杨明磊老师的内在小孩心理咨询工作方法

杨明磊老师的内在小孩心理咨询工作方法（上篇）

原创 2017-11-13 杨明磊 杨明磊心理工作室

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内在小孩心理咨询工作方法是近年来颇为引人注目的心理咨询方法，国外学者Swain在1995年时甚至称为内在小孩运动(inner child movement)，其主要工作目标在提升来访者自尊与自我价值感、减少自怜自恨、增进自爱与自我抚慰的能力。

根据文献，许多学者曾融合内在小孩心理咨询工作方法于其治疗过程中，并得到良好的效果。

例如Benton以内在小孩心理咨询工作方法协助酗酒者重建自我认同、练习自我照顾、并以更健康的方式看待过去；Cameron以内在小孩心理咨询工作方法协助曾经验父母自杀的成人度过哀伤；Grammer和Shannon针对五位曾遭到性虐待少女(8-12岁，皆住在寄养中心)进行团体咨询，其中以内在小孩心理咨询工作方法协助来访者稳定情绪、增进自我肯定及练习自我保护技巧；Picucci在以男女同性恋者为对象的一个经验性周末工作坊中，以心理剧及团体动力技巧提供男女同性恋者一个受到支持的机会，学习自我抚慰的概念，咨询并照顾个人受创的内在小孩；Schatz认为对于在上瘾家庭中长大的小孩，内在小孩心理咨询工作方法是非常值得推荐的工作方法；Gayol在墨西哥针对28位青少女受刑人，进行交流分析技巧中的自我抚育(self-reparenting)训练，以增强他们的父母自我状态，认识自己的内在小孩是课程中的一部分，训练结果显示青少女的行为有明显改变；Guyer曾在针对乱伦犯罪者心理咨询中，使用内在小孩治疗技巧对来访者进行自我再教育。

杨明磊博士进行个别咨询或团体咨询以及心理剧时，也发现使用内在小孩心理咨询工作方法可以无须探讨来访者的成长历史，甚至不需要来访者说出任何具体事件，就能进心理咨询工作，依国内外学者以及杨明磊教授二十多年来的实务经验，以下几种情形的来访者使用内在小孩心理咨询工作方法的效果特别好：

1.  没有具体的原因，却觉得生活无聊、不愉快、缺乏活力；

2.  只是有一种模糊的难受的感觉，却找不到任何与此感受有关的记忆；

3.  隐约觉得和人有距离，无法亲密，难以体会被爱或感动；

4.  觉得心理疲倦、对现在的生活及未来感到缺乏意义；

5.  因为个人禁忌，不便或不愿说出事件的经过，但仍然因为感到痛苦而需要被帮助；

6.  在团体中因担心泄秘或被批评而拒绝陈述问题内容的成员﹔

7.  目前生活的困难牵涉层面甚广，一时难以解决，需要学习在困难中生活;

8.  没有特定的外在困扰，需要面对自我内心纠结，学习与自己和好。

严格来说，「内在小孩心理咨询工作方法」不是「一种」心理咨询工作方法，更合理的说法是，内在小孩心理咨询工作方法是一系列处理特定议题的「策略」，也是一系列看待来访者与其问题的观点。

就连「内在小孩」也不是一个单一概念，而是不同心理咨询学派都曾或多或少提到过的概念。早从古典精神分析理论开始，就曾提到过「内在小孩」，比较接近「本我」，但不纯粹是欲望，稍微偏向一种较为原始、单纯的心理状态，如同每个孩子最早的心理样貌；荣格（Carl Gustav Jung）于1940年首次出版「儿童原型心理学」(The Psychology of the Child Archetype)中，以「在里面的小孩」(child within)指称儿童原型；人本心理学也有类似的概念，接近「真实我」，是一种单纯直接，未经世事历练或道德教诲的原初心理状态。这个「本真」型态的内在小孩只有一个简单的期望，做自己，也就是能说想说的，做想做的，有着单纯而直接的梦想，可爱、自由、简单，就像我们说的「童心」。

