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祸不单行，糟糕的事情一件接着一件，不停歇的打击和抱怨交替充斥着我的生活。该怎么形容那种平淡的绝望呢？类似于纸张割破手指那种小而凌厉的痛随机交替的出现在身体的某个部位，不可预知而无法预防。一边烦躁着忍耐着，一边自我慰藉说都会好的，再挺一下——这就是我的常态。
论文被批的一无是处；文献看了又看，理解的东西总是十之一二；腱鞘炎和感冒，从风寒到风热，好像要走过所有的“变异”才舍得离开我的病毒和总是不合时宜的盖薄的厚的被子的自己；总是忘记关的空调和照明灯；出门被蚊子叮咬的肿胞，大大小小，小小大大的变换分布；阿妈坐车不小心摔车，肋骨摔伤了，行动不便……
梭罗说，大多数人都生活在平静的绝望中。这种绝望大多都可以归结为某种“不合时宜”。不合时宜的选择深造读博，不合时宜的穿衣盖被；不合时宜的外出散步……不合时宜的选择在书写着不合时宜的人生轨迹，我们拼命在这些不合时宜里找到属于自己的“适宜”，不断改变或者说成长，然后慢慢蜕变成一个“新”的自己。这应该说是幸运还是不幸，我不知道，但是鉴于现在“火烧火燎”的嗓子和“毫不通气”的鼻子，暂且称之为不幸吧。
还没看完整的《我在他乡挺好的》，只在B站看过晶晶的剪辑，然后突然好像“感同身受”了什么。手机掉下天台，是最后一根稻草，压垮了一颗小太阳。她乐观积极善良温暖，照亮了别人，却照亮不了自己。像是之前北京理工大学的那名研究生和微博那位“头发杵脖子”的女生，那遗书里的温和常让我联想到阳光男孩和温暖女孩的形象。也许作为人类，承受能力其实是超乎想象的，像是女孩子生孩子那种不可思议的疼痛。但是，要想在一件接一件且事情叠着事情的日子里活得风生水起，其实挺难的。
顶着昏昏的脑袋看书学习，任务完成得一塌糊涂在组会上被“教育”的狗血淋头。大多数人都不会关心你在过程中有多艰难，只会看你拿出的果实是甜的还是酸的。即便你已经深谙这样的事实和道理，但是当否定和那些“心直口快”的话说出来的时候，仍是句句锋利如刀剑，遍体鳞伤也微笑着说没关系的你，真的没关系吗？
看着阿妈不舒服还跟我逞强着安慰我的时候，对伤病的无奈和对差强人意的自己的厌恶真的让我不得不叹口气。或许说“厌恶”有些夸张了，但是就是后悔。如果当初大学毕业就找了稳稳当当的工作，然后遇到一个什么人，结婚相夫教子。现在就能更多的照顾阿妈，而不是让阿妈为我担心。我总是对自己说“不要哭，悲伤总会过去，坚强起来。再坚持一下，都会好起来的”，可是，真的会好起来吗？
努力用心写却被“旁人”吐槽一无是处的论文，不知何时何地招惹到纠缠不休的病毒……每一件都挺令人自闭的。但是为了能继续这人生，我们，至少我，还在努力寻找这些痛苦里的积极意义或是学着方法去规避一些痛苦。承认自己的不合时宜，然后在这些不合时宜里跌跌撞撞地成长和改变，把“好像什么都会，但又什么都不是最好的”那个自己变成幸福温婉的样子。
我还是相信未来有一些未知的美好会发生，所以要继续不合时宜下去啊，总会找到属于自己的“适宜”，将所有不幸都续写一个幸福的结局。脚踩沟壑，仰望星空。即使现在的不幸让我们满身灰尘，也希望我们始终拥有清澈的心灵和梦想。日子还是要过，而我们终将抵达安宁。
20210727 00:25
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