易。”
“我还常常觉得自己很多地方不够好呢，谢谢。”我回答她。
“其实有时候不需要在乎好不好，只是表达自己的感受而已，不是么？”
我突然意识到什么，“一开始确实不怎么在乎，但我发现读的人多了之后他们都会多少提点意见，所以也会逐渐对自己有点要求。”
好像，确实在后来的一些文章更新中，我也表现出了某种迎合的姿态，虽然我老早就下过断言不懈于追别人讨论正兴的话题。但我还是发现，好像当圈子响起某个声音，即便闻耳不语，却偶尔也会去习惯倾向靠近。
尽管这并没有什么，可我为什么会在乎这么多？
有些人的性格，从出生的时候刻在骨子里，后天的环境和遭遇，只是让那些刻在骨子里的性格浮于外中。
她问我生活里是不是一个很依赖感觉的人呢？我告诉她，有在意感觉，但不依赖。
我明白很多事光靠感觉是远远不够的。
就比如喜欢了一个不喜欢你的人，找了份并不上心的工作，这都是因为你心里的感觉，我通常管那种感觉叫做，
我以为。
02
我知道未来还会有很多事发生，还是会有很多事可以说可以写，也许那时候没有人看了，可我还是会一直写下去，就当作这是我给自己的一个约定。
我并不知道你们会喜欢听什么样的故事，期许看到一些什么内容。
如果我真的完全投其所好，我想我就不需要再继续写下去了。
迎合多容易啊，做自己才难不是么。
我写的东西几乎是不追话题的，比如什么前半生，后半生，三世三生，随便生...看着生，喜欢就生。
这些跟我没一点关系，一个女朋友的人去看人家的婚前婚后事，还在那无尽感慨人生多磨。电视剧里那么多大道理，你都看明白了又能怎样。
替她难过，替她悲伤，还是替她承受？或者说，你都是替自己。
大多数在享受观看的同时，好像同时回忆和想象也一直在线，哭着笑着的都是人生，都是自己的人生啊。
与其说在欣赏剧情，不如说是在可怜自己。
我们每个人都有着自己的喜怒哀乐，和对于周遭境遇的那些触动。
所以说任何事情，都要懂得适可而止，不要过分沉迷其中。
不以物喜，不以己悲。
接纳生活中出现的所有不管好的，还是不好的遭遇，才会让你在迷惑中找到出路，得到解脱，而不是恍恍惚在别人的故事里迷失自己。
03
当然，我也会关注一些热点的，万一以后要考呢？那也不是没有可能的嘛。
比如今年的高考作文好像就考共享单车了，你让一个没有碰过单车扫过码的人去讨论这个话题不开玩笑么？
怎么用都不知道，即便我们从小就被培养写命题半命题，议论抒情记叙，从来就不缺想象力和编造故事的能力。
我从一开始就并没有想过要讨好谁，因为我都是在表达自己，只是刚好有这么一个平台可以让我写的东西像印刷一般留下来。
如果恰好我写的被你喜欢，也实是鄙人之荣幸。
你可以留下评论与我交流，人与人之间的关系是可以在交流中互相切磋了解的。
我也希望可以在这样的互动中学习进步，毕竟我们生活的样子千千万，思想更是。
假如我们正好想到一起，在下不免心生几分欢喜。
就像我在后台看到有朋友，甚至有不认识的伙伴们读到我的文字，说非常喜欢你写的东西，期待你的更新，这一切都会让我感到无比欣喜和满足。
然后我也会继续有在某个清晨午后，或是凌晨起身，抽出以前用来发呆傻笑、捶胸顿足的时间，在键盘上填敲我的几字忧愁。
现在很少再看自己关注的订阅号的更新了，就像我自己的公众号粉丝也在逐渐减少一样。
我越来越觉得自己当初喜欢的几个公众号的文章风格变了样，变得世俗化，媒体化，大家都在想着怎么写爆文，怎么搞培训班之类。
三天一小广，五天一大广。我甚至发现那些入选留言精选的，竟都也是对文章软广的二次推广，这种情况出现多次之后，就算是我以前很喜欢的作者，我还是会毅然取关的。
我当然理解作为运营者，赚辛苦钱也是必须的，但也不能一发不可收拾啊。
秉持初心，继以往夕。
不是我不喜欢你了，而是你已经不是我认识的你。
我记得你给过的触动，所以我给文章点过赞，也点过底部广告表以支持。
但这都是有条件的，就是你还是你。
那些没有独立的个性思想贯在其间的文字，无异于数九饮冰，凉生无味。
04
最近刚读完俞敏洪的一本书，三十余万字，我在三天看完了。
我印象最深是他反复提到了"读书"这两个字，北大上学的时候，他读了八百多本书，后来工作了每年也要读六十本，也就是说平均一周一本书。
回想过去一整年，我似乎找到了自己那么长一段时间里心思荒芜的原因。
活动范围永远仅仅就是一个办公室那么大，接触的都是一些不苟言笑埋头做表写报告的同事。
开会打电话做表，做表接电话写报告...