可爱，自由，简单，有着单纯而直接的梦想

第一位正式使用「内在小孩」（inner child）这个词汇的则是 Missildine，他在1963年出版内在小孩专著，以整本书讨论内在小孩概念及心理咨询工作方法治疗方法，他对内在小孩的看法较接近新精神分析，类似赤子之心。

综合历来各学派对内在小孩的论述，内在小孩大体上可分为四类：

（1）本真内在小孩

（2）创伤内在小孩

（3）阴影内在小孩

（4）圣灵内在小孩

这四种内在小孩的分类也正好可以对应到四种内在痛苦：

（1）不能做自己；

（2）无法脱离过去伤痛，活在过去难以走向现在与未来；

（3）感觉自我内心有不同需求相互抗衡冲突或纠结，内心无法平安；

（4）缺乏内在的中心指引，心灵状态缺乏稳定平静。

以下分别说明：

本真内在小孩

「本真内在小孩」的痛苦来自于成长过程的各种学习经验，在纪律训练与谆谆教诲中慢慢学会「不可以做这个，不可以做那个」、「这种话不可以说，那种话不能讲」、「要小心危险、小心坏人、小心被欺负、小心被骗」、「要懂事，要听话，要乖」，也因此本真内在小孩慢慢开始变得不再那么真，常常需要说不是真心想说的话，不能表达真正想表达的，也不能去做自己最想做的。

本真内在小孩慢慢变得更常去做「应该」做的，而不是「喜欢」做的；更常表现出「正确」的行动而不是「自由意愿」的行动；也逐渐变得更优先在意「别人」怎么想，而不是「自己」怎么想。懂事、规矩、听话逐渐取代了最初的可爱、自由与简单。而「成功、优秀」也逐渐变得比「圆梦」更为重要。

虽然这一切可能只是成长过程必经之路，也常是教育孩子过程中不得不给孩子的训练，却也实质上为本真内在小孩带来不少的痛苦与沉闷，最后往往成为一个成功却不快乐的大人。

就像我遇到的那个大人物，事业有成，收入丰厚，家庭美满，却在有个晚上站在豪华办公室窗前看着灯火繁华的城市夜景时，突然有股强大冲动想打开窗跳下去死，所幸开窗后的冷洌寒风将他拉回现实，但这个冲动却也着实让他吓出一身冷汗，很意外自己怎么会这个样子…..

于是，我们见面了。

大人物，独子，有个正常的家庭，温和、守成、稳定、不多话，任职国企的父亲，认真、仔细、照顾周到、情绪稳定的母亲，从小家庭生活简单，父母极少争吵，双亲对大人物从小的教育是宽严并济，该管的会管，该放松的也会放松，是个比教科书还像教科书的完美家庭。大人物也自然成为邻里口中的乖巧、懂事又用功的孩子，附近的叔伯姨婶甚至总拿大人物的表现责备自家孩子，要求自家孩子要拿大人物当榜样，也常带着羡慕的口吻跟父母说：「你们是怎么把孩子教的这么好？」看着父母的骄傲表情，自己也觉得很光荣，也更乐意继续做个好孩子。

「大家常称赞你乖巧、懂事、听话、优秀，有人曾经说过你可爱吗？或者说你是个活泼的孩子？」我问大人物。

「好像没有…印象中没有，可我也没觉得有什么不好」。

「的确没有不好，能像你这样懂事的孩子，很不容易的」。

我赶忙安抚，却也没放松地继续追问，用缓慢而认真的语气问：「大家都说你很优秀，但，有人关心地问过你，你…快…乐…吗？」

咨询室中突然安静下来，好一会后大人物才轻声说道：「……没….有…..」。

大人物习惯于被称赞，总是周到地被照顾，却很陌生于被关心…。

华人文化常说「关心照顾」，却很少注意「关心」和「照顾」不是同一回事，照顾通常是付出、给予，且往往是实质可见的食物、衣服、金钱，给孩子穿衣，为孩子做饭，帮孩子安排学校、补习，这些都是照顾。相对于「照顾」带来的是满足与温饱，关心的重点在于「心」，是对心情的关切，带来的是温柔与感动。当孩子回家，从照顾的角度，父母会问孩子：「冷不冷？」、「饿不饿？」、「缺不缺钱」；若是从关心的角度出发，父母会问孩子：「今天好不好？在学校开不开心？」。

