过往发生的一切是否有意义？当我总在思考一件事物是否有意义的时候，才是最没有意义的。存在即合理，合理便是意义。
高一经历了校园霸凌，被几个男生孤立了一个学年，起因是因为其中的头头突然觉得我很丑，心里落差太大。我的报纸杂志书本上全是他们的乱涂乱画，我读课文他们捂耳朵，我走路他们绕道，我收作业，他们坚决不交。高一是我学生生涯最最痛苦的一年，带给我的是突如其来的自卑以及为了躲避他们放弃了学理科。可怕的自卑感带来的伤害是无法去除，以至于现如今我过重的同理心给我造成的负担远远超过我该承受的。我本不用那么考虑别人的感受，而反反复复地给自己压力。
高考前夕，被同学电话恐吓，高考就变成了噩梦。高考志愿完完全全抄了同学的，除了当初真的很想学新闻以外。曾经也是有新闻理想的，成为一个调查记者，去肢解社会现象，去把心脏挖出来血淋淋的公诸于世。我们无法预示新闻在这个时代会如此悲哀，所有的消息在网络上发酵，爆发，传播，最后又不了了之。我们还能有新闻理想吗？新闻的真相我们永远无法得知，即便得知了我们也束手无策啊。当虐童事件平静下来，也该知道疫苗、性侵最终的结局。谁敢去细究这个社会啊，我们便说服自己这都怪中国自古以来根深蒂固的文化啊！
最近看了很多研究性社会学的理论，譬如你本不属于这个群体，因而你必须自甘堕落啊。我想象着红灯区的样子，不带感情的交易，像一个饱经风霜的商人，我给你故事和钱，那你能给我身体吗？你看，本身万物都是在交易中发展的。最后发现，研究什么最后都是共性，特性靠旁观者居高临下，是永远没办法研究来的。因为我们不自觉地建构出对立的关系，觉得这是非常特殊的群体。试图去臆想这个群体，所谓共情，不存在切实的体验，没有深入阶层，或者说你本不属于这个阶层，就想去“研究”他们，一切评判都是不公正的。
大二暑假和好朋友辗转去了义乌打工，在这之前我告诉所有人我去义乌是去广告公司，其实是去了工厂折了两个月的纸。没错，我被我单纯的无知和逞强骗去了义乌。即便我在合肥已经找到一份不错实习，但因为承诺我还是去了义乌。事实上，我们先从合肥坐火车站了整夜去了昆山，凌晨三点多到昆山，在火车站地上坐到八点。之后去了一家公司，竟然需要我们办假结婚证才能入职。我们切切实实考虑过这个建议，最后还好没有笨死，又站了一晚去了义乌，我们也不太顺利地来到镇上的一家工厂，开始了折纸的不归路。年少时候除了逞强真的什么都不会，那时候我身上已经没有一分钱了，却没有开口找家里要钱。第一天折纸挣了30块，第二天折纸挣了40块，境况开始变好了，慢慢地我们也出乎意料地蝉联了两个月的折纸冠军。那些天，我把自己隔离，没有和任何朋友联系。我想象不到，自己可以睡在只有一面席子的床上，每天洗澡及其困难，也连续很多天早上买了馒头中午晚上接着吃。因为小镇多半都是外来务工，人群很杂，不可避免地碰到很多不好的人，比如偶尔休息去吃饭，吹口哨、恶意搭讪、撞过来、言语调戏的比比皆是。那些天，我单方面地想要依靠我的朋友，可我忽略了义乌本身对他来说就是第二故乡，以及没有人有义务让你依靠。那些天我是孤独的，因为我和这个城市唯一认识的、带我过来义乌的、差点假结婚的朋友绝交了。我真切地感受到这个世界谁都无法依靠，必须学会保护自己，并且一切都只能靠自己。我那时候就想，这些我都能承受，未来我还能有更糟糕的情况吗？这段经历带给我的，是万事靠自己以及险恶环境下的适应能力，还有……现在都摆脱不了的痘痘。
2018年7月，陈同学摸爬滚打工作了两年了。这两年充斥着迷茫、无助、忙碌再到逃避。如今我在一个外人看来极其舒适的“舒适圈”里谈着人生，从最初面试理直气壮地告诉面试官，我是一个无法将感情和工作分开的人“进化”了，我终于说服自己工作和生活必须分开。如果有一天，我可以摒弃所有人告诉我的“讯飞多好啊”这个想法，不要强行加之我身的光环，不用花费心思考虑本身的工作是否有意义，然后离开讯飞，我才会佩服自己。
过往发生的一切有意义吗？除此以外，我也遭受过性侵、抢劫、差点被绑架等等一切。这个社会的歹意从来没有消磨掉一分一毫，而我除了从无知中成长起来，还依旧对这个世界抱有善意。
今晚我很喜欢“明朗”这个词。
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