第二章
小标题：骂人，对未被满足的需要的悲剧表达
暴力的根源在于人们痛苦时却不知道怎样清晰地表达这种痛苦。
暴力，归根结底都是人们不知道如何与内心沟通。
大标题：如何表达欣赏
我们需要三点来表达欣赏——不是夸奖，因为非暴力沟通中没有所谓的夸奖。夸奖是一种典型的评判技巧；在非暴力沟通中，我们给予欣赏，从来都不是为了在别人身上起到什么效果。我们给予欣赏只是为了赞美，让他们知道，我们对他们做的某些事感觉多棒。这三点是：
1.对方做了哪件让我们欣赏的事情，对此我们心中有数。
2.我们的感受
3.我们已得到满足的需要
大标题：如何练习非暴力沟通？
首先，要精神纯粹。我们需要清醒意识到自己想怎样与他人想联系。
第二，练习，练习，再练习。
第三，成为非暴力沟通支持团体中的一员真的很有帮助。
大标题：非暴力沟通与爱的关系
大标题 小结：用非暴力沟通的语言来表达自己
非暴力沟通是种非常坚定自信的语言。我们可以大声、清楚地说出自己的感受、需要，以及想要别人怎样。我们固然坚定自信，但是，有两件事不能做，因为这两件事会把自信变成暴力。在非暴力沟通中，我们肯定自己，但不批评他人。在非暴力沟通语言中，我们绝不说任何暗示对方有错的话。“错”，我指的是类似各种不同的表达——不合时宜、自私自利、感觉迟钝——实际上，包括任何将对方进行区分或分类的词。
第三章 放下各自的伤痛(如何修复人与人之间的关系？)
大标题～如何放下对他人的怨恨？
摘录：
我说明一下我们这样做时遵循的一个重要原则:注意,在角色扮演中我们很少谈及过去,这点非常重要。妹妹简要地提及我,也就是她哥哥曾做了什么,但是我们不深入细节。我在过去这些年的发现是,我们越多地谈及过去,就越不能得到治愈。大多数角色扮演的对话都是关于我们当下的感受和想法。我们谈论现在——过去发生的事给她现在带来的感受。
大部分人认为要获得治愈就必须理解过去,必须重述过去来获得理解。他们将智力上的理解与同理心混淆了。同理心是治愈的源泉,重述故事确实能让人理解为什么这个人做了这件事,但那不是同理心,起不到任何治愈作用。实际上,重述故事会加重痛苦,就好像是将痛苦重新经历了一遍。
所以,我们虽然没有否认过去,也的确提到那个哥哥曾做了什么,但并不深入细节。比如说,我们没有说“我不得不带妈妈去了每个商店,还不止这些,而且,当爸爸生病时,你知道的,等等”。她对此说得越多,由此产生的治愈就越少,尤其是当你和导致你痛苦的人谈论过去时。他们不会明白你的目的是希望有人理解你的痛苦而是会认为你就是想兴风作浪,让他们都不得好过。
大标题：治愈的四个阶段
小标题：治愈的第一阶段：同理连接
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