昨晚十点多，好友跟我说正站在人生的十字路口，想跟我聊聊。
她前年考进了编制，在湘潭当老师。考虑到自己年龄不小了，父亲重病，时日不多，因此去年决定跟男友结婚生子。可是男友一直没有稳定工作，欠着巨额的信用卡，入不敷出。好友上有生病的父母，下有嗷嗷待哺的幼子需要照顾，压力巨大。老师收入平平，她一直想为自己找个出路。
昨晚她跟我倾吐她老公不去工作，经济上自身难保。两个人交流也有问题。父母在这里带孩子，跟她老公相处得不好，所以吃力不讨好。她看深圳有个对外汉语的工作，能有一万多一个月的收入。想带着崽过去深圳，再谋一份工作。
独自照顾不到一岁的孩子何其辛苦。她还想做两份工作，其中的困难超出想象。我明白她是在困难前只想逼自己。
她的境遇与我过去的颇为相似，因此我忍不住直言快语，说她老公既不能分担房租，又不能给生活费，建议她逼她老公去长沙找工作。说到后面，她不说话了。可能还没准备好跟她老公摊开来谈钱，我想的方向不是她想要的。
今早看到曾国藩和胡林翼讨论皇上驾崩的事。事先王恺运已经将局势与曾国藩分析得很清晰了，但事关重大，曾国藩只说：“京中事物你比我消息灵通。”听胡林翼说出自己的观点。胡林荫说到慈禧太后精明强干。朝中大员皆觉得后宫不应该干政，曾国藩如此保守的人自然也是这样觉得。但他假装愚钝，故意反说：“那就不用担心年幼的新帝了。”从而引得胡林翼道出垂帘听政的弊端。
曾国藩能言善辩，如果让他议论时局，必定也能说得条条是道。但是他知道时政大变，胡林翼肯定有很强的倾吐欲，故而不陈述自己的观点，洗耳恭听。一为自保，一为给对方更大的空间交换信息、陈述观点。
交流中还有一种方法，即提问。通过提问让对方说出自己的想法，也引导对方考虑不周之处。比如，昨天我朋友说她父母帮忙带孩子，费力不讨好。我当然知道是和她老公相处有问题，但是由我说出来就显得我很judgement，所以我问她：“怎么说费力不讨好呢？”其实关于去深圳，我也可以多问问她新工作是否包住宿？她上班时谁带小孩？就能发现此方案的不可行之处。
作为闺蜜，我能做的，第一是倾听，第二是引导她去看看思考盲区。至于他老公不工作的问题，她跟她老公边界的问题，只能等她积累了足够的压力与失望，才能做出决定。但往往谈到激昂处，就忘了沟通的方式。恨不得立马替她做了决定。不可取！
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