呵护孩子的温饱，是照顾，在乎孩子的心情，是关心。

许多孩子得到足够的照顾，却没有得到够多的关心，当然，父母会照顾子女，必定是基于关心，只是，这种间接的、隐藏在背后的关心往往大大不如直接感受到的关心。

更辛苦的情形则是，父母在责备打骂孩子时，往往会搭配着说：「打你骂你是因为爱你」、「如果不是爱你，我还懒得骂你」，这种教养方式常使得孩子明明是挨打挨骂，却还要自行设法将被打被骂「翻译」成被爱，实际上是身体的痛与心理的苦，却要将这一切硬是想成爱。

大人物的情形接近如此，父母虽然很少骂他，却也常在念书时不断听到父母直接间接地表示，供他念书不容易、以后父母老了都要靠他养、要他用努力认真报答父母恩情….；善良听话的他也是真心爱父母，自然也就越来越认真的自我劝告，一定要努力，一定要认真，一定要孝顺，并且不断自我说服，相信自己是被爱与被关心的……..。

这些都没什么不好，差别在于，大人物的内心底层其实很少真的感受到被关心，也很少真的收到被在乎被心疼的对待，内心的那个本真内在小孩，其实既寂寞又孤单………。

于是，在内在小孩咨询过程中，面对大人物这样的来访者，当他谈起那个令他意外的自杀念头时，不是问他「为何」会有这样的想法，而是问他：「在那个念头冒出来时，你的内心发生了什么？」，也就是要多去帮助大人物探索与觉察自己内心的感受和心情。

因为，本真内在小孩受苦的的来访者，往往太少被关心的问候，所以需要细细慢慢的问候他们，帮助他们与自己对话。

大人物已经是事业有成的成年人，只是，如果他在更年轻的初中或高中就被好好关心，现在的大人物可能不只是一个成功的大人物，而更是一个成功并且快乐的大人物。

面对本真内在小孩常用的技术与对白如下：

1.情绪感受：你的感受如何？你的心情如何？

2.情绪命名：你会怎么描述这样的感受？如果用一两个形容词来称呼这样的感受，你们怎么说？

3.情绪探索：多感受一下那个感觉，让那个感觉慢慢的在心中停留扩散…。

4.情绪延伸：多感受一下这种感觉，看看那种感觉还会不会带出其他的感受…。

技术不难，关键在灵活运用，以及更重要的是，要持续保持对来访者情感的关心，避免探索问题原因，也不要试图解释来访者的问题，把一切注意力都放在对来访这内心本真内在小孩的关心上。

创伤内在小孩

简单的说，创伤内在小孩就是我们内心中那个还在受伤的自己。生理年龄会随着时间长大，心理痛苦却可能持续留在受到伤害的那个时间点。

15岁的雪儿是个很在乎朋友的女生，长相普通，身材微胖，是班上的开心果，总是笑口常开，看来很阳光，对同学很好。大家有什么需要都会找雪儿帮忙，雪儿也从不拒绝。同学有心事时也很喜欢跟雪儿说，雪儿也总是给同学各种积极正向的鼓励。虽然有时候，这些帮忙会让雪儿感到很疲惫，但她仍然很积极当大家的好朋友。

我们会见面，是因为有次她跑到学校辅导室找老师，老师不在，她就自顾地玩起辅导室中的沙盘。辅导老师回来时吓了个大跳，因为沙盘的正中央摆了个用红丝带缠得紧紧的十字架，插在一个小土堆的正中央。土堆四周用小石头围绕着，外面则是一群可爱的小动物，彷佛是个快乐的丧礼。而十字架上有个小纸条，上面工整的写着「雪儿」….。

