我在看这本书的时候，对自己的触动其实挺大的，我一直以为外遇才是背叛，而实际上真的有很多行为和语言，恰恰也是对婚姻和爱情的背叛，我很认真地梳理出来，希望对我们的婚姻是一个提醒，也是一个警示。
这是一篇《爱的博弈》读后摘要，这本书的作者是约翰·戈特曼（John Gottman），专注于婚姻关系的研究，特别是离婚预测。1986 年在华盛顿大学组建了爱情实验室，类似仿真的爱情公寓，情侣可以在那里正常地吃饭、生活、聊天等。他们头上都带着电极，摄像头会记录他们的活动。利用电极刺激、视频录制回放、表格记录等方式收集大量数据，包括面部表情、心率、血压、皮肤传导性、与伴侣交谈的词汇等，并借助口述访谈、 时间序列分析等分析数据，发现夫妻交往的规律，预测夫妻是否会离婚，甚至可以预测什么时候离婚。
《爱的博弈》是基于这个研究写的一本书，让我印象最深刻的是作者对背叛10种方式的分析，希望有幸学习的我们，可以减少或避免背叛婚姻的行为。关于这个部分，作者开篇提到一句话，让我有点触目惊心，他说消极对比在心理出轨中占据着关键位置，因为它形成了一切外遇的源头，所以别小看不经意间，我们口中提到或者心里想到的“别人家的老公”、“别人家的老婆”，这样的比较本身就是对夫妻契约的不尊重和贬低，也是背叛。
下面是作者提到的10种在婚恋关系中常见的背叛方式。
一、不完全承诺：最肤浅的约定。
什么是不完全承诺呢，就是没有全身心投入婚恋关系中，潜在的态度是：“我会和你在一起......直到更好的人选出现”，可想而知，这种情况下关系忽远忽近，一定会有一方甚至双方没有安全感。如果在这种情况下选择结婚，在不完全承诺时进入婚姻，结婚多数是错误的选择。
二、精神出轨：危险的亲密关系。
你怎么知道自己的伴侣和其他的关系是精神出轨还是普通朋友？
这种友谊是秘密的吗？
你的伴侣不欢迎你问及他们之间的关系吗？
你要求终止他们之间的联系而被拒绝了吗？
你的底线被侵犯了吗？
这个朋友是你们之间的关系出现问题时他/她幻想的对象吗？
如果以上问题的答案都是肯定的，那么这段友谊就太过亲密了。
三、说谎：损耗信任的武器。
人们为息事宁人而说的谎反而会破坏信任，还有一种人无时无刻不在欺骗，长期的小谎言不会威胁到婚恋关系，却会损耗彼此之间的信任，而且这其实已经人品问题了。
四、反伴侣同盟：关系双面胶。
这里我的理解其实强调夫妻关系是第一位的，如果一方和其他人比如父母、兄弟姐妹、朋友结成联盟，联合起来对付另外一方，不管是指责、诋毁、对抗还是交流本应该属于夫妻间的秘密、把时间更多留给其他人，都是对婚恋关系的干扰。
五、缺席或冷漠：最致命的错误。
这里既包括生活琐事上的，开心痛苦都好，当伴侣之间有着不同的表达需要，怎样让彼此感受到爱、安全和支持；还包括大是大非，关键事件上的，比如职场重大危机，家人或自己重病时、甚至家人离世这样的关键时刻，伴侣是不是在？并非所有的情感缺席都是可以挽回的，有些是毁灭性的，是压倒性的最后一根稻草。
六、性欲减退：有害无益。
作者研究发现，很多伴侣表示，性生活的减少并没有降低对婚恋关系的满意度，但如果这种衰退并非是通过诚实和关爱的方式处理的，就会产生伤害和拒绝，损害婚恋关系。我们必须直面这一点，不管伴侣出于什么原因，性亲密的减少都是有害的。
七、轻视：最易发生的情感虐待。
不管你的伴侣用什么方式交流，如果他/她暗示你是弱者，你就会被轻视。不论是频繁的辱骂还是细小的怠慢，盛气凌人的态度都是情感虐待。
八、不公：滋生抱怨的温床。
最常见的不公是家务劳动，导致关系紧张的原因不是谁要像佣人一样做家务，而是不公平，很多伴侣同意分担这种琐碎的家务，但最后它都会落到其中一人身上。另一个滋生不公的温床是财务，包括财务支配的权力较量，一方可以随便花钱购买自己需要的，另一方却会被限制或者苛责。
九、自私：怨恨生根处。
一方为了双方利益而牺牲自己，可以是一时的，长久的话另一方就太自私了。
十、违背诺言：让失望蔓延。
共同生活意味着就某些基本问题和日常预期达成共识。梦想共同的未来，彼此承诺，无论是否坦率表达出来，这都加强了彼此之间的关系，但如果这些承诺没有被兑现或者违背，那么失望的情绪就会威胁彼此的信任和共同的未来。导致违背承诺的最严重的问题莫过于成瘾：酒精成瘾，游戏成瘾、嗜赌成性、外遇不断等等，几乎不可能存在健康的婚恋关系。
我们国家对于婚恋的研究还是比较少，也是比较粗浅的，这方面确实欧美的投入要大很多也高很多，同样好的婚恋书籍也要多很多。我个人喜欢的书籍是作者有研究或者婚姻咨询实战经验的，能讲清楚底层逻辑和原因，同时又能给出行之有效的建议和方法，《爱的博弈》就是这样的一本书。
婚恋关系真的是一门超级大的学问，又对个人与家族有极其深远的影响，值得双方陪伴到老，学习到老。
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