我忘了自己是从什么时候发现自己恐惧交际的。
或许是受原生家庭的影响，又或许是天性使然，一个人走的时候总是心安。如果路上遇到熟人，故意放慢脚步的同时，极力挤出一个微笑，算作打招呼的方式，目送着对方超越我，看着对方的背影，也不愿意向前靠近寒暄一句。每当不得已与熟人共行，我总是觉得有一种空气凝固的窒息感，这迫使我极力地想说点什么来缓解尴尬的气氛，绞尽脑汁的客套寒暄让话题更加尴尬，时间也更加难熬，巴不得赶紧到达目的地好分道扬镳。如果对方主动交流，我才暗自松了一口气，这段对话只需要自己微笑再附和几个“真的吗”、“好有意思”，就可以完成任务了，至少不会太耗费精力。
与人交流的结果就是耗费精力，这点对于内向者来说，一点也不夸张。当一个熟人靠近，张开嘴和你说话的那一刻开始，我便开始条件反射般地带上我的面具，开始我的表演了。不好笑的笑话，OK，配合别人嘛，笑，还要很用力地大笑；明知是对方在吹牛，表现得饶有兴致地听，附赠几句“真厉害”、“要是像你这样就好了”；对自己讨厌的人寻求帮助，温柔地说声“恩恩，我帮看找找看”。费力地找，而且服务别人永远比自己上心，全然忘了讨厌对方的事，做完了才想起来，自己明明是讨厌他的啊。
我知道自己有社恐，而且附带着很严重的讨好型人格，而我做的，恰恰是与人打交道的工作。带上面具让我有了那么一丝丝安全感，因为这个世界，对内向者似乎永远是那么地不兼容，而内向的人，似乎总是被人挂上了无趣的标签。因为不爱说话，总是被人认为没想法，没态度。声音气场又弱，即使偶尔鼓起勇气提出自己的意见，又被别人的话打断或是否定。后来也就不发声了，做个没有存在感的听众，缩在壳里，安全感似乎又回来了那么一点。
而实际上，内向的人真的没想法吗？内向者的生活真的那么无趣吗？平日里，我读书，看积极有趣的综艺，做做烘焙，听听音乐。我会为下一场雨而感伤一天，会为一段不到10分钟的动人演讲流下泪水，会为综艺里一个新观点兴奋不已，也会在一个慵懒的周末独自去小咖啡馆坐上一天。独处的时候，我从没觉得孤单，只是心安。
其实性格怎么又有好坏之分呢？每个人因为基因、成长环境等等因素，会被塑造成不同的人，继而拥有外向或者内向的性格。我不知道有多少内向者和我一样，社恐的同时又带着讨好者的帽子，装也要装出外向的性格，以迎合人群和周遭的一切，换来的，只有更多的精神内耗和回到住处独处时，看不清自己的空虚。
还好我现在已经在做出改变了。我试着去接受自己的内向，试着去在人群中表达观点，试着说话大点声不再那么小心翼翼，试着不说话时也努力心安。我知道改变自己20多年的性格，这很难。但好在自己已经在慢慢进步了，哪怕这个过程终究漫长。当然，有很多时候也会打回原形，会重蹈覆辙，会埋怨自己当时怎么不再强硬一点。但也许接纳自己缓慢的进步，是克服社恐的第一步。我们不可能一口吃个胖子，也不要妄想一本书、一句指点就蜕变成一个新的自己。我不想灌毒鸡汤，我在不违背原则的情况下，做自己真正觉得对的事，阐述真实的道理。我相信我做的这一切，也都是值得的。
所以社恐从来都不可怕，可怕的是那个不肯接受本身内向的自己。一点一点向前走吧，因为克服社恐的路上，你并不孤单，随着时光的推移，相信我们都会接纳自己，成为自己的超级英雄。
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