可是雪儿一看到老师回来就赶忙把沙盘的东西抹去。还赶忙说只是开玩笑的，然后就继续带着如常的阳光笑容找老师谈事情，而老师是怎么也问不出什么…。

我们见面了，在咨询室。我没摆出沙盘，因为老师后来又找雪儿谈了几次之前沙盘的反应，仍问不出什么，所以顾忌着雪儿一看到沙盘可能又会警觉。另外也因为我们不认识，不想让咨询看来太有企图心。

简单的聊聊生活与兴趣，就感受到雪儿的阳光和健谈。不一会聊到电影与唱歌和选秀节目。雪儿说自己爱唱歌，很羡慕选秀节目中一些选手的幸运，人生从此变成彩色。我则表示，那些选手除了幸运，一定也很努力，在没人看到的地方下过很多的功夫。雪儿点头称是。

我就顺势拿出那张放在沙盘十字架上写着工整「雪儿」二字的字条，指着那两个字说：「这两个字好工整漂亮，你写这两个字的时候一定很认真」

雪儿带着害羞又有点高兴的表情否认，「还好啦，随手写的」

我则继续引申：「你写自己名字的时候这么认真，你一定很认真对待自己，当你很认真的时候，身边的人容不容易注意到你的认真？他们会表扬你的认真吗？」

雪儿的眼眶开始泛红….，说：「他们比较常觉得我不努力，我也认为其实是自己不好」

创伤内在小孩的真正痛苦，一部分固然来自于当年受的那个伤，但更多的则是受伤以后，反而用更为严苛的态度对待受伤的自己，使得原本是「被他人伤害」逐渐变成「自己伤害自己」。

事实上，当年的那个受伤只是多年前的一个单一经验，但是如果一个人将这个受伤经验在心中反复回想，并且越想越糟糕，甚至加油添醋地把痛苦强化，就会让这个当年的伤日渐严重，换句话说，或许伤口来自于多年前的一个事件，但会让伤口持续存在或越来越痛苦，却常常是因为人们抱着这个伤痛始终放不下有关。

因此，照顾创伤内在小孩的关键策略在于，不是让伤痛消失或就此遗忘，而是让伤痛的经验用比较正向合理的方式留存于记忆中。如同当雪儿在说，她自己也觉得自己不好，就是在将父母对他的责备转变为自己对自己的责备。

「也许你也觉得自己不够好，但我想知道的是，你是故意要让自己这么不好吗？」我对雪儿说。

「我当然不是故意的，我也想要让自己变得比较好，可是总是做不到」雪儿说。

「这么多年来你一点也没有任何进步吗？」我说。

「也不是真的没有，只是我总觉得不够」雪儿答。

「所以，你不是『不好』，只是『还不够好』，或者说，只是『还不如你期望的那么好』，对不对？」我开始调整她的自我责备，把认为自己「不好」，调整成「不够好」，再调整为「不如自己期望的那么好」，让自责变得稍微轻一点。

「对」雪儿点点头。

「你说不如自己期望的那么好，表示有一部分的你其实是希望自己更好的，对吧？」雪儿再点头。

「可是这个『希望更好的自己』对待那个『不如期望那么好的自己』似乎有点严格，有点残酷，总是用很凶恶的口气责备她。你有没有注意到，我们都说要帮助一个小孩成长的更好，应该要多鼓励多打气，而不是用怪罪责备的口气对孩子说话，对不对？」雪儿似乎有点领悟到什么的，又点点头。

「而且你也说，你其实是有进步的，也是很努力的。虽然进步速度还不够快，但至少够努力。你觉得，对一个很努力，只是进步速度还可以再加强的孩子，用怎样的方式鼓励他最合适？」我直接在语言中暗示雪儿，要用鼓励代替责备。

