思绪的乱串，映照了麻木的脸庞。
有些痛恨自己。
痛恨自己的无心。
似乎想逃离一切。
逃离这烦乱不安。
想要远远的去到一个陌生的地方！
在那里生根，也在那里发芽！
在那里找回自我。
不看这是是非非，和是非的人。
可是，我知道，我需要接受所有。
我那如同行尸的阶段，
需要我来弥补。
很羡慕那些大大咧咧的人。
因为他们或许友人相伴！
也不知道其他内向的人，
或许，都不尽相同。
看着周围的熙熙攘攘。
莫名，想要远离。
或许，远离了，就能放松了吧。
你是想要逃避的吧！就是想的吧！
你逃的了心，避不开身。
我是知道的，我有很多的缺点。
所以，一直想要修理，也在尽量修理。
那个坏的我经常扰乱我的神经，
打乱我的生活，
让我什么都往坏处想，包括人。
它要拖我进入无人的黑夜！
在那里我挣扎着，两眼没有焦虑的转动着。
慢慢的，停止躁动。
想了一下，原来
我是知道的，
我曾走过了那漆黑的星光点点，
也跨回了那差点伸出的脚步。
我走过了行尸走肉，
也度过了麻木不仁，
我回转了永离念头，
也摒弃了要回归虚无。
却无法避开那一句直击深处自卑的语言。
我不想争吵，却忍不住去反驳！
不是我的本意，却被是非传的变味。
我从不认为我多么好，
也没有认为我多么坏。
更不知道自己是好是坏。
我只知道，我似乎没伤过他人，却让自己遍体鳞伤，体无完肤。
所以我恨过这个世界，可是又要活在这个世界。
因为有那么一根线拽着我的手臂，叫母亲的牵挂。
我不想接受唠叨，却知道是为我着想。
都说而立，我却把自己搞成这翻模样，
只能通过这种方式来宣泄。
有时莫名烦躁，连书写心情都索然无味。
想着，就这样吧！
放在心里就好，远离这些，
然后掩盖自己曾写过的足记。
可是，我又想把这个方式延续，刻在心里。
我不知道是所谓抑郁的锅，还是自己本身的问题。
我已经看不清了我自己。
我可以稳重，也可以像个长不大的孩子。
我可以挥洒自如，也可以自卑自责。
我可以认真，尽力，也可以偷懒、无奈。
我可以天马行空，也可以堕入地下。
我可以思维清晰，也可以烦乱相缠。
我可以想要消去，也可以止住脚步。
我好像
也找不回了自己。
我想要继续曾经羞涩的笑，继续那个腼腆，继续那个单纯。
可是，那所谓的要单纯生活被丢进了火炉，
那个羞涩，腼腆，被搓成了扑克脸。
脸上展露着笑，心里却如雨滴落下，滴穿了心脏，却没有流出鲜血。
我又茫然了，所谓的活好现在，却发现自己的不堪。
原来，那个自卑的我从未远离。
我想要打他，却不忍心下手，因为我怕疼。
我只能慢慢地修理他。
我要让他，更稳重些。
我要让他，心胸更放开些。
我要让他，更能压住事些。
我要让他，走出漆黑，即使他喜欢黑。
我要让他走出来，自卑与他相伴，
他与我不离。 我，还要好好走下去。
愿，自卑与我鼓励，我不是狼，但我要和它共舞。
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