控制感

作者: 詹玉玲 | 来源:发表于2021-08-25 23:41 被阅读0次

控制感

当你已经快要迟到,却遭遇了寸步难行的大堵车,你会紧张到什么地步呢?你的手会开始出汗,你的心脏会跳得更快,你还可能看着跟你同处车中的其他人,觉得他特别不顺眼。在这种情况下,你会压力很大的一个重要原因就是你被限制住了——对于解决当下的问题,你无能为力。这时的你丧失了控制感。如果有人要求你解出某个困难的等式,或回答一道阅读理解题,你同样可能不会表现优异。因为在这样的时刻,你大脑中旨在逃避掠食者的一部分正在发挥作用,它只会促使你撒腿就跑,而非让你冷静下来,考虑有没有其他选项。

如果你觉得自己能控制住局面,那你可能会更加平静、放松,也更能好好思考。你还可能因此做出更明智的决定。我们在本章中所探讨的一切——新奇性、不可预知性和对自我的威胁都会削减你的控制感。

但考试是有套路的,你可以了解这些套路,并相应地来调整自己的方法。比如你平时做事是个有条不紊的慢性子,所以考试的时候要稍微加快点步伐才能做完题,那你就可以在这方面加加油——这就是一个非常明确的目标,而且这也是一件好事。简而言之,如果你能专注于过程而非结果,那无论是参加考试还是出舱跳伞,你都能获得更强的控制感。

但我们还有个问题没解决掉:如果你的妈妈或爸爸总插手你的事,你该怎么办?如果他们就是那个造成压力的“交通堵塞”,该怎么办?奈德总会和孩子谈到这类事,而他是这样跟他们说的:

首先,要知道你的父母是爱你的。有时候,爱意和恐惧会混杂在一起,而对有的父母来说,大脑里与恐惧有关的部分一旦发挥作用,他们就会变得过度插手孩子的事情。因为他们无法控制生活中发生的事情,所以他们也可能会感到压力。如果他们有这样的感觉,对他们来说,提出批评或大喊大叫,要比冷静倾听或顺其自然更容易释放压力。这并不意味着你作为他们行为的接收端能有什么好的体验,但至少它解释了这种情况为什么会发生。

其次,听听他们到底说了什么。请你尽己所能地剥去他们话语里的恐惧感,仔细看看你能否在他们的言语背后收集到真正的好建议。能够收集尽可能多的信息,并考虑某个特定问题的所有观点,是一个成熟的标志。

我们希望你能多多倾听,但如果父母所说的话真的太不靠谱了,那还可以试一下奈德从他那睿智的朋友克利瑟琳那儿学来的一招——“绝地武士控心术”。如果你的妈妈或爸爸来找你,还这样说:“嘿,尼基,我真的认为你应该[这里插入你父母提出的任何不靠谱的建议]。”你可能通常会回答:“别烦我了,妈妈。”接下来会怎样呢?父母差不多会无一例外地认为你不听话,或者你压根就不明白这事有多重要。因此,他们很少会放手不问,走开不管。通常他们会一遍遍地不断重复,一再强调,而这只会让你更加沮丧。接下来你就知道,一场争执在所难免,因为你越来越不想听,而他们却越说越多。

那么如果你改变了你们相互作用的整个模式呢?一旦你妈妈或爸爸说他们认为你应该做某件事,你就回答说:“谢谢你能告诉我,妈妈。”或者,“这个说到了点子上。”只要你的父母觉得自己起到了点作用,他们就更有可能自己暗暗感到宽慰,并跟你说:“不客气,亲爱的。”然后走开,去把那些成年人告诫孩子不要做的事情统统做一遍。关键是,正面对抗是行不通的。因此,请试着让他们觉得自己真发挥了作用。如果你很难做到这一点(因为你不认同或不相信),那你可以表面上说:“这个说到了点子上。”然后你在脑海里想:“疯子才买账呢。”或者你表面上说“谢谢你能告诉我”,但内心想“但我可从不认为你说得对”。

最后,尽力在与父母沟通自己的需求时保持尊重。有时候,写一封信会很有用。你可能会尝试说一些类似这样的话:“我知道你是为了我好,而且很努力地想帮我考出好成绩。但你终归不能替我去考试。我感谢你能帮我,但我需要你多考虑一下,我本人到底认为什么才是适合我自己的。”

如果你能做到这一点,它不仅能在考试上帮到你,还可以帮你在未来几年里重建与父母的和谐关系。

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