咸鱼
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我来自人口大省的贫困市中的贫困县里面的农村，像所有的父母一样被寄予很高的期望，希望我努力学习，走出农村。事与愿违，我的成绩并不是特别好，最后在沿海小城里上了一个专科。
从小的家庭坏境造就了我过早的成熟，过早的见识到了人性，过早的见识到了这个善恶时好时坏的社会。我迷茫过，挣扎过，也绝望过，幸好，我走出来了。不是特别好的家庭环境造就了我，我感谢我的父母，更感谢我自己。我曾经给朋友说过，真的庆幸，我没有变成一个反社会的人，没有愤世嫉俗，懂得知足常乐，懂得感恩，理解父母。
在朋友眼中，我是一个热情大方，开朗像一个男孩子一样的人。在男生眼里我可以和他们一起喝酒撸串，打游戏，做他们的感情咨询师，不拘小节不像其他女生一样扭扭捏捏，大家相处的很舒服；在女生眼里我可以陪她们去医院，做她们的树洞，陪她们哭，陪她们闹，上到修电扇，下到修水管，（哈哈哈哈，突然感觉我无所不能）很好相处的一个人。
只有极少数人知道我的另一面，我的阴暗面，另一个我。
另一个我，自私，阴暗，虚伪，负能量满身。
在农村，婆媳关系，叔伯关系，邻里关系错综复杂。不巧，我家都有，爷爷奶奶看不起我爸要和我家断绝关系，叔叔和姑姑对我家更是势不两立，大伯貌合神离。邻居看热闹不嫌事大，冷眼背地里嘲笑，我家的家长里短都是那些人的谈笑的资本。。我每一次回家，那些嘴碎的人都会说，大学生回来啦，吧啦吧啦一顿说。我面上笑嘻嘻，心里mmp，想我那些人背地里对我家做的事，我都恨不得撕烂那张破嘴。我会嘴很甜的喊她们，唠家常，碰到大伯家的人我也会很热情，一起说说笑笑，嘘寒问暖。但我心里是冷漠的，毫无感情的，这是我的虚伪。
每当夜幕降临，我躺在床上，我就会想不要把我逼急了。逼急了我，我就干掉你们，我策划我怎么才能做到万无一失，制造我不在场的证据，怎么才能让他们痛苦，还想着我要不要拿一把菜刀杀上门去。之后，我就会陷入无边无际的痛苦中去，这样做我的父母怎么办，他们培养我不是让我报复他们。我看不了父母受欺负，那是黑暗的一年，我妈被我叔打了，我知道后我就疯了，我跑到他们面前在那里破口大骂，就是可惜我知道的那些骂人的话表达不了我内心的想法，我被闻讯赶来的父母拉了回去，我也不知道我之后会不会找到趁手的工具，让他们见见血。我痛苦自责，我发了疯的捶玻璃，最后我自己见了血。我也做过对那些围观看笑话的人，冷嘲热讽，指桑骂槐。这是我内心阴暗，暴躁易怒。
我有时候就会想如果我孑然一身那该多好啊，没有那么多的压力，不用顾虑那么多，爱我想爱的人，做我想做的事。家里的那些事情林林总总最后都要我来承担，不想去管不成器的弟弟，不想被给予那么多的希望，不想去听那些家庭琐事，不想有那么多的责任。甚至想过我如果是一个孤儿，这是自私，逃避现实的我。
在学校的时候和经常男生一起吃饭喝酒，一起玩，还有别的女生一起，看着他们献殷勤，装样子，看他们喝多了撒酒疯，他们的一些想法我都知道，但是我假装不知道，给他们支招追女生，听他们述说他们的理想，听他们吹牛，我内心很感慨，我有时听了心里会默默的骂他们，骂他们傻，骂他们被女生耍的团团转，也有时候对他们的幼稚行为嗤之以鼻。这是我，不轻易交心的我。
我不是特别喜欢我一个室友，我有时候极度不爽但是不能挑破，她也玻璃心，动不动说我生气啦不搭理她了什么的，我真是想滔滔不绝骂十分钟。但是她家里人去世的时候，让我陪她去买纸钱，去路口烧纸，我还是会去；她大姨妈痛经去医院喊我陪她去，我还是会陪她，挂号拿药接热水跑来跑去；她过年家里人去世找我说话，我绞尽脑汁的去安慰她，小心翼翼的去斟酌语气。每天早晨收拾好等另一个室友化妆去上课，几乎每天踩铃迟到，心里非常不想等，气的要死，还是面不改色的等；每一次和这个舍友有小摩擦，我会主动破冰。最后快要毕业的时候，她们俩说起过我，说好很好，一直包容她，惯着她。我当时心里听了，有一种羞愧。我没有你想的那么好，我的内心你不知道，我也跟她提起过，她说，你对我的好真的呀。这就是我，表里不一。
大学毕业，我是第一个走的，一个学姐来接我，帮我收拾行李，大包小包的往外提，我相处了两年多的舍友没有一个要下去送我的，问了一圈之后，一片沉默，我学姐看着都很尴尬，说走吧。（其中包括我等了两年一起上课，我认为好朋友的人）我内心真是草泥马，我这两年多喂了狗，去你大爷的老子不稀罕。我出来门就哭了，哭着对学姐说你接我来最后还是你送我走，说完我就又笑了。
嘴里说着不在乎，但心里还是很难受。
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这就是我，内心的我，一个俗人。
面具表象下面的我，不为人知，但她真实的活着。
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