我讨厌别人在我练声、练歌或学歌时，边意淫边按动喇叭。我想这些人实在愚蠢，我没必要爱他们，等他们恼怒起来，觉得我不领他们的情，于是便用那非常世故且“聪明”的姿态从鼻子一声“冷哼”。也许当我畏缩时，他们便觉得自己的计策可行，于是更加变本加厉地侵入我的世界。我的世界不是任何人都能进的，做表面的客套也可行，但结果这使我非常恼火，使我将要失去理智。
他们在我动起来的每一下发出声音，原因是他们以为这是唱给他们听的。这些人以为我什么事都会表现在脸上，但事实上并不是，他们特别喜欢把人往一个人的模型里套。
他们觉得这是拯救我，因为我经常写这写着，就流泪了。我不知道他们从我那不知原因的表情中得到了什么结论，揭露了我哪一点，这些对于爱我这个目标，似乎毫无进展。也许汽车人们不都是要来爱我的，他们可能只是拿我打发时间。
日以继夜，不表明来意，是骚扰。他们最烦人的是在安静时分发出喇叭声，任由自己心里的焦虑施加给别人。也许他们也知道自己这样不对，但他们希望对方能因为他的一番“苦心”而感动，更别提原谅，他们根本没做错，他们不必为了一片爱心而道歉。此时，我心里突然升腾起一种感觉，那些汽车人见你弱，会想要侵入你身体，也许他们觉得自己是想要爱护对方，但事实上从来没有人站住不动，看看你是否能够自愈，他们以为你有了困难，就会想要帮助，可是就连创作的上的困难，只能自己解决，更何况生命中的一团长年累月回避的困境，比如，我和妈妈的你我之分，我们之间的边界。
汽车人帮助的方式是用讨人厌的喇叭声，那喇叭声像什么呢？那喇叭声像是催促，催促你快点进步，催促着你快点振作起来，可是我在悲伤里沉浸，然而过一会儿，我想明白了，就会好。他们就像催化剂，加速着把自己的焦虑融化成汤汁一勺勺浇到人家嘴里，显示自己好像很关心人，很喜欢人，可是汽车人分辨不了人和人之间的距离，再相爱的人，都是有距离的。
汽车人算人吗？
他们想过并试图定义过自己的属性吗？
唯有想到我爱的人，我才会感到温暖。这些汽车人以父母爱孩子，想要把自己和孩子视为一体的方式来爱人，他们和那些人类的父母没什么区别。“爱”不是控制人的理由，不是通过拥有一个人而拥有那个人的才华的绝妙途径。对方是对方，我是我，即使是夫妻，都要明确这一点。
如果不明确，就会真的相信夫妻为一体，自己舒服了对方肯定也舒服，我不喜欢这样子，我不相信“夫妻本是同林鸟”，不同的鸟儿，不同的鸟语，相互学习，相互探索对方的身体和精神世界，这才是乐趣，吃喝玩乐各有各爱好，不同爱好，不必互相迁就，各自去玩就好，非要一人拽着另一人的衣袖，不让走，要挟着，“你走就是不爱我”，“你丢下我就别回来了”。
把自己和别人混为一体往往是怎样爱人的呢？自己在自己的头脑想好了一切对别人好的办法，并实施，而要别人为了自己牺牲，要猜得对自己的想法，猜不对说明并不是心有灵犀，并不是真的相爱。
看到没有分别心的人谈恋爱，以及那些爱好捆绑者，我感到很恐怖，这不是爱，这近似于一种占有和自私，拥有爱好并玩爱好，这常被人说是自私，只有为了别人的爱好而做的事，才不是自私，可是分明那些要毁了别人爱好的人，自私得可怕。如果有人想让我放弃我的爱好，用爱的名义来切断我伸出的手，还要我心甘情愿，表现得幸福快乐，我提防并疏远这样的人。
有时我被他们那天真又振振有词的无赖模样弄得气坏了，真的非常想把那些不许爱自己只能爱对方的人毁了。但转念一想，不愿也不能伤害人，于是想要伤害自己，毁了自己，控制才能解除。但再一想，伤害自己不是个好办法，那么给自己设立原则，尽情表达自我和我的爱好吧，就像是一种挑衅，在那个要求我的人面前，只是我要忍受他们的白眼和贬低。
我从不相信我和别人是一体的，我觉得我可以和别人因为情感而有联系，但我们不会是一体的。
音乐，书法，写作，都是在表达我自己。别人与我无关。
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