今天晚上7:00。
村头的一家人门口。
一五岁小孩。奶奶。我。其他几个邻居。
奶奶对着我们数落孙子：“今天，他（5岁的哥哥）把哲哲（3岁的弟弟）带到小溪那里玩，哲哲爬到水里，衣服全湿了。他咋恁不知道啥？”
“阳阳妈妈（另一小伙伴）都把阳阳叫回家里了，不让他去人家家里。他（5岁的孙子）还在外面不停地叫阳阳，不会争一点囊气。”
正数落，看到孙子并没有好好听，坐在凳子上打盹。
又开始说：“回家睡觉，咋坐那里就打盹，中午也不睡觉。”“回去吃药，吃完睡觉。坐那里睡行吗？想瞌睡回家睡去。”
五岁的小孙子麻木地看了奶奶一下，回家了。
我不知道这孩子心里会怎样想，从表情来看，他一直没有听进去奶奶说的话，尽管奶奶批评他时咬牙切齿，恨不得把所有的错都数落一下；从他沮丧又愤怒的神情来看，他有点不服气，如果他是一个大点的孩子，他肯定会和奶奶吵架，只是现在他还不知道该怎样表达心中的对抗情绪。
如果是这样，这一顿教训对这个孩子而言，没有一点效果，反而起到了负面的作用。
之前，在一个讲座上，我们做过一个身份互换的实验。
扮演父母的学员站在椅子上，扮演孩子的学员蹲在地上，“父母”指着孩子趾高气扬的数落着他的“错”，孩子默默的听着。
完了之后，老师让“扮演孩子的学员”我们分享心里的想法。大家都说：父母太狠了、说话太重了、听了很伤心、好像自己真的很不好、很想和父母对抗、下次趁父母不注意还会那样做……“孩子”心里想的全都不是父母希望的。
父母希望的是通过批评孩子，让孩子感觉到羞耻，让他长点记性，下次不要再做错事了，可事与愿违。
这样的换位活动让我们做父母的深切的体会到了：在孩子犯错的时候一味的发泄自己的怒气或者羞辱，孩子根本就达不到我们想要的目的。
那么在孩子犯错的时候应该怎么做呢？
何事情都有两面性，积极的一面和不好的一面。
特别是孩子做的一些事情，我们要看到积极的一面，鼓励他在这一面多发展。前面的例子中，五岁哥哥把弟弟带到河边玩，这就是非常积极的一面。哥哥和弟弟相亲相爱，那么小的哥哥就会带弟弟玩了，这是多么好的一件事情呀！
对于不好的一面，我们要跟孩子讲，这样为什么不对？不要一味的上去就批评。在孩子的世界里，到小溪边玩水是一件有很有乐趣的事情，他并没有觉得什么不妥，即使把衣服弄湿了，他也没有意识到这样有什么不对。如果我们家长一味的批评他这样的行为，他就会不知所措，或者觉得家长说的没有道理，或者根本就听不懂。所以，一定要跟孩子讲为什么这样是错的，应该是怎么做的？
我们批评孩子羞辱孩子的目的是为了让孩子能长记性，记住教训，让他产生不好的感觉，觉得下次做错了，可能还会这样批评他。可是这样的批评，如果说的多了或者在小孩子并不能理解的情况下一味的批评，孩子就麻木了，批评孩子也是要看情况的。
其实，错误是最好的老师，有时候错误可以促进孩子的成长。
当孩子犯错了，我们首先想到的是应该怎样帮他改正错误，也就是说他下次不会再犯同样错误了，所以，一定要认清目的，如果能做到这样，就不会随便发泄自己的怒气，那样只是家长无力无能的表现。
可以跟孩子说他哪里错了，描述事实，让孩子知道自己哪里做的不对，下次怎样做？比如说想去小溪边玩，可以叫上大人一起去；穿上雨鞋，在天气凉的情况不要跳到小溪里边，不要把衣服弄湿了。这样孩子既知道自己该怎么做了，从父母那里也学到了一些知识，这才是真正的教导孩子。
有时候，我们往往把小孩子看做什么都不懂的儿童，跟大人说话的时候客客气气的，跟小孩子说话的时候随随便便的，并且带着不屑的口气，殊不知，叛逆、自卑、多动的孩子都是这样养成的。
在跟小孩子讲话的时候，既要把他们当成大人一样尊重，又要把他们当成小孩子一样呵护。这样长大的孩子，才会成为父母心目中的好孩子！
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