「我想应该跟她说，『虽然还可以再进步一些，但我知道你也很努力了，我们一起再加油好吗？一起变得更好，好吗？』」雪儿对我说。

「那你试着就这样对自己说说看。」我鼓励雪儿开始练习自我对话。

「我知道自己还可以再进步些，但我也知道自己已经很努力了，我愿意跟自己一起加油，一起努力」说完这些，雪儿开始有点笑容，说：「这样跟自己说话，会觉得比较温暖，比较有力量再加油，不会那么难过了」。

就像对每一个真正跌倒受伤的孩子，我们会愿意安慰孩子，鼓励孩子一般，自己对自己也是一样。尤其是对自己受到伤害的内心，更需要用鼓励安慰的方式对待内心的伤害。这样才能让受伤的痛苦逐渐康复，逐渐不再痛苦。

对待创伤小孩常用的关键技术包括：

1.  负向语言调整：将过于负向的语言调整为合于真实但较不负向的语言。

2.  语言调整负转正：将较不负向的语言进一步调整为较为正向但依然符合真实的语言。

3.  自我对话练习：练习以鼓励、打气的方式对自己说话。

4.  对话体验与感受：练习体验自我对话的感受，并且练习从感受中进一步调整自我对话。

阴影内在小孩

阴影的概念起源于荣格，指人们内心中存在却被忽视的自己，也可以视内在小孩为次人格的一种：次人格指基于生存的需要，而在生命中某一时刻留存的行为、感受或想法的整体。次人格的数量无限多，通常咨询师会鼓励来访者以一种象征性的名词来称呼其各种次人格，如「受害者」、「超人」、「小公主」、「受伤的小孩」、「关爱的父母」等等。所有的次人格皆应统合于一超越次人格的自我(Self)之下。人会有问题，是因为过于认同或过于忽视某一或某些次人格，同时缺乏整合各种次人格的能力。

阴影内在小孩的存在，就是人们过于重视自己看的见的那一面，而忽视忘记了存在但不被重视的另一面。也有些时候，问题是出在人们过于强调自己的某些面貌，而拒绝承认其他面貌。例如在传统社会，男人总是过于强调坚强、理性，女性过于强调感性、需要被呵护等等个性。相对的拒绝承认男人其实也会脆弱、闹情绪，女人其实也能理性，也很有能力独当一面。

因此荣格才说，每个男人的内心都有女性的一面，每个女人内心都有男性的一面。视内在小孩为次人格的一种，即意味着内在小孩的数目很多。一个人可以同时拥有「难过的内在小孩」、「渴望父爱的内在小孩」、「追求自由的内在小孩」、「暴燥没耐性的内在小孩」。众多的内在小孩在个人心中不断冲突争执，缺乏彼此对话，造成了心理上的困扰。所谓阴影内在小孩心理咨询工作方法，即是协助来访者看见自己过去很少注意到的内在小孩们，让内心各种内在小孩彼此相遇，也真诚对话，来访者则要在超越自我(Self)的心理位置上，整合所有内在小孩的需要。

例如，林琳虽然才15岁，但父亲对林琳从小时候起就总是极为严厉，要求很多，造成林琳越长大对父亲就越充满愤怒，行为上也处处叛逆，家庭关系非常恶劣。而我在听到林琳对父亲的种种怒火和怪罪后，却发现林琳虽然一直对父亲感到愤愤不平，总是设法和父亲唱反调，但每次林琳都是先等父亲说了或做了什么之后，才开始用难听或反抗的语言回呛。

乍看之下，林琳就是故意要刺伤父亲的心，故意要不顺从，但我觉得她总是以回嘴的方式反抗，可能代表了一些潜在的心情……。

于是，我跟林琳说：「表面上看来，你对父亲总是充满愤怒。但，会不会，你其实一直在等待父亲向你道歉？只要他先软化，他先开口表示这些年不应该对你这么严厉。只要他先主动开口对你说一声『对不起』也许你也就会愿意用稍微客气的方式响应他？或许，你对父亲，在愤怒、反抗的背后，其实是想用更温柔的方式和他靠近？只是，他一直没有先表示歉意，所以你才一直故意气他…」