工作之余也是，微博朋友圈QQ动态王者荣耀，期待周五害怕周一的周环往复。
需要仰仗出门骑行徒步，才能让自己宁静不已的日子里，除了舍不得那间办公室里几个熟悉的好朋友，我发现我一点都不怀念那份工作，看来我是真的不喜欢吧。
我更沉浸于我现在做的事情，尽管我背着电脑离开那栋楼的时候，我几欲泪下；
尽管回来的第一天，待在座位上抹了两个小时的汗的时候我就想着要放弃；
尽管有朋友说，如果这样你都没成功，你会不会觉得人生都没意义呢？
人生有没有意义从来不需要什么事情去证明啊，如果你不快乐，为什么还要继续呢？
我渴求一番成就，不然我不会这么义无反顾地从头再来，我也不惧失败，一个敢于重头开始的人，下一次必将会更加精彩。
明白了追求本身的意义，其实就在于去追求。而不是躺着说要追求，证明了是好事，证不明也无所谓，因为你战胜过自己你就不会觉得遗憾。
可倘若你那么在意得到，即便你成功了，我想你肯定还是会不满意。
追求的同时也意味着要放弃，至于追求什么，放弃什么，这全看你自己的选择。我曾经写过一篇文章叫做你有没有想过，其实都是可以选择的。
真的是这样的，没有人逼你一定要怎样，我们都不是小孩子，都应该勇敢作自己的决定和拥有自己想要坚守的东西，至少我现在依然这么认为。
没有谁能逃脱历史车轮的碾压，但总有人可以那么多的灰飞烟灭中留下自己的印记。
05
读俞敏洪的故事特别像读一个传销者洗脑般的演讲，尽管我读的那本书本身就是新东方出版的。
在这之外，我觉得他讲的话都非常真切实际，虽然他也承认有时候为了演讲效果，自己会说些假话，但这不足以影响我对他的整体感知。
书中引例了很多他朋友的故事。他们那个年代的人没有谁是能够在几年甚至几个月从月薪3000到年薪百万的。
每一步的脚印，都是在背负着巨大压力下才踩上去的，不过那些走过的每一步，都会算数。
互联网成就了很多人，也淘汰了一些人。但有些存在，我认为永远不会过时，那就是精神和文化。
它们不会像在这个泛阅读和快消费时代出现的所谓"朋友圈爆文"那样，在经历了成千上万次的转发分享后，悄悄归于寂静。
像是从未出现过，存在过，并不会被多少人真正的记得。当人们再提及时，只会说一句：听过好像，有点印象，不过说了什么我忘记了。
真正经久不衰的东西，往往是因为它本身就赋有不朽的某种特质。
是信仰，或坚持。
他们也承受了压力，所以有些成就，是他们理应收获的。不过就算没有收获也不必难过悲伤，这世界失败那么多，真的成功又有几个。
人总是要往前走的，但偶尔有那么一些闲暇，是可以浪费在天马行空中的。
当这些稀奇古怪的想法或者假定落于屏间纸上，你会发现它就不再仅仅是你那挥之已去的幻想了。
因为你的这些想象在别人读来的时候似乎具象化了，这不就是把你的想法换了种方式间接呈现了么。
所以不要拘泥于成或失，能去想，敢去做，做有为，这是三件不同的事情。
凡事不一定非得有为，你能去做，并且把这件事情坚持下去，我觉得就可以了，至于结果，不妨日后再说。
知足者，方能常乐。
我想，这也就是目前我能够粗浅地领略到的一些关于写作和追求的意义吧。
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