以下内容来自听隋真公开课记录

一、什么是爱无能

什么不是爱？

依赖共生不是爱（两个人变成一个人)----典型的例子：圣母和渣男，他们只是被需求绑在一起，失去了自我的独立性。

假性亲密不是爱（两个人还是两个人）---看似在一起，其实缺乏深层的交流，用“在一仍然起”，来逃避真正的在一起，只是为了给自己给外界一个交代。

什么是爱？

弗洛姆认为：“在爱中，会出现两个人变成一个人，但仍然是两个人的有趣情况。”

爱很容易被感受到，但是却很难去定义去描述它，心理学中给爱下了一个定义：爱是主动地，爱是给予的行为。它需要满足四个因素：

关爱：主动地关心我们所爱的对象的生活和成长，无论是物质还是精神都是一种关爱。

责任感：对爱的对象负责，就如同对自己负责。

尊重：把对方当做一个独立的个体，让对方可以按照自己的医院，自由的行事和成长。

了解：站在伴侣的位置上去观察ta,而不是自以为是。

二、无法爱人的人

弗洛姆把人分成五种类型，其中四种是非生产型取向，而他认为这四种取向的人士无法真正的去爱他人的，因为他们没有办法真正的给予。这四种取向是：接受型取向，剥削型取向，囤积型取向和市场交换型取向。一个人可能有多种取向，但是由一个主导。

1.接受型取向：

爱只能来自外界，我能获得爱的唯一途径是依赖被人主动给予爱

希望找到一个“有魅力的帮助者”，我只要找到一个“对的爱人”，问题就都解决了

没办法对自己 负责

很少对伴侣说“不”，怕说了对方就要收回爱

往往是关系里的受虐者，粘人者

2、剥削型取向

爱只能来自外界，我能获得爱的唯一途径就是通过欺骗或者掠夺来从他人身上得到爱

低估伴侣的爱，认为都是自己欺骗得来的结果

一方面因为自己能骗来爱沾沾自喜；另一方又因为对方不是“真的”爱自己而对对方愤怒

往往是关系里的施虐者

3、囤积型取向

占有爱的唯一的方法就是尽量不消耗我拥有的爱

容易沉湎于过去，反反复复回忆“逝去的美好”

除了我以外，都是敌人，都有可能抢夺我拥有的东西

伴侣对我付出，没问题；一旦要求我去付出，再见

看似独立，实际是怕被人抢夺而刻意地自我隔绝

4、市场交换型取向

我对你付出，是因为我要向你索取

人就像商品，唯一体现价值的地方就是卖得出去

我对自己做的一切投资，就是要把自己卖出去

关系讲究一个绝对公平，我付出了，你的付出却不对等，你就是欺骗我感情

无法爱人的四种类型：

接受型：只有被动接受，不付出

剥削型：只欺诈掠夺，不付出

囤积型：只固守已有，不付出

市场交换型：看似付出，其实是为了索取，并不真的关心对方的福祉

三、无法被爱的人

“如果我接受了ta的爱，ta就能以此控制我”

“ta爱的不是真实的我”

“如果我接受了ta的爱，我就要对ta负责”

“没有人爱我，这没什么大不了”

“就是没人爱我啊，我看不到哪里有人爱我”（选择性注意力）

四、怎么办？---怎么更好的爱人

1、自我提升

培养独处的能力（接受型取向），练习“对此时此地的注意力”，学会“自我确认”

培养客观看待伴侣的能力（剥削型取向），多问，不要猜测对方的想法，多阅读、观看描述人类情绪的书籍|电影

发展自己的兴趣，找到对自己而言有意义的事（囤积&市场交换型取向），可以多尝试新鲜事物，15分钟|30天的小实验，最终会找到自己的兴趣爱好。

保持对自己的情绪敏感，可以写情绪日记。

例如 ：我今天最舒服的情绪是____,因为____,按照强烈程度1-10，它的程度是_____

           我今天最不舒服的情绪是____,因为____,按照强烈程度1-10，它的程度是_____

在情绪激烈程度1-2的时候干预，比8-9时会好很多

2、和伴侣营造支持，开放的关系

在关系中营造开放的氛围，在自己和对方沟通时，鼓励对方向自己表露想法和情感

鼓励伴侣成为他们想成为的人

与伴侣共同玩乐

怎么办?------怎么接受被爱?

1)记录爱的日记：记录来自对方的爱（选择性注意者），弄清楚对方表达爱的方式是什么，什么时候比较喜欢表达爱

2)试着喜欢一个和自己有着类似“缺陷”的人（不爱自己的人，自卑者），看看缺陷是不是也有价值？

3）在关系里，重塑对他人的信任（“总对伴侣怀有戒心”）

识别“自动化想法”，记住声音不代表现实------自动化想法错误，或者只是代表部分的现实

4）练习：允许爱进驻（不习惯被爱）

当你感受到爱时，你的身体是什么感受？你的身体紧绷吗？哪里紧绷？哪里放松？---深呼吸，吧注意力转到放松的地方，意识到：我也不是完全抗拒爱的，我的一部分可以对爱放松。