霎那间，林琳的眼眶就红了起来…

我再接着说：「看来，爸爸总是用严厉的方式要求你，使得现在的你，也总是用严厉的方式要求他必须向你道歉。你在用很严厉的方式向爸爸要爱，很辛苦…」

林琳大哭……

为阴影内在小孩工作，目标在于协助来访者看见自己没看到的一面。人们往往执着于一个情绪或一种心情时，会忽略其实长有另一种相对映的情绪或心情存于内心。这个隐藏而未发觉的内心状态通常就是让来访者感觉「卡住」、觉得「内心有种闷住堵住感受」或者「无法真正过去」的关键。帮助来访者看见这一面，能让来访者觉得内心「松了、通了」。其实就是让自己的情感开始能流动了，也就开始走向成长了。

为内在小孩工作的关键能力，不在咨询技巧，而在于对各种心理咨询理论的掌握，尤其是对人心人性幽微婉转变化的了解。这部份很难靠读书学习，比较需要透过咨询实务经验的累积，以及咨询师的深度自我检视。咨询师能面对自己内心世界有多深入，对阴影内在小孩的了解就有多清楚。

圣灵内在小孩

圣灵内在小孩是只我们内心中那个清明的眼睛，能超越俗世价值与个人欲望的一种终极判断。有些学者认为，所谓在信仰中获得神明指引，或者在信仰中得到超越，其实就是与自己内在的圣灵小孩相遇的过程。也有学者认为，透过静坐、灵修所追求的其实也是与自己内在圣灵小孩的接触。用中国人的说法，应该就是寻找自己内在的佛性、大爱、中心（CENTER）。

缺乏圣灵内在小孩的灵性指引，人们往往容易陷入某种行为或心理模式的循环，反复犯相同的错。例如总是遇到一样的困扰，总是碰到相同的工作问题，总是爱上类似的不该爱上的人…。

圣灵内在小孩对人们行动具有正确指引的力量，却往往微弱而难以觉察。以隐喻的说法，有些类似西游记中的唐僧。这个唐僧有良善真诚的心、有远大的目标与意志，却缺乏保护自己的能力；孙悟空是内心的冲动与正义感，力量大但缺乏冷静；猪八戒则象征内心的原始欲望，好色、自私，常受到孙悟空（正义）的管辖；沙悟净则是人的懦弱与犬儒，不敢争不敢抢，容易受到欺瞒，但本性不坏。唐僧象征灵性，是好人但无力管辖自己的冲动、私欲和懦弱。除非冲动、私欲和犬儒都愿意自动听从灵性指引，就能顺利到达西天修成正果，否则（人生）一路上的各种挑战都会让目标无法完成。

这也意味着，要能得见圣灵小孩，或者说人们所见的各种灵修方法，基本上都必须以安静、缓慢及稳定的方式，沈静下来自己的各种浮躁情绪，然后开始静坐、吐息、诵念，才能慢慢感受到内心的圣灵之音。

这个概念用在强爸身上特别合适。强爸的儿子强哥17岁，脾气不好，最近又开始不肯上学。爸爸心理苦恼，可一开口就是骂实际上是除了骂也不知能怎么办。孩子大了，讲也没用，劝也不听，只剩骂还偶尔有些作用，但是后果自然往往更糟，骂的当时或许强哥会听一下，但接着就是更不爱回家，回家就只是上网，也不跟强爸说话。

强爸是单亲父亲，只能一个人担心儿子的学业。找了学校老师帮忙，只是老师的事情也很多，不可能一直把注意力放在强哥身上，何况强哥不去学校，老师能帮的地方也就有限。朋友推荐强爸找我聊聊，但强爸拒绝以来访者身分见我，我也因为一些人情因素不好拒绝，于是我们见了面。

因为不是正式咨询，相互介绍后东扯西聊一阵子。发现强爸不只面对儿子的标准互动模式是「讲-劝-骂-灰心-放弃-舍不得-回头找对方-重头再来一次」，而且在过去与前妻的相处也是如此，更进一步，在单位与人交往的方式依然如此。

