今晚妞妞没有哭了大半天还没有停下，而是哭了两三分钟吧，小嘴里念叨着“我想奶奶了”，小鼻子有点红。一双大眼睛闭着，声音尖利地喊出来，抽噎着，“我要给奶奶打电话。”
我拨通了视频，看到三姑后，孩子只会说“奶奶我想你了，你赶快回来吧。”打了三次电话，妞妞终于放下电话，大哭起来，就是两岸分钟的大哭。
今晚轻松多了，刚过10点就睡着了。我给三姑发了文字和图片，迫不及待来写东西。睡着的妞妞还会发出长长的抽噎的气。
今晚我是同一本书转移了妞妞的注意力，我来时看见她家一本《拼音版十万个为什么》。这本书，不是迫不得已，我真不想打开。果然内容不适合小孩子，什么“为什么要晒被子”，“为什么吃饭时不能看电视”，“为什么剧烈运动前要热身”。我大致翻了一遍，几乎找不到妞妞感兴趣的。只好硬着头皮给她读了几篇，除了第一二篇，她看我指头点到底了，其余的都没有听完。
想起成甲说，人类永远喜欢读故事。我搜肠刮肚，给她讲了两个苹果小时候的故事，小白兔采蘑菇，小白兔不给大灰狼开门。她听得很有兴趣。心里不由感慨，原来婴幼儿书籍是有所选择的，最好是故事性比较强的书。
下午时候，堂妹发视频，问问我带孩子怎么样，想着我很久没带过这么小的宝宝了。我看见她的房子，床，铺的单子和被子，还有她光洁没有皱纹的脸。听着她儿子天天去学双排键，又想起她儿子那一手好毛笔字，学习自不必说。
又想想自己这日子，要是也在县城买个房子或者两个房子，我也会像三姑，堂妹这样收拾地干干净净，用着质量较好的物品。而不是紧紧巴巴。是啊，那种不由觉得别人的东西好的感觉，不自知地冒出来。我有一阵子有点心里泛酸，我就是不如她们吗？
忽得一转念，收回跑远的想法。不和别人比，是个自己比。2019年我还是那个做啥都没有信心的人，觉得活着很虚空，干啥啥没劲儿。现在已然能有一些自我的想法和行动，努力放松地去和自己连接。我得说，娜，你已经做的不错啦。
你知道，这种飘忽的想法不由就会飘到孩子那里，唉，要是我的孩子也能像她儿子那样就好了。但其实，他是他，她是她。如果我父母因不知道如何滋养我的精神，如今我努力学着自己负责，不向苹果倾倒我的情绪，不就是一种进步吗？更何况，也没有几年，我的允许自己慢慢来。黄仕明老师说，对成长来说，少就是多，慢就是快。越是陈年厉害的创伤，越要温柔。嗯，这话听上去就很温柔。
今天下午妞妞喝冰糖雪梨的时候，瓶子一歪，洒到了床单子上。第一次是一小片儿，第二次一大片，我假装咋呼地去拿纸擦干。我留意到妞妞热切地看着我，似乎等着靴子落地。然而我没有责备她，而是面带笑容收拾了。后来她又洒客厅地板上了一些，我拿拖把拖了了事。在厨房里做饭，电饼铛插头插上电，一股焦糊味儿出来，人家烧了。我打算明天等三姑回到家再告诉她，免得她睡不着觉。
妞妞在厕所里小便，脚上踩到了什么。她说“要是我奶奶看见了，就会吵我了。”“你奶奶吵你啊？”她大概听出了我的异样，说“奶奶不吵我。”
我以为三岁的孩子不会意识到大人的情绪，嘿，我错了，她会敏感捕捉到。
想想这四天三夜，第一夜三姑在家，我都很平静。对我来说，是个觉察自己和孩子的好时候。假如我一肚子火气，我大概是无法这么淡定吧。
困死我了，明天继续吧。眼睛睁不开了，我没有为写东西卖命的感觉，手动笑哭脸。
我想到了感情中为啥会有撕心裂肺的感觉，因为小时候无意识的分离体验让人把恐惧埋在心底。只等到进入新的关系中，这种感觉被激活，让人体验到深刻的印象。
是什么？深深的依恋，简直就像我退回到子宫里，全身心仰仗你，在你面前软滩如泥。这对关系来说，是很大的考验。对方接得住接不住，就看造化了。
但心里住进一个稳稳的爱你的人，就会让分离之痛大大减轻。所以，我还是觉得父母责任重大，在孩子6岁以前。因为你就是孩子的全世界。你对他笑，他就会开心。你吼他，骂他，指责他，他会难过，但不会停止爱你。
我突然发现，我们需要向孩子学习如何爱人。因为即使他被打被骂，他依然会对父母忠心耿耿，依恋满满。成年后，我们很容易忘记如何爱人。总会不由把父母亲、伴侣、孩子，看成对立的而不自知。不然为何对这些话很熟悉“我就不信我还对付不了你”，“你硬，我比你还硬。”“你看我咋收拾你，叫你不听话”……
不行了，其余的大家自己发挥吧。
网友评论