多谈了会，更仔细的检视强爸的互动模式，发觉从劝到骂的转换似乎是关键。一旦劝不动，火气就来，一开骂就收不住，然后就兵败如山倒，问题一发不可收拾，结果越来越糟……。

这就是使用圣灵内在小孩的最佳范例。我先以意象法让强爸把「火」的情绪稍微带出来，然后配合腹式呼吸与中心聚焦法（center focusing）请强爸将注意力转为凝视「火」的变化，接着再让强爸在心理将儿子、前妻、部属和邻居，这些他在生活中常常「惹他发火」的人分别以尺度型态排列。

不一会，强爸就有所发现。他注意到自己有两种现象：一个是，强爸觉得自己在这些人面前其实很渺小（这点很重要，强爸一直以为自己发火，是自己「很大」，没发觉其实是因为心里面感到渺小，才会因为无力感而发火）。只能不断等待这些人自己变好，却无能与他们真正从心开始沟通；第二个是发现，在他自己的那个「讲-劝-骂-灰心-放弃-舍不得-回头找对方-重头再来一次」模式中，他实际上缺乏「问」的动作。也就是他很少真正试图了解这些人为何有那些行动、为何要做那些事情，对强爸的种种反应心中到底怎么想，他对身边人的「认定」远远快于「想要了解」。由于缺乏「问」，使得强爸的「讲」总是讲不到重点，「劝」也总是难以到位，更不可能让身边人愿意听。

以及这个缺乏问，让强爸整个人逐渐安静下来。因为他更进一步发现，自己最少做的反而是：好好问问自己，自己到底怎么了？

三周后强爸写电邮给我，说他回家继续练习了腹式呼吸和中心聚焦法，并且邀请了儿子一起出门旅行三天。在那段日子的父子相处里，他发现儿子其实不像原来他印中那么难以沟通。其实儿子心中有很多话想跟强爸说，只是过去爸爸不是讲就是骂，儿子根本没机会和爸爸真正说话，每次儿子跑出门或在家上网时，心理其实也很懊恼悔恨。强爸觉得那三天似乎看见从没见过儿子的另一个面貌，而儿子也好像开始看见爸爸的另一面。现在，强爸觉得自己比较愿意和儿子一起「商量」回学校的事，而不是像过去，只是一直「要求」儿子回学校。有些问题虽然还在前面等着自己处理，但整个人似乎稳定许多，「火」也很少再出现了。

圣灵内在小孩，就是我们的内在智慧。我们的内心对于所遇到的困扰，往往早就有清楚的答案与方向，只是，我们常常忙着陷入焦虑与生气，也急着要去控制解决，反而越来越少去诚心聆听内心的声音。内在智慧或者圣灵内在小孩，眼光清明但声音微弱，只有愿意好好让自己静下来，才可能真正听见心理的声音！！

让自己安静下来的方式很多，腹式呼吸和中心聚焦法只是其中的一两种方式，这两种方式都是超个人心理学中常用的内在专注方法，让来访者可以较快速的把自我和情绪分离，但又不会让情绪跑掉隔离，使来访者感受情绪但不会落入情绪。

未来如果有机会撰写关于超个人心理学的文章，笔者会更仔细的介绍相关的各种方法。

小结

内在小孩心理咨询工作方法是个跨理论、跨学派、综合多种咨询策略与技术的整合性心理咨询工作方法。学习这种工作方法的关键在于灵活运用，避免过于倚靠刻板的单一理论或书籍，要多从实务经验中省思与整理，再结合亲身参与或旁观观摩有经验的工作者如何进行工作。慢慢学习经由触类旁通、举一反三、交互印证、反复练习，以及大量的自我整理等等过程，将有机会发现：学习内在小孩心理咨询工作方法，获得最大帮助的将是自己的个人与专业成长，值得有意认真投入心理咨询工作的朋友关注学习！！